有些人活着

猛然想起一句话，有些人活着，他已经死了；有些人死了，他还活着。

也许这里的生与死，也可以不局限于肉体。也许是，有些人存在着，他其实已经无异于不存在了；而有些人虽然不是真切的存在着，可是他却真实的存在着，在某个空间和领域。

有些事总是无法解释。有一位远方的故人。第一次发生的让我无法解释的事情是两年前。在一个很冷的冬天的深夜，我从噩梦中惊醒。那是前所未有的梦魇，我不信鬼神，但是那天，我躺在床上，那么真实的，一个黑影子真真切切的附在我的身上，我欲动不能，恐惧万分。脑子中猛然想起佛号，想起妈妈和妹妹的嘱托，于是拼命的念佛号，后来猛然间就感觉那黑影走了，自己一下子就睁了眼睛。

看时间，夜里2点了。过去也曾不断的噩梦，梦魇，但是从来没有一次让那次经历让我感到恐惧。坐在床上，心乱如麻，恐惧万分，心中怕，又开始担心是不是国内家人出了什么事。就在那一分钟，突然电话铃声响起，是那位远方的故人。那一刻，心中有种说不出的感觉，差点哭出来。我不明白为什么那么晚了他还不睡？他说，他就是突然担心我是不是有事。唉，有些事让自己感动，又找不着理由。这中间的过程，好像都安排好了，连一点时间差都没有。内心的感觉很复杂，这个人难道不该是另一个人吗？心有灵犀一点通？

这样类似的事情又发生过很多次了。我在给他拨电话的时候，他也恰恰在给我拨电话。有时候，电话号码拨出去了，在等待电话接通的时候，听见有电话进来的提示，接过来，是他；或者有时候，我的电话拨出去，对方占线，而我挂断，就接到了进来的电话，还是他。每天24小时，每小时60分钟，每分钟60秒钟，我只是不知道，为什么就偏偏在那一秒钟？

其实我并不是单单的怕孤独。这么多年的孤独都过来了。我需要的是一种寄托，我需要在生活中遇到不如意或者麻烦的时候有人可以商量，有人可以帮我出出主意，有人可以理解我，至少有人可以倾听。而这么多年过去了，我越发的没有依靠，过去的朋友知己，男也好，女也好，已经代替了他的角色。过去一个同窗好友，现在已经是一个很不错的三甲医院的外科主治医生。毕业5年，大家不经常联系，但是他却是那种让人感到内心温暖的那种朋友，即使从来不联系，我仍然知道他就在那，需要帮忙，需要倾诉，他都是最好的朋友和听众。前段时间有事请向请他帮忙，他在回信中说，需要他帮忙的事，只要让我家人和他直接联系就好，其他的都是他来办，不用我管任何事；又说，家乡的樱桃很好，给他我的地址，他可以给我寄过来。一种感动，真的，真切的感动，不是男女之情的感动。也许这是我做过的最正确的一件事，这一辈子，能遇到几个相知相惜的人呢？如果好不容易遇到了，千万不要浪费了这份难得的情愫，就做知己，千万别试图跨过那条线，否则一切都会变的俗气无奈而终将索然无味。

其实我不仅仅是生活形式上的孤独，我孤独的是内心世界，我是个被遗忘的人，就在世界的某个角落。我知道什么该做，什么不该做。可是，毕竟枯竭了。该在乎我的人从来不关心我，连我的电话号码都不知道，也从来没有过问过。年复一年，日复一日，而最后得知他的论调是，“其实婚姻就是这么回事，和谁过不是过？有孩子还能离呀？”唉，除了伤心无奈，实在是不知道我还能怎样。

可是，愈发感到迷惑。到底这些都是什么？