/> 我会为了这不知道会不会实现的诺言一直等下去  |
茫茫网海我俩相遇相识，不知道是机缘的巧合还是命中的注定？我们的相遇相识是这样的自然，我们的相知相融是这样的默契，不需要太多的话语，已经能够明白对方的意思，不需要太多的表白已经能够理解彼此的心意。一次次的心与心的交谈，一次次期待着下一次的相逢。
心与心的交流，心与心的默契，珍惜，珍惜，唯有珍惜！ 回想和他相识一年多来的日子，幸福的暖流溢满全身。思念他的心绪又把我带回了昨日。 我们的缘分始于网络。因为他说我很象他的妹妹，所以我们就以兄妹相称。那时的我喜欢上网但并不喜欢网上聊天，在网上要想遇到投缘的并不容易，往往很多都是话不投机半句多。我也不喜欢和一些不三不四的人交朋友，现实生活中如此，网络中更是如此。 其实，和大哥的相识简单 平凡，平凡中更显真实。也许这简单而平凡就是我们的缘起，认识他之后我喜欢上了网络聊天，每次打开电脑，我寻找熟悉的头像，熟悉的网名，熟悉的签名。每次看到他彩色的头像，我就会一阵狂喜，不过我不会把这狂喜表露在字里行间，我把它小心翼翼地掩饰起来，和他聊天的内容也只是生活中的看法和见解，甚至有时对 着聊天窗口不知道说什么才好。本来准备好的一肚子的话有不知从何说起。可是就是有一种无形的力量推动着我，是什么？我茫然。和他聊天是快乐的。 有人说，网络是虚幻的，不真实的，它只是给人们提供一个交友的平台，在心里空虚和寂寞是排解烦恼的一中途径。我也从没想到过要和网友见面，对于我这个在生活上对自己要求比较严格的人来 说，网友见面是根本不可能的事。 也许和他相识就是缘，相见便是份。07年9月24日，我因有事要去昆明一星期。提前几天我就告诉他我要经过他所在的城市，也许潜意识里我就有了想和他见面的欲望。上了火车，我思绪万千，心潮起伏，同行的几人有说有笑，我却没有任何出行的快乐。火车在急驰，想着离他越来越近了，要是能见到他就好了。几个小时后，火车到达了他所工作的城市，不知是不是心灵相 通我们几乎是在同一时间向对方发出了信息。 “你到了我这里了吗？回来在这里下车，哥为你接风。” “我到了，火车要在这里停留几分钟，我们一行有几人不方便，谢谢你！” 也许就是这短短的却又简单的几句话更拉近了我们之间的距离。 有句话说“缘是天意，份是人为。”可我们的缘是天意，份却不是人为，也是天意。 火车缓缓的继续前行，我却恋恋不舍。望着这灯火灿烂的城市，有个我熟悉的却又没见过面的大哥。我渴望，期盼能有相见的一天。 也许是老天眷顾我。 火车在漆黑的夜里急驰，一行的几人都进入了甜蜜的梦乡，我却没有任何睡意。25日凌晨三点，一阵急促的电话铃声传来，把我的思绪拉了回来。家里打来电话，有急事要我马上返回去。这时火车停在了一 个 我完全陌生的城市，我心急如焚，不知所措的下了车。下车之后才知道现在根本没有返程的车，我只好在客运站独自坐了一夜，第二天要坐客车到他所在的城市，然后再转乘火车。这时我的心里乱及了，要见他吗？可以见他吗？能够见到他吗？我反复徘徊在见与不见之间，久久的做不出决定。经过了前思后想之后，想见他的欲望站了上风，我立即发信息给他。 “大哥，我有急事要马上返回去，请你给我看看有几点的火车。” 过了一回儿。 “妹，我查过了，只有晚上9点的你能赶上，你们几人？” 我告诉他，就我一人。 “我已给你买好了票，你到了找个地方休息，我六点下班之后请你吃饭。” 看了他发来的信息，我心潮起伏，惊喜万分。心就象小鹿仆仆乱跳。想到再过几小时就要见到他了，此刻他会和我的心情一样吗？渴望见到我吗？我反复的在心里勾画着见面时的情景，会不会象电影里的情节一样给我一个深情的拥抱呢。 客车在蜿蜒盘旋的路上急驶，此时，我却闲车开 的太慢，也无心欣赏窗外的风景，心却早已飞到了他的身边。我想，此时此刻的你也象我一样急切的渴望见到我吗。 经过几个小时的颠簸，我终于到了那里。随便找了一家 旅馆休息。连续坐了二十几个小时的车，我却没有一点倦意。六点，准时六点，他发信息给我告诉我他下班了，叫我到公汽站等他。我的心再次的紧张乱跳，真的就要见到他了吗？我急急忙忙地提着行李到了公汽站。远远的一个高大宽厚的身影印入了我的眼帘，这就是那个让我喜欢上网络聊天的男人，我叫了很久却又没有见过面的大哥。他也看见了我，急步的向我走来。我们并没有象许多电影里浪漫的情节一样拥抱，就象是认识了许久的朋友一样那样的自然，他，一口流利又标准的普通话深深地吸引了我，几句简单的问候之后，他便接过了我手中 行李，找了家饭店吃饭，因为9点的车，我们没有太多相处的时间。在吃饭的时候来了一个卖花的小姑娘，他却没有买花给我。