这篇是妈妈对自己妈妈的怀念。要用第一人称写才顺当。所以以下的我便是佳佳友友良良的妈妈。
我自从自己有了孩子，就一直和自己的妈妈作比较。有时我想自己之所以有了三个孩子，可能是因为我也是出自三个孩子的家庭。
我的妈妈是六十年代初的大学生，人长的漂亮。我有一些她大学时拍的照片。我的中学最好的朋友评论说只要找照片中最漂亮最突出的女生，那便是我的妈妈。她的学业也非常优秀。在大学毕业典礼上，是四个代表毕业生答辩的大学生中唯一的女生。她工作后勤勤恳恳，是单位的义务骨干，也是厂里高级工程师的最为倚重的工程师。
我的妈妈在大学里学的是俄语，工作后自学英语，还业余学过日语。日语学的非常好，当时还有记者采访，问她有三个子女，为什么还学得那么好。当时我的妈妈说了有我的爸爸支持之类的话，把我的爸爸感动的到现在还不停提起。
我的妈妈是个极其重视孩子教育的人。从小在家中便严格要求三个子女，每天我们有学校的功课和妈妈的功课。好像是理所当然的，也从来没有质疑过。
我的妈妈自己是个冰雪聪明的女子，不太能理解比较笨的人，对比较笨的人非常没有耐心。我的妈妈有个年龄相差很大的弟弟，也就是我的小舅舅。小舅舅考大学时我已经也读中学了。我还清晰记起会看到我的妈妈用笔敲小舅舅的头说他笨。当时妈妈在辅导小舅舅考大学。那些物理化学公式深深的印在妈妈的脑子里，可印不进可怜的小舅舅的脑子里。我的妈妈不能理解为什么刚刚告诉小舅舅他就记不住，而自己已经大学毕业那么多年了还知道得很清楚。可惜我的妈妈不太能理解人和人是不一样的。可想而知小舅舅是不会感激他的大姐的。甚至过了这么多年，当他提起他的大姐姐当年对他的凶还是有点怨言。殊不知我的妈妈放弃和自己三个孩子在一起的时间去帮助他考大学，这本身便是出于对他的爱。这个他是不记情的。他只记得他的大姐拿着铅笔说他笨。所以有时爱是需要表达的，光做不说是不够的。
我的妈妈的教育手段是强硬的。我相信这跟她自己太聪明了有关。据我的爸爸说，我的妈妈的智力和记忆力是我们这帮孩子无法启及的。
非常经典的例子便是在爸爸妈妈还在谈朋友(就是谈恋爱)的时候，有一天妈妈去找爸爸玩，爸爸不在家，妈妈便帮爸爸理房间，发现了爸爸一本钓鱼的书，便翻看了起来。等爸爸回到家，妈妈说考考他书里讲的一些鱼的生活习性，爸爸却答不出来。爸爸脸上有点挂不住，便说这么多鱼哪里记得住。妈妈便把书给爸爸，要爸爸考考他。结果妈妈不但记住了那些鱼的生活习性，连哪些鱼写在第几页第几个段落也记得一清二楚，把我爸爸着实震住了，从此真心崇拜。我想妈妈可能有近似照相机般的记忆。
不过每当我们听到这样的话和这样的例子，最逻辑的推论便是爸爸太笨了，把我妈妈的聪明基因给稀释了。当然这话是不能让我爸爸听到的。他老人家是不会同意的，而且可能会伤心的。
妈妈对我的姐姐是宽容的，因为我的姐姐从小聪明漂亮，进了全国重点中学。妈妈是不用操心她的。妈妈对我的弟弟操了很多心，我的弟弟从小就是个小帅哥，小滑头，一直想靠耍小聪明蒙混过关，可怎么过得了妈妈的关，所以没少吃妈妈的生活(上海人说吃生活意思是受体罚，像被打屁股之类的)。
