1——2 我为什么要到美国,说起来话长了……

 

1——2 我为什么要到美国,说起来话长了……

                  (当时,我也有梦)

 

1976年我作为一名知识青年,下乡了,到了农村。到了农村,感觉没有任何希望了,也不读书,唯一的乐趣就是用一个短部波收音机收听美国之音和澳洲的中文台,了解一些美国的信息。那个时候我们对外界是一点都不知道,只知道有个无比强大的美国,通过电波,小小了解一些信息,但纯粹是无聊,和一种莫名的好奇。听这些台是要非常悄悄的,不能让别人知道,更不能让带队干部知道,用个耳塞放在耳朵里收听,别人也听不见。

我是一个爱读书爱思考问题的人,这里读不了书了,成天跟公分打交道,看不到招工,更没有大学的希望。像我这样没有政治上的成熟,没有家庭背景,没有特殊本领,没有任何靠山,没有关系的人,怎么会出得来。那时上大学是推荐,工农兵优先,我们这些无毛知青算什么,有什么指望,而且知青不仅只是我一个人,是很多很多像我这样的年轻人,没有出路。

如果不是粉碎四人帮,没有改革开放,我就根本不可能上大学,更不可能跑到美国去。能够上大学是当时最大的梦了,总比在农村无所获好吧。当时1977年考上大学也是很不容易了,50个考生中只有一个可以上大学,升学的比例是1/50,这是一件多么不容易的事,幸运的是我考上了,成为当时人人羡慕的天之骄子。

上大学的不容易和十年文化大命中断的考试制度再一次恢复起来,我们这批学生老的新的相差10岁,最大的进校已经30岁,我进学校的时候近20岁,所有的人都是考进学校的,所以对这来之不易的机会很珍惜,大家读书达到了忘我,废寝忘食的地步,当时的口号是读书是为了实现四个现代化,只感觉上大学太不容易了,要珍惜,学好了为祖国服务,建设国家。

毕业了,工作了,当了国家干部了,拿了工资了,工作兢兢业业,但是也没有大的成绩,工作时间一长,就觉得乏味了。走向社会,接触社会,相对而言,我接触的这些同事还是比较文明的,大家都是在的技术部门工作。即使这样,明争暗斗,关系学,说拉弹唱,打球照相。毕业后的人大部分满足于现状,不肯再努力一步,但是要全权力,要职称,要地位,要房子,要荣誉就变得很露骨,社会的铜臭也在我们这些医疗部门传播。我十分不喜欢这种勾心斗角的斗争,我希望我能够有所作为,我喜欢阳春白雪的生活。除了上班外,我到夜校学习英语,日语,补习在学校时我们并没有学到的东西,我知道总有一天这些知识会有用。

我不是很安分这样一个工作,但是换工作可不是一件容易的事,我还是一个五没有的人,没有政治上的成熟,没有家庭背景,没有特殊本领,没有任何靠山,没有关系的人。虽然我是一个正规大学毕业的学生,但只是个学生,如果我心甘情愿的继续下去,也行,上百万人不都这样生活吗。我不想这样庸庸碌碌,无所作为,但是什么是有所作为我也不知道,我想做一点我想做的事。在40岁以前,我能做什么,是很朦胧的。但我知道一点,我要学习,我还想想继续深造,考研究生,说我知足也好,不知足也罢,我就是这样想的。

考研究生这可不是一句话,是要靠真才实学的,靠我们学习的那一点知识,是根本不够的。我知道我们学得很差,特别是英语,更是别扭极了。研究生考了四次,1987年我终于考上,但也是耗费了4年的心血,每年考一次。考研究生中的挫折这里就不说了。

1990年研究生毕业了,来到了中医学院任教,当了一名教书匠。此时的工作又比以前的工作好了许多,因为视野大了,时间多了,从以前的事务性的工作转到科教研方面来,这些是我非常喜欢的,同时还有两个假期。我虽然在学校教书,科研也不错,但是从来没有人重视过我,我的事情都是全靠自己的努力和奋斗。我在上高中的时候就知道,我的路只有靠自己去走,别人没有办法帮助你,因为我是一个普通人,普通的家庭,普通的思维,普通的身体,没有任何特长的人。除了努力以外,比别人更努力以外,没有任何别的优势。我能够上大学,读研究生,除了父母的关心,还是自己奋斗的结果,我一直把奋斗当作自己的座右铭。我知道我不是一个天资很聪明的人,我只有靠努力来弥补这个不足。当别人在娱乐休闲的时候,我要花大力气去补课,别别人看电影,我去上夜校。正是靠着这种坚持不懈,锲而不舍的持久战,从1990-1996年这期间,我完成了4个科研项目,三本书的写作和编辑,完成了20-30篇科研论文,开发了多种新产品和软件。在我们这个圈子里还是一个比较突出的人。所谓突出,不过是在学术上,而对于为人处事,我实在是个弱智,论关系学,更是一窍不通,不是不想学,而是学不会,那时还有点江湖傲骨,对那些专门拉关系的现象和人很看不起。

