红尘之惑 六。逃出围城

六。逃出围城

原以为自己付出越多，就会得到回报越多。没想到自己付出了全身心的爱，得到的却是彻骨寒心的伤害。我开始认真思考我们的婚姻了。如果这不是我想要的婚姻，为什么还要维持它呢？可这么多年的梦想和奋斗难道真的只是一枕黄粱吗？人的梦想与现实 怎么会有如此之大的距离呢？我苦苦思念的梦中情人就在自己怀里，可自己怎么完全没有幸福感呢？

我们之间开始了冷战。我时常很晚回家，在家也经常与她无话可说。并时常找些加班开会等理由拒绝早回家，而她从来也不过问。我有时独自泡在酒吧，在那里品酒读书；有时滞留在图书馆，读书直到夜晚关门；有时赖在哥们家里不走，直到人家往外轰我才不得已离开。已经走到这一步，倔强的脾气和男人的自尊也不允许我再动恻隐之心，尽管有时我仍然感到自责。

我们之间就象陌生人一样，互相冷漠，无视对方的存在。我们都想以漠视来伤害对方，来毁掉对方的自尊。欲在彼此已经受伤的心灵上再狠狠地戳上几刀；欲对这已处於风雨飘摇之中即将坍塌的婚姻架子再踹上几脚。我的爱情不能以牺牲自己的人格尊严作为代价，既然已经无话可说，也就懒得再吵架，我们婚姻的丧钟也随即敲响。

我在等她先开口提出离婚，这样在面子上会让她好过些。杨阳终於在来美一年多后向我摊牌分手，理由是无法忍受我的坏脾气。说我脾气不好似乎有点冤，我们只有过一次大战。而且我从没有说过脏话，更没有对她动过粗。但我的倔强自尊使我们之间的冷战不断升级，我从来没有请求她原谅我，因为我不认为自己做错了什么。

我时常滞留晚归，对她弃之不理，这是她最难以容忍的。不过，这个离婚理由至少比说我不能养活她而离婚要体面些吧！

对这个结局，尽管我有思想准备。但真正面对时，心里仍然很难过，更多的是为自己难过。依然是那张俏丽的秀脸，仍旧是那对迷人的酒窝，可已经不再让我为之心动了。提出离婚后，她流了很多的眼泪， 但我狠下心来对这哭泣无动于衷。现在我只留下了失望，疲惫和厌倦。感觉自己年轻而又苍老的心已经死去，只盼望这一切快点结束。

看起来好似我在追求她，但究竟我们谁是真正的猎物呢？我开始怀疑她一直在利用我，而从没有爱情可言，这个婚姻不过是她用来作为来美国而需要的一个跳板而已。如果真是如此，那她赢了。而我这个十足的大傻瓜实实在在地被她充分利用了一下。

如果说爱情只是一场游戏，我自然不必在意其结果。可爱情永远都不是游戏，它有点象变相的人生轮盘赌，充满甜密诱惑和致命陷阱，无论是幸福还是痛苦最终必然会有结果。而自己在这场令人晕旋的游戏里，注定了是个悲剧性的角色。

她在分手之前就已经为自己找到了安身之处，投入了加州一个已婚大款的怀抱 (此人乃官派大款，太太在国内)。我们卖掉了新房新车，平分了财产。送她离开后，心里感觉空荡荡的。这场马拉松般的暗恋和短暂的婚姻，已经把我折磨得疲惫不堪，力尽财伤而又心恢意冷。此时，才感觉很想念老爸老妈和姐姐，真想大哭一场。可自尊心不容许我随意掉眼泪，只好咬紧牙关，把欲哭无泪的感觉吞入心底。

我只身来，独自去，最后又落得一片白茫茫大地好干净。真有顿入佛门，出家思静的念头。但怀疑自己是否具备如此坚韧的毅力，可以心无杂念地远离无比诱惑的繁华世界，清心寡欲地抵御灯红酒绿的红尘之惑。

--待续--

-----------humm 写于2004年4月，首贴“倍可亲”---------

（此文纯属虚构，欢迎有人对号入座）