我呢，从小人长得不好看，脑子也比较慢，是妈妈同情的对象。妈妈对我最经典的鼓励便是要我笨鸟先飞。虽然我不愿意被评为笨鸟，但妈妈对我的爱是无法估量的。我是家中唯一请老师教英语开小灶的。这在当时的经济形式下是很少见的。原因是妈妈认为我反应太慢，但对语言有点天赋，特别是我们去动物园玩，学八哥说话。妈妈认为我语言能力好，学得最像。而且我很有兴趣，跟着电唱机自学了英语二十六个字母后，意犹未尽。从此可见妈妈是因材施教的。小时候学的英语课对我终生有益。至今我还在靠不错的英语混饭吃。
另外妈妈认为我不适合在竞争激烈的环境中学习，所以帮我选了女子中学去读书，认为女子中学竞争力小，我可以胜任。我当时不理解，因为我的分数也是可以进全国重点中学的。但事后的经历说明妈妈是对的。我人生最快乐的日子是在上海市第三女子中学渡过的。而在上海交大的学习是非常失败的。我确实是适合竞争力小的并且能得到重视的环境。不过想想人人都应该适合这种环境的吧。妈妈出于对我的爱，确实为我的人生作了一个重要的选择。
我的妈妈把全部的心扑在工作和家庭。家里的三个孩子是她的生命。不幸的是她在我读高二的暑假遇车祸去世。遇车祸时还带着耳机在听英语广播学英语。
我清晰的记得那天我在家里过暑假，摆弄新买的洗衣机。我小时候家里没什么钱。我的妈妈要补贴我的外公外婆的生活，因为她感激他们给了她读大学的机会。我的奶奶没有工作，一直靠家里养。我小时候家里小孩又多，所以我的爸爸妈妈并不是很富裕。而洗衣机是当时的奢侈品，刚刚上市，价钱极贵。记得我的妈妈还解释过说浪费在洗衣服上的时间比洗衣机要贵的多。当时我不理解，觉得是我的妈妈偷懒，不愿意洗衣服。现在自己有了三个孩子以后才知道，时间是多么的宝贵。
话说那天我在家摆弄洗衣机，听邓丽君的靡靡之音(当时是不允许，只敢偷偷的听)。家里来了人，说妈妈被车撞了。大家马上去了华山医院。我们自此在华山医院待了六天六夜。我的妈妈与死神搏斗了六天六夜，因为她不舍得自己的三个孩子。可惜她最终没有赢。临终前她的血压渐降，我摸着她日渐发黄的手哭，清晰的看到她的眼角流出了眼泪。
那是不舍的母亲的泪。妈妈昏迷了六天六夜，临终前却能流出热泪，我想那是妈妈在与死神搏斗无果的情况下的无奈和不舍的眼泪。每次想到这里我都会特别的难过。
我的妈妈去世以后，我生了很长时间的病，经常拉肚子，并转成慢性肠胃炎。一个月发作一次，每次在家躺四五天。而且经常哭，看很多文艺小说，因为这些书可以引我哭，有时心里苦，哭一哭会好受一些。我的大学也过得非常不快乐，经常一个人躲在帐子里看小说，哭。我想我是得了忧郁症而不自知。直到大二时有一个男生站出来说他很爱我因为我很美丽温柔。我从来觉得自己是又丑又笨的。是他的爱把我从失去母亲的阴郁里拉了出来，把我从此变成了一个快活而浅薄的典型的大学生。
妈妈去世时她刚刚过了四十三岁生日。有时想想人世不公，妈妈这么优秀，又这么爱我们，却不得不离开我们。有时我看着自己的三个孩子，想着如果我哪天不在了，他们会过怎样的生活。不能像我一样，一下子没了妈妈，没了心里的支撑，靠自己在人生的河流中摸黑前行。
所以我经常告诉佳佳友友，有一天妈妈会离开他们，不能回到他们的身边。但我会在天上俯视他们，祝福他们，为他们的快乐而快乐，为他们的伤心而伤心。友友有一天听我这么说哭了。我想这说明他很爱我，所以我要每天告诉他们我也很爱他们。就算哪天离开了他们我还是很爱他们。他们一定要为了妈妈的爱而好好生活，好好长大，互相爱护，互相帮助。
不知道该怎么结束这篇博文，写的心里很难过。不过一直想写一写自己的妈妈。希望将来佳佳友友能看懂这篇博文，也算是对他们从未见过的外婆的纪念。
