文 /沈漓
我把车开到她的家门口停下，我问她都和谁住一起。她说和另外两个女生，都是白人，都住在地下室。我想那一定很便宜的，不料她说租金一个月每人要四百四十加币。我大叫上当！我说你太不划算，三人一千三百二十元，就住这么个破地下室，而且地点不方便，这价钱够得上租一套三室两卫的公寓了，我就是和别人合租公寓的。住公寓自由自在，也没有房东唠唠叨叨，而且暖气热水充足。私人房子暖气肯定不足，冬天要把你冻得半死。我说我们住的是公寓楼的二楼，一套三卧室的房子，月租一个人才三百五十，加上分摊电费上网电视什么的，一月四百足够，比你现在的地下室还要便宜四十块呢！有这四十块钱，又在餐馆打工，一个月的伙食费不就出来了嘛！而且我那地方离打工的MALL特近，月票钱就可以省下来将近一百块钱。这还不算，我们公寓还有露天游泳池，一到夏天碧波荡漾的，你不是喜欢运动吗？还有什么比夏天游泳更开心的呢？她听了很动心，脸上羡慕之情就如碧波荡漾开来，她马上说也想搬过来。我说我会替你留心，一有空房消息立即通知你。
那天晚上我失眠了。第二天上课终因精力不济，趴在桌上昏睡。同桌后来告诉我，我发出了幸福的鼾声。教师是位戴着眼镜的老太太，她循声而至，大声喊着我的名字，惊醒了我的美梦。那天的英语课是赏析英国作家王尔德的作品。她问我，王尔德的快乐王子为什么会感到快乐呀？我不了解也不喜欢王缺德那厮，只是听说他有个好老婆不爱、女人不爱，偏偏去爱男人，一定是吃得太好太多给撑岀病来了。我就照实说出我的想法，我说他这个人那么多的女人不爱，偏要搞同性恋，当时轰动世界，是个有独创性的人物啊！英国不要他他可以跑到巴黎去解闷儿，他能不快乐吗？死了这么多年，我们这些人还要在加拿大花大钱学习他的文章，仰慕他的风采，所以他感觉自己快活得像一个王子啦！全场雷动！大家一齐笑翻。天可怜见，我一个学理工搞贸易的家伙，在昏睡中被老师叫起来用英语回答这么烦人的文学问题、同性恋问题，实在是才华横溢难能可贵啊。
那几天我确实是非常兴奋，有一种浓浓的幸福感洋溢在心头。我是温哥华最美女孩罗娜的好朋友！我想起小时候看过的一本娃娃书，一个国王从来没吃过糠，有一天他很偶然地尝到那种喂牲畜的东西，兴奋得了不得，跑到一个没人的地方大喊，大国王吃糠啦！大国王吃糠啦！我现在就有这种欲望，我就想跑到斯坦利公园的大森林里喊它几嗓子：我是温哥华最美女孩罗娜的好朋友！然后整个落基山脉都跟着回响：我是温哥华最美女孩罗娜的好朋友！……罗娜的好朋友……好朋友……
我真是牛皮哄哄啊，振臂一呼，天地回应！
乐极生悲，没想到过了几天我回到公寓，竟出人意料地踩了一脚屎！不是动物的，不是猫狗宠物的，而是人屎！SHIT！不是男人的，而是个女人的！对于这个事件，我是没有一点欲望跑到外面去喊叫的。而且直到现在我还是恨得心里痒痒的。
是那个叫野猫的女孩干的。我和国内来的两个学生合租房子，一个是男生小冯，另一个就是女生野猫。野猫虽是江南女孩，但性格狂野，大概是被父母从小娇惯坏了。她的父母就是在这十年内暴富起来的，现在俨然成了那座小城里的上层人物。野猫是个女人不假，但她公开宣称除此以外她的一切都是假的——不光是她在中国的成绩单是假的，作为女人的身体部件许多地方也是假的：睫毛、双眼皮、酒窝都是人工制造的，乳房和鼻梁都是垫高了的，大腿是抽了脂的。这些都是她和几个臭味相投的朋友聊天的时候，自己吹出来的。我和她一向合不来。对于她我只想说一个字：呸！她是个大烟枪，抽得一屋子乌烟瘴气；她打扮得像个妓女，还用呕吐的办法来减肥等等。平心而论，她长得还不错；不过越是这样我越是担心自己阳痿了，因为我从来没有对一个有性趣的女人这么没有性趣过。
