工作狂的朋友每每向我强力推介,说一个人事业有了,其它的一切都会水到渠成,有能力,一定要抓住一切事业发展的机会,不要有太多顾虑,不要被羁绊。
不想反驳是因为不想听到自己说那句话。所以我总是沉默。我不想亲口说出来,男人和女人是不一样的,我们玩得是规则完全不同的游戏。我是多么不愿意承认这一点。年少气盛的时候我总是那样骄傲的蔑视性别差异,一次一次身体力行的去否认它的存在。
年纪大了不免鸡婆,常常和朋友探讨男人身上什么气质最有魅力最性感。工作投入,事业得意,意气风发,总是可以横扫一片的。换作女人这样,恐怕看官要迟疑好久才能发表意见吧?
没有女人可以和薪水职位低于自己的男人幸福长久。即使是当时高举着爱情的旗帜叛经逆道众叛亲离的嫁了,差距若久以时日不能逆转,总还是鸡飞狗跳分手收场。大学时候说谈男朋友,女朋友总是瞪着一双眼睛素白着脸很无辜的说,他总不能比我还矮吧?现在这张脸上往往多了精致的妝容,若有若无的嘲弄的表情代替了往日的无辜,说,他总不能挣的比我还少吧?
这也是聪明的女人,知道在这样的底线之下没有幸福可言。你不让男人觉得自己身体上或者经济上伟岸高大,他又怎么给你幸福?
所以长的太高是你的错,挣的太多也是你的错。
如果个子不矮挣的不少还能波澜不惊里里外外都摆得平,就是叫我佩服得五体投地的聪明了。也不是没有,少而已。事业做得好,几年的人脉关系扎扎实实地做下去了,公司里离了她立刻鸡飞狗跳。嫁得好,老公英俊体贴待人得体。孩子生的好,三个月就很少哭闹一双凤眼很有灵性。家人照顾得好,公婆父母都相处融洽,我去玩的时候婆婆一会儿进来一趟送个水果看看娃娃,出门的时候老人抱怨她穿得太少她笑嘻嘻的套上长靴不以为意。
最让我捉摸不透的,是这一切背后她的一脸平静,没有哪一样是很费力的做出来的,再平常不过,似乎就应该是这样。问她,她说相处之道很简单,他们在乎的我不在乎,我在乎的他们不在乎,我们之间没有竞争。爱和被爱,是自然而然的本性。
怪不得我妈说我格涩,难相处;怪不得我爸从小就说我是假聪明,嘴尖牙快,肚子里几分货色早就叫人家看得一清二楚。
因为即使我可以做到她做到的每一样,我也无法做到那样自然而然的平和。
能干的女人如果碰巧也够聪明,挣的多,可以不是你的错的。在北京的时候对好朋友口干舌燥的劝,收入差距只是暂时的,老公从来就那么能干出色,在现状无法迅速改变的情况下,把钱看得轻一些,房子看得轻一些,让一让,郎才女貌的一对,真的没有理由不幸福。说来说去换来这么一句,我是没有你那么有本事,把公公婆婆哄的那么好。
我哑口无言。清官难断家务事,多话是我不自知了。只是那么好的朋友,我是多么希望他们可以看破,可以幸福。
几年前离婚的一个朋友,离婚前我听她说的最多的一句话就是,我的收入是他的三倍。我每个月给他买两条烟,房子贷款是我一个人在还,装修的钱,每一分都是我的。离婚了离得恩断义绝,法庭上见了几次,如今两个人回头看一眼的兴趣都没有。
因为丈夫挣的不够多不能依靠而没有安全感;因为没有安全感而计较;因为计较而不断口角;这越系越紧的死结,出口究竟在哪里?
原来真的有佛说的那种大智慧的,看空一切,放下一切,舍得一切。看得到,做不到,是大多数聪明但不够聪明的女人的困境。
要么死心塌地的放弃事业追求安心相夫教子,要么下定决心不怕独身,满世界的飞,大项目一个一个的做,专门捡名校的MBA念。有没有中间道路?中国人讲究盖棺定论,所以我也不知道。
我爸不知道他最有本事伤我的心的一句话。谈起来工作我常常旁顾左右而言他,他就叹气说,现在一点锐气都没有了,没追求,就这样放弃了?
高中语文老师说过一句话,当时听了如雷轰顶,如今想来越发奉为真理。
哀莫大于心不死。