苦读《我的苦难，我的大学》（51-70小总）（中）

苦读《我的苦难，我的大学》（51-70小总）（中）

望着这些来自五湖四海的打工姐妹，体会我们相依为命的打工生活，我忽然觉得，世界上并非只有我不甘安于现状的，每个走出山村，走出家乡，走向都市的农村女孩，她们都很勇敢，她们都渴望通过自己的努力改变命运。

人，有时候就需要无情的鞭笞，才能激发自己的潜能。所以说，蒙受羞辱或受到打击有时反而是好事——如果你把它作为鞭笞自己的动力的话。

快马也需要加鞭，何况人呢？由此我也明白一个道理：我们不行，往往不是我们真的不行，而是因为别人说了我们不行。如果我们坚信自己行，就一定会行！

难道他对我并没有爱吗？只是因为我给了他“第一次”，他必须对我负责吗？这句话，他后来说过好多次。但他不知道，这句话对我的伤害有多大。男人和女人吵架时，永远都站在各自的角度，从来不会考虑对方的感受。尤其是木讷的男人。

在我们的爱中，他是被动地爱着的，我俩的爱情自始至终都没有同步——我爱他的时候，他不爱我。等他终于爱上我的时候，我已经疲倦了。这，也许是我们感情的致命伤。

回忆，就好像推开一扇尘封已久的门，屏住呼吸，小心翼翼地在结满蛛网的老宅里寻找自己丢失已久的旧物。有些旧物因岁月的延续而成了珍贵的古董，有些旧货则因经不起岁月的等待而成了消散的灰烬。

在上海打拼的八年，无疑是我人生中最珍贵的宝藏。它丰富多彩，有笑有泪，有爱有恨，有得到也有失去，有疼痛也有快乐，有悲伤也有幸福。在电梯里，我努力向上抬头，努力不让自己的泪水掉下来。同时，我也努力发誓：我一定要做出样子来，让鄙视我的人，学会什么叫仰视。一个陷入绝境的人，当他几乎不可能获得任何援助时，就会把他全部和最后的希望寄托在精神力量的优势上，

因为精神力量的优势可以使每个勇敢的人奋不顾身。相信自己，就是成功的关键。
这番话给了我很大启发，是啊，过去那么多苦难都经历了，这点波折算什么呢？别人的嫉妒只能证明他们的无能，证明我的优秀，而并不能使我失去什么。苦难其实是最好的大学，只要你不被它击倒，你就能成就你自己。

《新民晚报》副刊的头条，赫然是我写的那篇《母亲•铁锤•石头》！眼眶蓦然温热起来——这是我第一次在省市级以上报刊发表文章啊！居然梦想成真了！同样是1993年，川经历了人生中的第一次磨难。他在上班时出了事故。川忽然对我说：“你知道我从电线杆上掉下来的时候，想到了什么吗？”我说只有几秒钟的时间，能想什么呢？ 我发现，原来，伺候一个人，虽然辛苦，但也有快乐的。那种快乐，就是当一个人需要你的时候，你恰好在他身边，并且无怨无悔，就这么简单。

我不喜欢张扬，不喜欢复杂，不喜欢应酬，不喜欢折腾，事情越简单越好。妹妹建议我和川去市里拍套婚纱照，我也觉得没必要。至今，美轮美奂的婚纱对我而言，依旧是一片梦中的风景。

这天是阴天，并且下着小雨。听老人说，女孩出嫁这天下雨，未来的路将不太好走。在这个阴沉的雨天出嫁，让我对未来的日子产生了一丝忧虑。

川在干什么？怎么迟迟不来接我？故意晾我是吗？他怎么能这样？今天好歹是我们“结婚”的日子，他怎么能如此不给我面子？故意让人看笑话吗？我刚才在睡觉，没听到别人喊我，昨晚和几个兄弟打牌，很晚才睡.此时此刻，我终于理解了，为什么以前总是听说有些新娘子到了婆家门口，会一脚踢掉筛子，径自冲进房间的。在这个喜气洋洋的日子里，在我做“新娘子”的这一天，我哭得痛不欲生。之后，川也没有为“婚礼”那天的怠慢向我道歉，他依然固执地认为自己那天没有错。而我，却因为这天他无视我的尊严、伤害了我的自尊心、并且拒不认错而久久不能释怀。

