因為以前的我不論在工作上、生活中都是很不喜歡「麻煩別人」的人,
除了獨立之外,我常會拒絕別人的幫忙, 因為不希望自己成為別人的負擔.
直到我之前主管教了我的一個觀念 : 每一個人都喜歡『被需要的感覺』
接受別人的好意付出,除了讓我們之間感情更緊密之外,
也會讓對方覺得自己有『被需要的感覺』。
從而提升對方自我認同和自信,我也發現自己總在幫助別人的時候得到最大的快樂!!
之後,我就不再拒絕別人的主動好意,
我很驚喜的發現…不但自己不再這麼ㄍㄧㄥ,這麼累之外,也跟同事培養更深厚堅實的情感!
所以…放下太過的尊嚴,試著接受別人的好意,受惠的其實是兩個人!!
不要把愛唸碎
下雨的夜晚，她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。七點半過後，孩子吵著回家。
六歲的孩子，懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌，
「爸爸，趕快下班，來接我們回家啦！」
「爸爸還要忙一陣子喔，你乖乖，陪阿公阿媽看電視，爸爸九點半來接你們好嗎？」
他溫柔地哄著孩子，沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上，讓她聽見了以上的對話。
「不用急，你慢慢來，沒關係，如果她繼續吵著要回家，我先帶孩子坐公車回去好了。」
她體貼地和丈夫溝通，希望他還是以工作為重。
二十分鐘之後，丈夫在車上用行動電話跟她聯絡，
「我已經快要到巷口囉！這時間不太好找車位，我就不上去了。
你們下樓來，在便利商店門口上車。」
「唉，你幹嘛呢？不是還要繼續加班嗎？我說過嘛！我們自己坐公車回去就好了 ……」
她急著想阻止他，但已經來不及了。
「太太，行動電話的通話費很貴喔。」他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。
愈是複雜的情緒，愈需要理智的溝通
幾分鐘後，她和孩子上車，她又不能自制地一路碎碎唸下去，
「沒加完班就趕回來，不太好吧！你們部門那些同仁會怎麼說呢？
你一定開快車了，對不對？萬一又超速被照相，把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了 ……
我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛！你何必這樣呢 ……」
向來認為自己ＥＱ還不錯的他，已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了，
但仍理智地選擇閉嘴，直到回到家，自己洗好澡，也把孩子安頓好了，他才跟她溝通。
「不忍心讓妳們母女兩個人在下雨天還大老遠走路去搭公車，所以趕回來接妳們。
我知道妳捨不得我這樣趕，又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂；
我相信我的好意，妳也懂。可不可以不要一路碎碎唸，
妳這種表達關心跟好意的方式，反而會讓我很難過。」
她聽了他的話，頓時不知道該如何接口。
結婚七年，算是老夫老妻了，她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病，
一直沒有改過來，心裡愈想愈覺得慚愧。坐在梳妝台，她低著頭不好意思看他。
他主動過來拍拍她的背，
「別想太多，我知道妳是為我好。早點休息吧！我把工作帶回來了，還要忙一下子，妳先睡。」
在臥室裡，聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音，
回想這幾年來的相處方式，她始終習慣以「責備」代替「感謝」。
即使是年輕時收到他送的禮物，心中明明很高興，嘴巴還是會唸著：「你啊！就是會亂花錢。」
幸好，他始終包容著她的無禮與無理，一直默默付出、奉獻。
和他比較起來，她顯然是個不夠自信的人。
既害怕接受對方的過多好意，也不知道該如何表達感謝，
自己覺得「對方不值得為我這樣做！」才會經常以「責備」代替「感謝」。
坦然接受別人付出的好意，是一種自信的表現
這種情況，其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間。
父母親明明很高興兒女買東西來看他們，嘴巴卻唸著：「錢那麼多，不會拿來給我花啊！」
兒女也很高興父母幫忙做家事，嘴巴卻唸著：
「叫你不要太勞動，偏偏不聽。如果不小心滑倒，我還要送你們進醫院。」
再深厚的愛，都經不起這樣碎碎唸
習慣以負面的挑剔，回應正面的好意，結果事傷人害己，造成彼此的隔閡。
平日喜歡碎碎唸的人，不妨換個方式想：
「讓我記得他的好，我一定要加倍地對他更好。」然後，也換個方式講話。
一句「謝謝你，我愛你！」勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。
培養幸福的習慣
坦然接受對方付出的好意，並即時表達感激；
否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰！」
