学好中文250句,走遍天下都不怕!
1. 生活就像超级女生,走到最后的都是纯爷们。
2.我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业...2012了
3.转自教育局:为迎接2010年高考,增强广大高三同学信心,特邀你回母校参加模拟考,为高三同学垫底。特此通知,请互相转告。
4.女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看 AV。
5.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
6. 刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!
7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
8. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
9. 没有房地产就没有新中国,没有房地产就没有新中国。房地产,它辛劳占耕地;房地产,它一心谋暴利。房地产它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路,它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多,它改善了官员的生活;它构建了升官GDP,它收取了税费好处多。
10. 提着个大雪碧瓶子在街上走,正走着,对面police一下把我拍躺下了,“想自焚?门也没有啊!”。
11. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
12. 据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
13. 最好的祝福不是写在贺卡上,而是写在转账备注栏里。
14. 清华女人就是专业,今儿在W楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
15.同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~”
16.感情是场骗局,我顶多算个卧底~
17.据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次,被老师骂60次,被妈妈骂了327次,被狗咬23次,掉进水沟14次,可见我们大雄是多么乐观的活着,我前面的困难算什么,我也一定会坚持下去的…
18.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
19.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
20.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!
21.有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。
22.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
23.厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
24. 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...
25.新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼...
26. 大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来。
27. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
28.每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版
29.1911,只有资本主义才能救中国;1949,只有社会主义才能救中国;1979,只有资本主义才能救中国;1989,只有中国才能救社会主义;2009,只有中国才能救资本主义;2012,只有中国才能救世界。
30.就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if~~~~
31.要么忍,要么残忍。
32.下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼。
33.我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
34.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一! 切都好。
35.理想老公的条件:1、带的出去,2、带的回来。
36.低调! 才是最牛B的炫耀!!!
37.一北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说:上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了
38.一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧...
39.出门在外? ?瞎?淮?荷俸染疲?喑圆耍?徊坏剑?酒鹄?/SPAN>。
40.精英,精得跟鹰似的。
41.如果方向错了,停下来就是前进。
42.你来过一下子,我想念一辈子。
43.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了
44.在一起一天拉手在街上那是偷情,在一起一年拉手在街上那是恋情,在一起五年还能在街上拉手那是感情,在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情。
45. 一念起,万水千山。一念灭,沧海桑田。 46. 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
47. 开会了, 经理对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
48. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
49. 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
50. 世界上最勇敢的事情,是微笑着听你说你们之间的爱情...!
51. 超短小说: 一个黄昏的早晨,一位年轻的老人。骑着漆黑的白马,追杀可爱的仇人...
52. 孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对!”
53. 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
54. 解释就是! 掩饰,掩饰就是讲故事~~
55. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
56.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
57.有困难要上,没困难创造困难也要上。
58.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
59.! 执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!
60.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!!!
61.你快回来,我一人忽悠不来!
62.那啥,就给我个经济适用坟好了。
63.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
64.唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?%! ¥#……我靠!
65.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
66.生活嘛,就是生下来,活下去~~
67.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
68.女儿国国王的MSN签名:长老姓唐,甜到忧伤。
69.不吃饱哪有力气减肥!!
70.姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
71.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
72.唐僧的短信:女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。
73.高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱
74.挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心~~
75.所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
76.除了诱惑,我什么都能抵挡! ~~
77.听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。
78.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
79.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
80.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
81.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
82.恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”,下半身是“变态”的“态”~~
83.我说:"要有上班以外的生活!"于是,有了加班。
84.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
85.她长的太漂亮了,跟车祸现场似的 而且最漂亮的事两个眼睛,眼睛是心灵的窗户.她这窗户钉歪了
86.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线。
87.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机
88.为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目,国家广播电视局采取随机电话访问的方式,历时三个月,调查了10000个家庭,其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致,约80%的答案为“正在听老婆唠叨”
89.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
90.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
91.我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
92.上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
93.特别的人从来不说自己特别,比如说我。
94.没事别找我,有事更加不要找我… 哈哈
95.长得像烤白薯,烤大了,黢黑黢黑的,又掉地上摔裂了,漏出红壤,过一穿钉子鞋的踩了一脚!
96.最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
97.我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
98.我的否已极了,可泰说他没空来。
99.对不起,你拨打的用户已结婚。
100.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
101.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
102.除了金庸,J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈”
103.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
104.我的心理很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我...我亲爱的? 嗣癖?/SPAN>
105.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
106.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
107.西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走! ,没背景的才被一棒打死~~
108.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。
109.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
110.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
111.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
112.思想有多远,你就给我滚多远!
113.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
114.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
115.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了
116.从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
117.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
118.他说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”
119.看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人
120.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
121.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
122.! 世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
123.我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月 w
124.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
125.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人!