1994年，我的人生有了意想不到的飞跃。这是我第一次写征文获奖，奖金200元。也就是从1994年起，我的写作生涯正式开始。两个月后，我终于在书报摊上看到了新一期的《现代家庭》，头条便是我写的《妈妈，别哭》，足足有三个版，妈妈和继父的照片刊登在版面中间，作者署名是“赵美萍”。我欣喜若狂，一口气买了5本杂志，欢天喜地地跑回住处，读了一遍又一遍，一边读一边流着欣喜的泪水。两个月后，我的另一篇《继父，也是父亲》又在《现代家庭》上发表了。这是一篇散文，写得很美，很情真意切。每个字都是饱含泪水撰写的。

也就是这年秋天，我的人生有了第二次飞跃——升职。
我只得硬着头皮接受了新的挑战，硬着头皮坐进了技术科办公室，硬着头皮看起了日文技术资料，也硬着头皮接受了命运意外的垂青。

我24岁的时候，命运开始真正地峰回路转。

1994年10月，我的名字和照片竟然上了《上海青年报》的头版，我是作为国庆焦点人物被推出的，标题是《外来妹当上上海白领》，还刊登了我的一幅照片。痛恨有什么用？比如你跌进一个坑，当你身边没有一双拉你爬上来的手时，你只能自己想办法爬出那个坑，否则只有死路一条。对我来说，经历是一笔财富，它磨炼了我的生存意志。做技术员后约四个月的时候，我在工作中犯了一个极大的错误。 我低着头，满面通红，眼泪在眼眶里转来转去。三面透明玻璃窗的技术科外面游移着各种目光。我知道，那些目光里包裹着无数的幸灾乐祸。

无论何时何地，做什么工作，认真——是两个最需要重视的字眼！最重要的，我逐渐被排斥我的人承认了。我用我的人格征服了曾经敌视我的人，我用我的能力树立了自己的尊严。

当时我的并不知道，我的那句话对他的伤害有多大。那时的自己太年轻，太任性，不知道要适时地克制和收敛自己的脾气，不懂得包容和理解对方，不知道如何去维护对方的尊严，不知道婚姻需要经营，不知道家庭比事业更重要。那时候我们什么都不明白，等明白的时候，有些结局已经注定了，有些东西已经时过境迁了——比如爱情。

没想到，我魂牵梦绕的故乡，最后迎接我的竟是如此凄凉沧桑的一面。人世沧桑，果真没有什么可以瞒过岁月，也没有什么能与时间抗衡。包括仇恨。总是有一些悔恨要等到事后才会发现。

从此我明白了：在有生之年，应该把所有恩怨的疙瘩解开，给他人一点宽容，给自己一点豁达。

这个从小失去母爱、十六岁就被禽兽不如的父亲狠心卖到如东小渔村的可怜的姐姐，这一刻，她的坎坷命运如此深刻地打动了我的心。我一直以为自己的童年堪比黄连，殊不知，她的童年或许比我更苦。母亲絮絮叨叨地告诉我这些的时候，惭愧和感动一次次让我眼眶发热。惭愧的是，我应该早些想办法让母亲和金莲团聚；感动的是，金莲比我对母亲更好。世上没有不解的怨恨，就看你是否屈服内心的慈悲。

