梦

       NN年前，做过一个梦，梦见“剪刀蓝”在火车窗外飞翔，梦见自己被孤独的留在车厢里，那些上来又下去的人，一个个最终不见，我甚至连让自己哭泣都不敢，仿佛在梦的最后，孤独、荒凉、苍白、空旷、诡异，所有我讨厌的都一个不落的跟我在一起……
       此后，这系列的梦开始参与我的夜间活动。梦里，自己一直在坐车，有时来了他，有时又来了他……不停止的变换，不停止的感受最后的孤独，就好象兴奋地迎接过，然后又非常失落的眼睁睁看他们走了，只有自己在火车里，透过行驶的车窗，看见远处的“剪刀蓝”向我微笑，顺着行驶的方向飞翔！
        我不记得自己何时认识他？
        印象停留在青色石砖围起坛子里那棵痒痒树下，也停留在鹅掌秋叶子飘零的每个瞬间，他是我的大天使，顶着一教室的光芒坐在前排课桌，而我悄无声息只做默默注视……我不停偷看，看阳光在他的头顶跳舞，看自己胆怯的心事如心花一朵朵盛开……
       其实那都是想象，最先是他跟我打的招呼，也是他主动说要跟我做一国，只是我老希望具有慧眼的那个人是我，而不是他，发现彼此的那个人是我，而不是他。那么就算最后不明不白的丢失了彼此，那悲伤仿佛能冲淡许多。
       这是金留给我的记忆，最为完美却最不完整，最暧昧也是最真诚，连半句话的说明都没有，只有几个不正经的拉手刹那、还有一次我的脚背被他的手掌抚过，从来没有说过爱，也没有说过喜欢，就连欣赏这两个字都被深深搁置，最初不经意的遇见却频频出现在女子寂寞的梦里，浮萍漂浮之际或家庭枷锁桎梏之时，我从来不会把这段连花蕾都没有的青涩淡忘。自然，一一闪现在梦里也是正常吧。
       后来认识梁子，这个在我记忆里只能用小男孩形容的校友，但就是这个小男孩却对我告白“姐，我一直在喜欢你！”是我人生中第一次听到一个男生对我说这样的话，除了惊吓，除了感动，除了莫名其妙的接受，我忘记了相处时所有甜蜜，唯一留下的就是被我在梦里偶尔回顾起的圣诞节，那个充满许多泪水的圣诞，之后我们也就淡了。
        无法理解所谓感情就是从那时侯开始，只是那时侯之前，我连对这种感情的疑问都不曾有。
        接着，他来了，一个在我心里没有名字却烙刻下痕迹的男人——他来了，掠夺我所有美好！假如曾经有花蕾的清醇与希望，那么这个他享用了这花蕾，于是盛开成了顺理成章的事情。我记得后花园玫瑰开放的耳语，她们呢喃奉献，这个男人让我在梦里都哭出眼泪，生硬地强迫自己去遗忘，因为他从来没有承诺说会跟我一起，虽然他把我享用了，象餐桌上的火鸡被他一刀刀分割，从此我没有完整过。
         我又在梦里惊醒，因为你的离去，而就着被窝那一丝温暖已然死亡。该如何向自己解释，这个梦是真还是假，你告诉我结果，然后只是宣布连商量的余地都没有。其实我早就不悲伤，只是偶尔会踯躅到我们开始的起点回顾自己的做法，那些一环扣一环的神秘决定我如斯的结果，我记得伤我至深的男人，梦里有他，却偏偏你从不入梦来——直到离别，你在我梦里演绎一个温暖拥抱，然后我便知道，真正分别的时刻到了。
         放手，不过是放手！
        而我的梦，我们紧紧相拥，都好象只为了证明冬天太冷，我们聚在一起挨过一个个寒冷的冬天罢了。
        每一次，梦见前尘往事，总会有情绪上涌，后来这样的梦多了，便逐渐的麻木起感觉来，不过是梦，欣喜与难过，都只是梦，那梦总是假的。
        昨夜里，金飘然入梦！我想，我依然在执着的可能还是我的青涩，那时我们往往更为干净，更为真心吧！