抱歉，我不能那样做
警察拦住了一辆在车道上拐来拐去的车，对开车的男子说：“先生，请你对着这个呼吸管吹一下气。”
男子回答：“抱歉，长官，我不能那样做，我是个哮喘病患者。如果我那样做，我的哮喘病就会发作。”
“那好吧，你跟我到警察局做一下血液测试。”
“那也不行。我是个血友病患者，如果我那样做，我就会流血不止直到死去。”
“好吧，那就做个尿检。”
“抱歉，长官，不行。我还是个糖尿病患者，如果那样做，我的血糖会过低。”
“那就这样吧，你出来沿着这条白线走一走。”
“我不能，长官，我喝多了走不了。”
烤肉时最不希望发生的事
1、肉跟你装熟；2、葱跟你装蒜；3、蛤蚧搞自闭；4、烤肉架搞分裂；5、火种没种；6、肉跟架子搞小团体；7、香肠肉跟你耍黑道；8、玉米跟你来硬的。
掰不开
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，同事甲感慨地说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话：“我试过，掰不开。”
阅读代沟
有一天，一位老人对一个小孩说：“你知道当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗?就是‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’!”孩子不屑地笑笑，说：“你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗——‘哈哈哈哈哈哈哈’……”
您钓过鱼吗
一男子由于超速行驶被警察拦下。他倍感委屈地向警察抱怨道：“长官，这不公平!周围有那么多超速的车，为什么只有我挨罚?”
“你钓过鱼吗?”警察突然问。
“钓过……有什么关系吗?”男子仍然迷惑不解。
警察诡秘地笑了笑说：“所有的鱼你都能钓上来吗?”
送礼
小文：“你知道吗?现在送礼也有很多讲究。”
小陈：“此话怎讲?我正准备送一个电饭锅给同事。”
小文：“不行!那等于叫他回去吃自己的!”
小陈：“那送什么?电扇?”
小文：“更不行了，这等于叫他哪凉快到哪儿去!”
老邮递员的葬礼
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢。于是，他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只需说约翰在各种鬼天气里都来了就够了。”
不同待遇
百货公司自动答话机——
“如果您想预订或付款，请按5。”
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
我的N个第一次
第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻……居然咬到了舌头；
第一次失恋……晚上居然又输了500块；
第一次留长发……上车被当成女士；
第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；
第一次网恋……对象居然是个男的；
第一次踢进球……进的是自家的门；
第一次得第一……倒数第一；
第一次对外国人说Hello……结果回的是中文；
第一次和陌生美眉搭讪……她说：“200块包夜!”