妹妹出嫁时23岁，正是如花的年龄。我请了假回家将妹妹送出嫁。只是，尽管我拿出所有积蓄，也没能为妹妹置办很像样的嫁妆，妹妹应该算是村子里最寒酸的新娘了。母亲在房间里哭得惊天动地，哭嫁是农村的一种风俗，任何人家女儿出嫁时，母亲都会哭嫁一通的。但我相信，母亲此时的眼泪绝对不是哭嫁那么简单，她的泪水里包含了太多辛酸和伤感。在母亲的一生中，她流过的泪水太多太多了，前半辈子流的都是伤心泪。但愿从此往后，母亲流的都是喜悦和开心的泪水。人和人的追求不一样，人和人的命运也不一样！

而且外甥的出生日期非常蹊跷——阴历7月18，那是我的父亲去世的日子。我宁愿相信这并非巧合，而是父亲在冥冥中的力量使然。我相信，笼罩我家十多年的灾难阴霾终于散去了。就是这份让我感觉“简直不是人干的”苦活儿，妹妹整整坚持了两年，直到还掉全部债务。

我的父母平时除了照顾一下小外甥，就是去村里的麻将室搓搓小麻将。他们的晚年生活，平缓而充实。我不敢说这是报应，但我相信，冥冥中，自有一种神秘莫测的力量左右着人的命运。而我似乎该感谢那些备受欺凌的日子，感谢从我头上揪下头发、感谢用石头砸我、感谢把我当蚂蚁一样踩在脚底的人，如果没有经历过那样被践踏的日子，我怎会有“出人头地”的强烈之念？我常对妹妹说，从我们童年的那种阴影环境里走出来，我们没有心理变态，没有仇恨社会，没有自暴自弃，还懂得感恩，还有上进心，这是多么难能可贵的事情。

我坚信，世界上一定还有更多美好的事物，等着我们去开垦，去享受。

1995年至1997年，是我的命运柳暗花明的转型期，却也是我在上海打工的8年多时间里，心理压力最大、身心最疲惫的时期。我不应该计较得失，应该任劳任怨，以实际行动回报工厂。但我心里始终感到很堵——在现实生活面前，信仰有时十分苍白。

1996年春节来临之际，实在压抑至极的我，做出了一个奢侈的决定——去西安一趟，去看看我一直梦寐以求一见的神秘的兵马俑和大雁塔，还有平时一直靠书信联络、但从来都无缘得见的《女友》和《当代青年》杂志的编辑们。那时我即将跨入26岁的门槛，总想用一种与众不同的方式来祭奠自己飞速逝去的青春岁月，来庆贺并不值得庆贺的生日来临。这是一趟让我至今难忘的旅行，从此也拉开了我在此后的人生中，将长久地踽踽独行的序幕。

当我下车的时候，已经彻底分不清东南西北了。只记得腿脚发软，头脑发晕，目光呆滞，神志不清。阴沉的天气，一个人的旅程，当我独自在略感阴森的大雁塔内、沿着螺旋形楼梯向上攀登时，还是感到一阵莫名的孤独和惧怕。据说西安是个阴气极重的城市，城市的地下到处埋有几千年前的骸骨，每当一阵阴风从塔内盘旋呼啸而过，我便不由自主地感到浑身汗毛倒竖，我甚至胡思乱想：这会不会是哪个唐朝鬼在幸灾乐祸地跳舞？我带着白色绒线帽子和白绒线围巾，穿着一件自己设计、亲手缝制的黑呢披风，就那样意气风发地站在秦始皇陵墓的雪地上，振臂雀跃，欢欣无比。我久久地站在坑边，望着这群肃穆的武士，不由泪湿眼眶。无论历史走得多么久远，总有一些痕迹可以让我们回望那个时代，让我们沉湎其中，无法自拔。这就是历史的神秘力量吧！

这次独自远行也让我更加相信：无论身在何处，善良会回报善良；无论怎样的意外或困境，都会有解决的办法；当你在一个环境中感到窒息时，最好的办法就是旅行。在以后的很多日子里，每当我感到窒息，我就独自远行，去远方吐故纳新。当然，这也需要足够的勇气。