126.每? 崩?训氖焙蛭揖湍畈鼐??/SPAN>“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
127.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
128.最简单的长寿秘决――――――――――――――保持呼吸,不要断气~~
129.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
130.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
131.善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴~~
132.别和我谈理想``我戒了!
133.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(~ o ~)~
134.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年
135.通往精神的路很多,物质是其中的一种。
136.最近北京又闹两会了,大家出门都小心点儿
137.服务员:“欢迎光临。” 顾客:“我要一个圣代。” 服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的……”
138.我先脱了。您随意
139.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的
140.她长的太前卫了。娶了她算行为艺术。
141.A:你是我的小天使吗?B:是。A:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?B:去你妈的,就你事儿多
142.你我皆烦人,剩在人世间。
143.4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
144.这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
145.中国有风险,投胎须谨慎
146.统计局数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。
147.当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
148.看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
149.漫漫人生路,总会错几步。
150.你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
151.三分天注定,七分靠打扮。
152.门门功课都得A,不如人家一对C。——据说是某人MSN签名
153.生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊
154.是这样的张总:你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行
155.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
156.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才
157.没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三
158.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。——新时代女性宣言
159.“喂,印钞厂陈书记吗?我订的钞票版面的我的头像是中分的,对……对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”
160.每当别人夸我的时候,我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够
161.让一部分人先富起来,再消灭所有富不起来的,最终实现共同富裕
162.金钱不能买到一切,但是可以! 买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
163.他们家人出门不捡着东西就算丢
164 您大点声不费电!
165.我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!
166.房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
167.你无耻的样子很有我当年的神韵
168.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
169.某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。
170 我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊~~~~”“啪”
171.XX有个表妹,穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去,长得忒寒碜啊,她那照片贴在门上避邪,贴在床上避孕。
172.郭德纲:有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”
173.人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
174 我喜欢吹笛子,我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了,我喜欢二胡,我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了,最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说:国家好容易刨出来,别埋了
175.我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我
176 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了”
177:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.
178:他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
179:How are you?-怎么是你?
How old are you?-怎么老是你?
180:老大爷,请您丫文明点!
181:-我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?
-坏消息是什么?
-咱迷路了,估计以后得靠吃牛粪过日子了
-那好消息呢?
-牛粪有的是!
-啪!!!
182:我要是天上的一颗星星,你就是太阳;我要是胰岛素,你就是高血糖;我是喜羊羊,你是灰太狼;我是《苹果》,你是《色戒》;我是广元的橘子,你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………
183.不想当厨子的裁缝不是好士兵!
184.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了
185.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.
186.起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。
187. I have a dream ……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!
188. “剩客”分级归类:
27-28岁成为“剩斗士”,因为这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗;
29-30岁为“必剩客”,此时属于他们的机会已经不多,又因为事业而无暇寻觅;
“斗战剩佛”是对31-35岁单身的戏称;
超过35岁的更被尊为“齐天大剩”。
189. “你这儿失业了,那儿还有失身的呢;你媳妇不要你,她也没要我呀” – 郭德纲
190. 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
191. 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
192. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~
193. 一人正骑车飞驰,忽听有人唱:gogogo,心想:靠,我也会,啊累啊累啊累啊累, 只听轰的一声摔在沟里,这时旁边的人说:傻X,告诉你沟沟沟,还骑
194. 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
195. 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
196. 葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!
197. 小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
198. 我是一个搓澡的,我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了 w
199. 新闻:佟大为妻子生下一女
评论:这个佟大真了不起 ww
200. 黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为’军’,一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
201. 一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
202. 陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?”“不,撞死她!!!”
203. 当哥一个人在仰望天空的时候,哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
204. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
205. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
206. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
207. 爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
208. 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
209. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
210. 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
211. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
212. 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊~
213. 同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.
214. 我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
215. 所谓按揭,就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地,一层层的揭你的皮!
216. 强烈抗议广告时间插播电视剧!
217. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
218. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔 墓志铭 点评-够狠!
219.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
220. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的! “态”。
221. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
222. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
223. 别人都说我长得天生励志!
224. 真不好意思,让您贱笑了。
225. 骗子太多,傻子明显不够用了
226. 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去
227. 2009太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
228. 周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。
229. 史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:砖家叫兽。
230. 我的心跳在第五肋间左锁骨中线内0。5cm处为你搏动
231. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
232. 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
233. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
234. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”......
235. 一个新来的店员,业务还不熟练,于是下苦功记销售口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?~
236. 最心酸的求爱语:我有钱了,你回来吧!
237. CCTV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫,名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人,在备选人中,倪萍的可能性最大,节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲,白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选,届时,节目名会更为《倪丫白来了》
238. 20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利……
239. 一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来给我看看
240. 数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
241. 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
242. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信
243. 看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的
244. 如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
245. 天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!
246. 锻炼身体,参加春运
247. 我们走得太快,灵魂都跟不上了……
248. 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
249. 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
250. 所谓“特困户”,其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才,两款都是