第一篇

一直想写博客，写写自己酸甜苦辣的日子，却一直在拖，没有动力没有时间。
最近发生的一些事情，让我顿感剩下的时间也许不多，每一份经历或许都是一份独一无二的财富，每一次经历都只会发生一次，发生过的就是过去了。
一直以来想退学，不喜欢所谓的科研，不喜欢实验室的人际关系环境等等。但是当真正切切实实的面对这个问题，把这个问题摆上台面的时候，除了表面坚强死撑到底要退学之外，似乎内心深处还有一丝的犹豫。虽然我一直嚷嚷着想做家庭主妇，但是我知道lg是一直都不愿意的，这几天在不停的痛苦抓狂斗争思索之后，觉得其实我内心深处并不想做家庭主妇，只是对现实环境的不满，想逃避现实。是的，我期望一个友好的和平的平等的工作环境。但是这几年我真的犹豫了，不知道这样的地方到底是否存在。如果我真的没有收入了，不念书了，又找不到工作的话，我是一定不会呆在家里的。那样真的是后背发麻。实在不行我再回去北京的街头发传单好了。人，活着还是要有骨气的，不论如何落魄。
这几天，每次想起来被boss骂，说我是个怪人，实验室的人都说我很怪，xx系的人都说我很怪。。说我不帮助别人。。。就忍不住掉眼泪。天知道，xx系的人除了我们office的，我认识的人不超过3个，难道大家都来说我很怪么？真的是好伤心好难过。是的，每个人内心都有脆弱的一面，都有孤独的一面，但是表面上还是相处的不错吧。我承认我的内心很矛盾，既一直觉得自己不够好，又相信自己终有一日至少不会比别人差。但是这也是每个人内心深处生存的动力吧，如果没有了这一点那靠什么来苦苦撑着呢？是的，我承认我很孤傲，那是因为我特别不喜欢那两个人，特别自我感觉良好并且蛮横跋扈，占拒实验室所有的资源，真是把所有东西当成自己的了。因为不喜欢，常常碰壁，所以尽量躲避。所以也不喜欢和他们走的很近的人。结果就把自己孤立了，呵呵。然后不知道是不是真的众口烁金积毁销骨了，我也就是坏人是怪人了，其实多少次被那两个坏人打小报告我是知道的，但是我从来都不会说别人的不是，我觉得背底里说人是很恶心的一种行为，很无耻的小人行径。
所以当听到被别人说怪人的时候有很大的惊讶也有一点点的意料之中。也许真是冤家路窄没缘份吧。呵呵。整天坐在这里对着不喜欢的人觉得很郁闷，很压抑。感觉自己有些轻度抑郁了。
我自认为是个很软弱的与世无争忍耐度很强的人，我平常也就是不爱说话，却得到一个这样的评价，真是有点心冷。也许这就是现实吧，想起可能一句歌词，现实总是残酷的。。。
孤傲的性格和生活环境有关啊，想当初我读大学读研究生的时候比现在所有孩子都苦，生活费都是自己赚的，家教算是高尚的活了，洗衣服，发传单，什么活都去做，只要给钱。那时候的日子也一天天坚持下来了。7年啊，靠自己的努力，至少让自己过得一点都不比别人差，至少是还活着吧，活着就是福啊。如果我不坚强我不独立我不孤傲，试问这7年我怎么生存下来？
说我不帮助别人，真的感觉好委屈，即使对待陌生人哪怕大街上的乞丐，我都会给几块钱，甚至一直想买盒饭给他们吃。对待身边的同学熟悉的不熟悉的，只要需要帮助的，我都会马上想一想，我能不能帮上人家，只要能帮上，没有其他特殊状况的话我都会毫不犹豫的。所以说我冷漠，说我不帮助别人真的好难过。
读了两年了，boss似乎认为我这两年所有的工作都毫无意义，说这样的话，别说硕士就是学士都拿不到。呵呵，这个phd读的，恐怕是世上最失败的了。我自己认为还不错没有那么差的东西，到了他那里就一文不值。他很久之前的一次说可以发7点几的文章，这一次却说最多只有一点几。不知道为什么变化这么大。也许是先入为主吧，也许听别人说的以及被打小报告太多了，也许是一直以来偏见太多了吧。
先写到这里，做实验去了。