以至后来我问他那次为什么不送花给我，他说“上次真的不好意思，我们又是第一次见面，何况那小姑娘卖的又是玫瑰花，玫瑰花代表爱情，如果我送你你能接受吗？我怕惹你生气。” 吃过饭之后，他又坚持送我上车，他说“你一个人提着行李不方便，又不安全，还是送送你我放心些。”我听后感动的想哭，如果不是大庭广众，我一定会扑到他的怀里。火车晚点了，在车站等了很久，我催促他赶快回去，别影响了上课。可他却说再等等，你一个人我实在是不放心。其实，我那时是多么希望时间就凝固在那刻，让我一直和他这样呆下去。 差五分十点。 “我得走了，要到上课时间了，你要小心，一路平安。” 望着他离去的背影，我难过及了。 怀着恋恋不舍的心情我离开了这座城市。回到家之后一切繁忙的事物弄的我没空去想别的事情。和他分别之后我们也象以前一样短信问候，偶而也能在网上遇到聊聊。只是我觉得我变了，变的更喜欢在网上聊天了，有什么开心的不开心的事总想第一个告诉他。 有了第一次的相见，就期待着下一次的相逢。我们彼此都在思念着对方，相约在他放月假的时候再次相见。这次约在我们都很陌生的城市。 对于第二次相见，我并没有渴望能发生什么。平时我们都是以兄妹相称的，况且我们都是成了家的人，深知事情的严重性。可是，感情的事就是那么的奇妙，谁也说不清楚，阻挡不了。一切都是那么的自然，一切都在我们无法控制的情况下发生了。那晚，我们超越了兄妹的界限。和他在一起是快乐的，难忘的。 事后不久，每月都要光顾我的好朋友没来。对于一个已经结了婚又做了母亲的人来说，我，清清楚楚的明白，我，怀孕了。怎么办？怎么办？恐惧，害怕。无助，全然不顾我的感受无情的向我袭来。当时，我不知道该不该告诉他，我不想给他太多太大的压力，心情十分矛盾。说实话，如果条件允许，我会留下这个孩子，可惜这可怜的孩子他不该来。我也实在是不忍心扼杀一个小生命，我也明白如果不赶快堕掉会是怎么样的后果。反复思量之后我还是决定告诉他，毕竟他有这个责任知道，应该共同面对。他知道之后非常的着急，可是没时间也不可能陪我处理这事。 我瞒着家人去了外地舅妈那里，去寻求舅妈的帮助。我从小舅妈就格外的疼我，把我当亲生女儿一样，我相信舅妈一点会帮助我解决这事的。见到舅妈之后给我一顿好骂，骂过之后是又心疼又着急，立即给我联系了最好的医生。去了医院，医生问明了我的身体状况之后决定给我做药流，对于怀孕我十分的害怕，两年前我也做了一次药流，那次差点让我永远的长眠了。可这次我不得不再次冒这个生命危险。 舅妈陪我在医院拿了堕胎药之后回到了她家，舅妈家离医院不是很远，也就是十几分钟的路程，有什么事去医院也很方便。第二天，我照医生的吩咐服下了堕胎药，舅妈就上街买菜去了，没想到药性发作的很快，我感到下腹一阵阵的剧痛，血顺着我的大腿流了下来，地上，裤子，鞋子里到处都是血。那刻，我觉得我是多么的无助，也多么的可悲。我在这里忍受着折磨，他呢，在想我吗？在担心我的安危吗？想到生儿子时，老公在产床前用温暖的双手牵着我，和我共同面对新生命的诞生，那是多么的幸福。如今呢？我是为了什么？值得吗？，我努力控制着自己，坚强一定要 坚强，一切痛苦都会过去的，一切都会好起来的。大量的血再一次的流了出来，头一阵阵的眩晕，我以为我再也见不到明天的太阳了。我拔通了他的电话，响了很久却无人接听。那时的我跌进了痛苦的深渊，心痛远远超过了身痛，心在淌血。慢慢的我没有了意识，倒在了血泊中。 等我醒来，已经是第二天了。舅妈告诉我，在送我到医院的途中，他打来了电话，可没空接听，后来又发来了信息了解了我的情况，从言语中也可以看出他是多么的焦急。多么的心痛，这多少给了我一些安慰。 我在病床上整整躺了三天才能勉强下地走走，好在舅妈一直陪在我的身边，否则我不知道怎么渡过那段日子。这期间他也时常发些信息陪着我，有时也发些笑话逗我开心，有时也一遍遍地责怪自己，说我为了他受苦了。
女人有时在男人面前往往忘记了自己，自己的付出觉得是危不足道的。往往会陷在男人的甜言蜜语中不能自拔。 回到家之后，我装着若无其事的照常上班，也不敢补养身体，害怕引起家人的猜凝。好在老公去外地学习去了，不然还要做无法解释清楚的解释。日子一天天的照样过着，除了我的心情变的有些沉重之外，其于的一切照旧。我们还是以短信的方式继续保持着联系。 没过多久，他告诉我说要去另外一个城市发展，不过在走之前一定要好好的陪我吃顿饭，要我等他，一定等他。 我一直计算着高考放假的日子，期待着再一次的相逢，可是，高考结束了，却没有再见到他。 他的身影无时无刻都在我的脑海里萦绕，我不知道他那边发生了什么，我也不想知道，因为我怕我会承受不了。可我会一直等下去。我会为了这不知道会不会实现的诺言等下去，一直等下去。 | 