我自己给自己定出了一个做事的原则,可以控制的,就做好,不可以控制的,就将究了,不要太认真。我在任教期间,我并没有把教书当作一个主流来抓,我的教学叫自己来说,能过得去,但是不很好,是不敢恭维的,这种大锅饭好坏没有区别,学生的满意不满意,我不在乎,因为好坏没有区别。我把精力放在科研上了,这种事是可以主动控制的,所以我要做到最好,那怕是自己出钱出力,因为是自己的肉。忽略了所谓的关系学,这也是不可控制的。我的科研成果渐渐的显现出来,每当开论文科研会,学术报告,评奖,我的论文最多,著作最多,成果最多,这些硬件的东西是真正做出来的,不是吹出来的,花费了我大量的时间和精力。从学术上我逐渐展露头脚,课题也拿的多。

有一件事对我教育很大,使我看清了本质。学校要和西班牙合作,我们学校要派人到上海学习西班牙语,排出了20多个人,我也参加了报名,但是结果下来没有我,反而一些根本不怎么样的人被选中去了上海。我到学校询问,学校说指标有限,下次再去。对于这种机会,我是很想把握的,但是选择人由不得你,是由领导定,这与个人的能力,业务水平无关。这种推荐又不是高考,有固定的标准,含有许多人为的因素。平时我又不向领导靠拢,没有在领导办公室有事无事的闲聊,领导会对我有什么好印象呢?人家不用你,不想用你,你有什么办法。人家要用你,你也得给人家带来好处,不说拎包包吧,也要听话,服从,“一切行动听指挥”,不骄不躁,任劳任怨,不发牢骚,紧紧站在领导的一边。。。。。。。我是这样的人吗?实际上我早就已经认识到这些了,但是我就是不会做,也倒不是故意不去做,是感觉上很累,自己也不舒服,我还以我比很多人强呢,多么愚蠢的想法。

我跑过唯一的一次关系,那是在我评职称的时候。1995年,根据学校下达的文件条例,我的条件都符合评审副教授的条件。但是我们系上只有三个指标。论硬条件,我是最好的,我有著作,有科研,有论文,有教学,有成果,总分排在第一。当时也想,要好好跑一下,因为所有的人都在跑,跑评委,让评委有个好印象。我跑到系主任家里,把我的书给了他一本,简明扼要地请他投票给我。我有一个很得意地学生,是我们班的毕业生,这个学生是我最好的学生,为了培养她我花了很多时间,这次她又考上了研究生。她正在和这个系主任的儿子谈恋爱,我想他是知道这件事的。当时他表态支持我,给我投票。我又找到了其他的副主任,她也说要帮助。这第一关是要进中评委。后来评审完毕,我被他们耍了,中评委中他们没有给我投票。我的导师在中评委,他把消息告诉了我。过去我就听说我们的系主任是人一面鬼一面,阴险得很,这一次我可是领教了他的厉害,软刀子杀人啊,不流血,知人知面不知心。我想学习跑关系,学得四不像,早知如此,何必当初,但是这次偷鸡不成蚀把米,让我再次认识到我的关系是多么的差,想学都学不像。这一次跑关系,把我的灵魂深深震醒了。

   怎么办,我已经上不去了,我再好也没有人认可。能实现的只能靠自己,走自己的路,但是这条路在哪里?

我不是没有想过再考一个博士,但是即使我考上博士又有什么意思呢,出来之后还不是又陷入分配,人事关系,工资待遇,晋职提升的斗争中去,又要按照论资排辈方法去轮流,真正能用上的又都是些什么呢。在这种关系学的大环境下我读博士的意义是什么?博士并不能改变什么,只有适应环境,才能生存,不是学问高低的问题,而是个社会学,历史学,政治学的问题。只要看看历史,中国几千年的历史,那个朝代不是在这种巨大的关系网中运行,有那个政客不玩弄政治和关系。既然我不适应这种靠关系生存的社会,那我就放弃这种为关系而生活的方式,采取其它形式的方法生存。要读博士,也要出去读,这是我当初的想法。

