失眠

上周长周末，我们开车去了美国，克里福兰，看望老公的表弟一家；出去走走，心情愉快的多。不过，最愉快的记忆，是前年第一次开车去纽约，那时候心情是兴奋，雀跃，现在，只是略微开心。看到自己那时候的照片，都比现在光彩动人而笑容愉快的多。


哎，才两年的时光，我的快乐，都到哪里去了？



昨夜，四点钟醒来，又失眠。yy还在玩电脑游戏，他唯一的精神食量；我却越来越清醒，努力想睡去，却终于徒然，辗转到天明。


又想起了自己很喜欢的，蒋捷的一阙词：“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。”



最喜欢那句：壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。从十几岁时看到，就独独喜欢这一句。




思绪万千，胡思乱想，什么是遗憾？什么是必定会错过的风景？什么是不能走的回头路？为什么我婚礼唯一的一件礼服，自己喜欢的红旗袍，会莫名其妙的不翼而飞？为什么结婚时唯一看上的一件大衣，却得而复失？为什么一开始就出现这些遗憾，现在却一件件想起？它们预示着什么？




忽然惊觉，现在我翘首以盼地等待回国，多么像当初，四年前，翘首以盼等待出国。




相同的，都是为了脱离现有的生活，对新的生活抱有憧憬，期盼在新的生活中找到幸福，为了自己的幸福，仍然想要努力。改变目前的不快乐的现状。




不同的，是那时候希望离开国内，是想要和yy在一个举目无亲的陌生国度开始新的生活，两个人相依为命，互相关心照顾，建立起更加深厚的感情，对此，我抱有美好的憧憬，别的再辛苦也觉得幸福，因为我有一个幸福的梦想；



而现在的离开，却是对这个人的失望，对目前生活状态的失望，想要逃离，眼睁睁看着自己越来越消沉，希望改变点什么，希望回国后自己在自己假装出来的自由状态下，把心情寄托在工作上，努力工作吧，好好带点点吧，做一个自己充实独立的女人，恐怕是我的宿命了。




有时候听到别人说“羡慕你”，而且是很多人说，一直以为你很幸福，真的不禁苦笑，岂不知我常常羡慕别人，觉得很多女人比我好命，我只不过努力使自己“看起来很快乐”，因为不这样，我真的会忘记了自己曾经是一个多么乐观，以快乐为最高追求的人，以爱情为最大梦想的人。




可惜，常常你最大的梦想，一定不能得到。为什么很多女人，可以有一个爱她而多金的老公？为什么我从来就舍弃了对物质的要求，从不依靠别人，也得不到单纯的爱情？




认识yy的时候，我们还有说不完的话，记得我说：我要找的是一个爱我的人；而他说：我要找的是一个我爱的人。这很正常，我想多数男人都是喜欢找一个自己爱的人吧！




我想，有钱的男人诱惑多，容易变心，而穷人找个好老婆不容易，当然会珍惜！




但是，一个男人，能够爱一个女人爱多久？



而我自己，也有机会发现：一个不爱我的人，我是无论如何，也无法去爱他的。眼睛看着，想要感动，或者感觉，可心，已经无动于衷。也许，彼此错过了最佳的交流期。



也是一种幸运吧，我永远不会成为痛苦的单相思者；不爱我的人我不爱。或者，是我太爱自己的自尊？




可是爱上一个人的时候，恨不能什么都给他，那样才觉得幸福。真是傻，我周围没有一个女人像我这样，为了爱，奋不顾身的人，真的是最危险，因为没有了爱的时候，真的连什么也没有了。




以前觉得自己活的还满精彩，仅有爱情就可以结婚，以为自己孤注一掷的爱，怎么可能不感动这个人？怎么可能对一个男人这样好不能令他倾心相爱或者说珍惜一世?



可惜，我仍然固执的认为，那样的男人一定有，只是我自己没有遇上。算不算执迷不悔？




眼睁睁看着自己变成俗人一个，开始计较得失对错，以前的慷慨不计较现在都成了不值：带着自己的存款去嫁一无所有的他，结婚时为了给他省钱-----其实是给我们的小家省钱，因为省的是我自己的钱----穿的是借别人的婚纱，旗袍是自己找店做的；住的是暂借的房子当新房。只觉得甜蜜，他的朋友都羡慕他，找这么个倒贴的脾气又温柔的老婆。



可惜我不明白一个道理：太容易得到的，就不懂得珍惜。



婚前曾经很认真的打算，并且郑重其事地和他谈：婚后要记住，最重要的是，一定一定要保持感情，两个人多交流，多谈心，爱情时候的热度，能够保持尽量久，尽量久。不要和很多夫妻一样，不知不觉中话也没了，感情也没了。



可是现在，我自己记得自己当时的预见，还是无法避免，孤掌难鸣，其实从婚后半年不到，我已经常常自己一个人坐在电视机前以泪洗面了。因为他从那时候开始，就是下了班回家，丢下饭碗就坐在电脑前，游戏到半夜。



而我，怀着七八个月的大肚子，早早做好饭，等他回家，希望多点聊天说话的时间，可省出来的，只不过是他玩游戏的时间。



那时候还主动谈，谈一次改一两天，可时间长了我也明白，我不可能也不愿意逼着一个人对着我没话找话，何况，后来发现了他在网上和某mm太有话可说。




那就是，当年盼着出国的背景，对生活，没有放弃过希望。



第一次深谈，我说，如果你觉得结婚了，没有意思了，平淡了，无话可说了，那不如分手，因为我要的婚姻是相亲相爱的，我会喜欢每天和他说话，我觉得平淡的生活很满足，我关心他，他体贴我很幸福；而不是这样对着我无话可说。或者你发现自己还没有玩够，结婚了才发现是个错误，那就分手吧，我不觉得这个是谁对谁错的问题，而是觉得每个人对生活的态度和追求不一样，也许很多人结婚了才发现不美好又受到“责任感”的束缚，不必勉强；起码我特别不喜欢勉强别人。



那次他说，他也仔细想过了，觉得现在这样的生活平淡，以前可能会不喜欢，现在想想挺好的，也愿意好好过下去。说明他也仔细想过了，他喜欢这个家。可是却没有想过怎么付出。



不是没有努力过，可是努力来努力去，我的激情，真的一点点的没有了。现在看他又坐在电脑前天天游戏到半夜，不陪孩子不做家务，我也只当他透明。



是不是时机不对？错过了彼此的努力？我会记得他的努力，比如母亲节去买盆花给我，我努力想开心想“感觉”，其实很麻木不仁。



明天会怎样，不知道，但是对生活，对自己，还有梦想。