那天我急急忙忙跑回公寓，肚子里憋着一大壶尿。回屋一看不好，卫生间又让野猫占领了。里面又是翻江倒海的呕吐声，一旁伴奏的一会儿是马桶呼噜噜旋转的流水声，一会儿又是洗脸池哗哗的冲水声，浩浩荡荡，没完没了。小冯悄悄告诉过我，野猫是既贪吃又怕长肉。她胡乱吃一些减肥药不说，饿狠了就海吃，吃完了就用手指头伸进嘴巴里抠，抠得嗷嗷乱吐，弄得一片狼藉。我惊问他怎么知道的，他笑着说有一回以为她是妊娠反应，想上前表达一下人文关怀，不料厕所门没关紧，他偶然从门缝里瞅见了这一幕。
我急煎煎地在屋里转圈，实在受不了了，就上去笃笃敲门，里面呕吐顿时停止。我大声问：病啦？要不要叫救护车？她说没事你走吧。我说真没事？那你快出来，我用厕所！实在来不及了！拜托！她说，不行我洗澡！你有车跑得快，拜托！
我嘴里吐出疯狂的咒骂，向外冲去。当我扑进最近的一家麦当劳厕所时，心里充满了复仇的怒火。我俯看着我那可怜的东东，因为长期找不到对口的工作，因为委屈而变得一蹶不振猥琐难看。唉，我可怜的东东！它的出国，完全是因为它主人的一时冲动，也没有替它设身处地想一想，结果害得它在异国他乡下了岗。在紧急放水和大舒一口气的同时，忽然帝国主义就是战争、帝国主义就是侵略扩张的著名论断窜入我的脑海。男人的东东和帝国主义是一丘之貉的，是动不动就要扩张的。可是它已经好久好久没有扩张，更遑论侵略了。这怎么行？下面的东东不再帝国主义了！我还是男人吗我？——我非常恐慌。
等我再开了大门进屋，野猫正在门后头照镜子准备出门，身上是一股子浓浓的俗香。我故意不正眼看她，没好气地用力甩掉两只大皮鞋，把楼板打得咚咚响。她也沉得住气，看也不看我一眼，只是把丰圆的屁股左边这么一扭，右边那么一扭，身子也随着左边这么一晃，右边那么一晃；自我感觉是十分地良好，风姿浪态是十分地撩人。我瞥见她穿着风靡世界的低腰裤，肥肥的腰肚露了出来，可是我还是没有帝国主义！一股无名怒火又窜了起来！我噔噔噔跑进卫生间，立即搜集证据。一进去我就抓住把柄大喊大叫起来，嘿！野猫！你为什么没事找事乱吐？你吐得台子上到处是脏东西，恶心人！谁来给你当老妈子啊？她狡辩，我不舒服还不能吐吗？又没人要你当老妈子！我烦透了，说什么不舒服？要打911你不是说没事吗？你用手指头抠喉咙，强迫自己吐，减肥！当我不知道啊？她见我戳穿了她的鬼蜮伎俩，声势顿弱：你瞎说什么呀，又不关你的事……
我说你就不能少吃一点？你再怎么减肥也减不了！
她气得叫起来，富贵牛！你吃饱了撑的，成心来和我过不去？一听她提起我的名字，真是火上浇油。我说你占着茅坑不拉屎，光吐！害得我来不及要开车子上厕所！她说你来不及关我屁事！就在这个节骨眼上，我关了她的屁事。右脚底下突然一滑，吓我一跳，一看，哇！真不敢相信自己的眼睛啊，我踩到什么啦——一坨稀屎！喂喂喂！我愤怒地大吼大叫起来，你怎么把屎拉到地上啦？你还是人吗？！她一口否认，绝对不会！是你自己上公共厕所踩的吧。胡说！我鞋都脱了，怎么会？忽然想起小乐告诉过我，减肥药吃多了大便会失控，它就会像一个逃兵似地溜出来。刚才她在门口扭动的浪态刺激了我，这一定是在卫生间里左一扭右一扭结岀的硕果！我忍无可忍，一边破口大骂，一边蜷起右腿，用一只左脚飞快地向她跳过去。她啊一声大叫，高呼救命，向楼下飞一般逃走了。我听她一边逃窜一边还威胁着骂我，罚课！富贵牛，你等着！我要打911报警！我和你没完！我气昏了，抓住门框，把身子探出去，又给她疯狂的一击：有种把警察叫来，把小日本也叫来！不来你们通通都是他妈的王八蛋！罚课油！我用热水冲脚，打上肥皂狠狠地搓，洗得脚丫子都发白了，警察没来，野猫他们也没来。我突然感到无聊。我不怕破坏现场毁了证据，用卫生纸淋上消毒剂把地面清理干净了，再将野猫恶俗的香水倾倒在受到严重污染的浴池里和地上，那种香水也只配呆在那儿，算是赔偿。野猫和她的男朋友还是没有来。我累了。奇耻大辱。室友乎？“屎友”乎？当初租下这套公寓是由我出面和房东签的合同，我才是合法的租房人，一定要把她撵走！