就在我这几天最烦的时候,我接到温元凯教授的一封信,这是一封从美国寄给我的他的亲笔信,信中提到我的中国动物药数据库在人民日报海外版发表了,这将是对中国以至世界都是一个巨大的贡献。由于我的杰出成绩,他邀请我到美国访问。我一看内容,发现这是要我组织一个队伍拉15人去访问美国,我可以免费。他那里知道我的处境,像我这样只靠自己的人,是没有任何权力的,既没钱又没有政治地位和领导权力,哪里可以给你找这些人去。我想他的日子也不好过,一个吹牛的教授。在中国,你可以用你的口才呼风唤雨,鼓动学生的激情,掀起“第二次科技革命”的浪潮,那是因为学生不了解国外,不了解美国。但是你已到美国,发现你所有的讲话没用了,因为没有人听了,没有人请你作报告了,没有人给你工资,讲课费了,你必须到实验室里老老实实做你的本职工作,做出点东西来,才能拿到一点口粮,在美国的日子肯定不好过。如果好过,就不会想赚这些会议费了。哪里是为了我的科研成果,我笑笑,把这封信送到垃圾箱了。虽然当时我并没有到过美国,但是我已经知道这些人情世故。但是有一个想法,日趋在我头脑中成熟,就是到美国去。

到美国去,其实我早就有这个想法了,那是在上大学的时候就有这个想法了。早在上大学的时候,我的朋友张小跃就去了美国,但是他是他的亲戚舅舅资助他。我呢,要去也是自费,但是靠我家的条件,完全是白日做梦了。我也考过托福,但是差的太远了,我虽然是研究生毕业,但是这点英语水平考托福,的确是很困难,因为我们学得很差。我们学校是全国最小的中医学院,不要说和全国的重点大学相比较,就是和本省的同类医学院校相比,都没有办法相比。这一点我到美国后,和同类大学的博士接触后,我发现我们的知识确实不如别人学得多,我们云南的人出来的确实比其他地方少很多。后来我的确过了托福,考了个美国大学的最低录取线,这样的托福分如何找得到奖学金。这种功夫是硬功夫,但是我在英语上就是不行,不承认不行。但是想到美国去的这种愿望日益增长,我在储存力量,寻找机会。

那时我30多岁,已经很知道这些学道上的人的所作所为,最终的目的还不是为了钱,人类的发展,最终还是为了追求最大的经济利益。想想看,是不是,古今中外,各行各业,最后的目的,还是追求经济上的最大利益。不为利益的人少,但是还是要靠经济生存,离开了经济,什么也办不了,这一点我到美国后,体会更清楚。

1994年学校选拔出过留学人员,指标一名,派往国家不详,科研处要求报课题上交领导审批,审批通过后由学校派出学习英语,英语考过后再派出国。我又天真的想到,这次机会来了。我认真准备了课题介绍和全部申报资料。我按时交上了这个重要的报告,因为我想如果这个机会是公平的话,我还是有竞争实力的。和我们报出过课题的有很多青年教师,大家都想碰一碰运气。让我们大家失望的是,这个课题选到了院长头上,我们这些虾兵虾酱完全做了垫背的。这次又一次证明,如果没有关系,这是正常的程序,是无法取得成功的,因为你不能控制,你被别人控制。这事就这样过去了,没有什么,本来就是走过场,中国特色。就是这种不断的刺激,不断地觉醒,不断地努力,

不断的坚持,锻炼了忍耐,持久的精神,也锻炼了看问题的能力,自我成熟的能力。我已经没有想法了,做自己该做的事。

时间过很快,没想到的是第二年,也就是1995年科研处长又找到我,要求我再申请科研课题,包括出国留学的选题,这次学校又要推荐出国进修人员。上次的指标完全浪费了,因为院长不可能脱产去学习英语,更不可能出国进修,上次的推荐完全是这些下级的领导想讨好上级做出的可笑行动,对学院的科教研和中青年教师,科研人员造成了伤害。这次我笑了笑,不当回事了,不能再被别人耍了。为了给科研处长一个面子,我同意给她一份申请,反正这些申请在计算机里,我就顺手打了分送到科研处,然后马上就忘了,没有用心的事,马上就忘了。

事情就是这样怪,有心摘花花不活,无意插柳柳成荫,我的申请居然被批准了,这是自从盘古开天地,三皇五帝到如今我第一次享受到学校给我的照顾。学校派我到云南师范大学学习英语,脱产半年学习。我得到这次机会,我认为是最后一次机会了,因为为什么选我,我真的不知道,我真是磕头碰到了天。和77 年进校学习一样,第一次,也是最后一次机会了。

我拼命学习英语。在师大的语言培训华中心,我们这个班只有两个人是最努力的,到得最早,走的最晚,读得最多,就是我和一个云南医院肿瘤科的主任,后来也只有这两个人考过英语。我的那个复习的资料,书籍都可以堆起一尺来高,磁带都用了几十盒。第一次考试没有考过,只考了62分。这是全省EPT出国统考,不是中医学院的考题,我们班上没有一个考过,那么30多个人,灰溜溜的, 不好交待,不是没学,更不是没用功,是底子太差了。没有考过,学校也不给我时间再学习了,这毕竟是我唯一的救命稻草,如果没有了,我肯定不会有第二次了,我必须抓住这个机会。学校排我的课,我的导师替我上课,他可是帮了我的大忙。我又自费到师大再学习半年。第二次我终于考到了90分,也是刚刚过线,我说过我对英语没有感觉,是硬学的,学习这门语言要有天才的,但是我没有,直到现在,我也没有感觉,英语仍然不好。

         考试之前,我开始联系单位。我只想去美国,我联系了40多个地方,只有一个地方要我,给我发来了IAP 66表,凭着这张表,我就可以到美国使馆签证了。

         等我办完了所有的手续,拿到公派的护照,签证,美金和机票时,我都瘫痪了,累的,不是身体,是精神高度的疲乏,如果哪一个环节出一点问题,就过不去了,没一个人走到这步,不都是这种感觉。这种时候,该求人的时候还是要求人,我已经在他们面前求爷爷告奶奶了,就是自己拼出来的,也这么难啊。

我之所以要到美国,说穿了就是希望找到一个可以发挥的地方,得到重视的地方,受重用的地方,发挥才干的地方,因为我当时还不太知道我是谁,我还以为我有多了不起。我爱这个生我养我的地方,但是我的努力奋斗没有得到认可,提职提薪是不用想了,分房福利也不用想了,说话没有地方,没人理解你,我失望了,我想找一条新路,这个路就是美国。不是我非要来,而是诱惑太大了。如果国内能稍微重视我们这一类的人,恐怕也没有这么多人打破脑袋往外跑。谁不爱国爱家,儿不嫌母丑,狗不计家贫,我们中国人,哪一个不爱自己的家,非要跑到那么远的地方去。我不是真的就了解美国,我当时单纯地想,我可以用自己的努力和勤奋,创造一个自己的发展空间,开辟自己的事业,建立自己的生活,而这些是可以自己控制的。拉到美国后才发现,我的想法是多么的幼稚可笑------美国这个地方完全是个个人主义的社会,和中国的国情有太大的不同,要生存,靠关系是不行了,要靠自己的真才实学,完全靠自己了,这点比较适合我的性格。但是在美国也有人事关系,也有社会活动,只是追求自己的奋斗,而忽略人与社会的关系,你就是本事再大,也出不来。

   后来我才发现,其实社会学,人际关系那里都有,的确是天天都要碰到的问题,是不可以回避的。只是美国在这方面要单纯的多,没有那么多的人情世故在里面,主要靠的是自己,但是也离不开人际关系。正常的人际关系还是应该具备的。

我花了12年的时间,现在刚刚过上正常的生活,是我比较适应了这个社会,在千百次的挫折中认识自己,纠正自己,修正自己,让自己能够成熟起来,适应社会。我的美国之行,应该说是正确的。生活好起来的原因,当然有拼命的努力,但也有适应美国这个社会的人际关系,入乡随俗了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        

 

 

 

伶俐的blog 发表评论于
动人。

美国比中国要单纯些,也许我们追求得少些。
big-guy 发表评论于
写的真实,都有一本经啊,我只是没你勤奋写出来,光玩了。呵呵。
海外流浪者99 发表评论于
移民的经历,大同小异。都有艰难的历史。感觉一样。
青柏 发表评论于
美国这个地方完全是个个人主义的社会,和中国的国情有太大的不同,要生存,靠关系是不行了,要靠自己的真才实学,完全靠自己了,这点比较适合我的性格。但是在美国也有人事关系,也有社会活动,只是追求自己的奋斗,而忽略人与社会的关系,你就是本事再大,也出不来。
plum8 发表评论于
成功等于:理想+勤奋+幸运
yunren 发表评论于
好文顶顶顶!I feel the same way;"我之所以要到美国,说穿了就是希望找到一个可以发挥的地方,得到重视的地方,受重用的地方,发挥才干的地方,因为我当时还不太知道我是谁,我还以为我有多了不起。我爱这个生我养我的地方,但是我的努力奋斗没有得到认可,提职提薪是不用想了,分房福利也不用想了,说话没有地方,没人理解你,我失望了,我想找一条新路,这个路就是美国"。
我也是云南人!
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