时间悄然滑过了1996年的门槛。此时，下岗的浪潮在全国各地此起彼伏，听说他们单位也正在考虑裁员，他们那批农转非的幸运儿，此刻个个人心惶惶，川的心情也是沉甸甸的。我打听到复旦大学设立了“新闻专业”的成人自考夜校，立即去报了名，然后把12门课的课本全买齐，花了200多块钱，却一点都不后悔。难怪有人说走自学考试的路，简直要脱一层皮。但我依然为自己成功地过了第一门功课而欣慰，毕竟是一个良好开端。

1996年夏季的一天，上海人民广播电台《海纳百川》栏目的编导陆兰亭老师辗转找到我，邀请我去电台做一期直播节目。于是，我硬着头皮去电台做了一期《海纳百川》的直播节目，没想到，这期节目做得非常成功。半个小时的直播时段内，导播间的电话一直响个不停，无数打工仔打工妹打来电话，与我交流打工路上的酸甜苦辣。

张振的骗术并不高明，他只是利用了我的善良和同情心而已。更可悲的是，我并没有吃一堑，长一智，在以后的日子里，我还继续被骗过。每一次被骗钱，都是别人说家中有人患病，急需筹钱救命。因为只有这个理由，最能打动我。借钱和骗钱本是两回事，但欠钱不还和骗子又有多大区别呢？

1996年的我，宛如一只等待破茧的蝶——拼命想挣脱当前的混沌状态，破茧而出，呼吸新的空气，开始新的生活。这一年，我已经26岁，川已经29岁。话说三十而立，此时他却面临着即将到来的下岗危机，我们时时因此发生争执。

1996年12月26日，我们在上海宝山区民政局拿了结婚证。1997年，我还是毅然决然地跳槽了。我一直相信，冥冥中一定存有因果之说。如果正如算命先生所说，我命中会有贵人相助的话，那么沈老师毫无疑问是我生命中的一个贵人。 1997年7月，我离开了洒下我7年青春血汗的服装厂，开始新的拼搏。在我的人生中，这次转身虽不华丽，但很关键。27岁的我，从头开始。

那时，我一心想着事业，想着挖掘自己的潜能，想着勤劳致富，但唯一没有想到的是，如何经营自己的婚姻。有很多次周末，我们高高兴兴地一块儿出门，结果带着一肚子怨气一前一后回到家。我们的矛盾大都发生在对事物的不同看法上，我讨厌他的“愤世嫉俗”和偏执，而我有时候也固执己见、性子急、容易上火，如果他不主动求和，我会一直保持沉默，不管一天还是两天。

那时候，我们都太任性，都不懂得放下自尊去哄对方开心，不懂得夫妻之间也要学会说“对不起”，不懂得有些心结应该适时解开，否则天长日久便成了死扣。


人的才情很怪。有时候，心灵宁静、快乐祥和反而写不出好文章。但心情如果受到某种情绪的刺激或影响，尤其是受到蔑视或嘲讽挖苦，人的心就像一座憋气的火山，急于喷薄而出！ 我的文章将刊登在今年《知音》的第7期，标题是《飞走吧，我的天空从此破碎》。

从1995年7月到1998年初，我在《知音》极其子刊《知音•海外版》就发表了7篇文章。《知音》杂志社的出国笔会定在1998年3月。为此，我特意请假回了一趟老家办出国签证手续。父母听说我要出国旅游，惊异不已。那时候，去海外旅游还是比较新鲜的事情。而对一辈子没出过县城的农民来说，更无疑于惊天大事了。在聊天的时候，有人随口问我毕业于什么学校？学的什么专业？现在做什么工作等等，我一下子不知如何回答。有时候，人的自信和自卑可能都只源于他人的一句评价。

在的我当然不会如从前那么虚荣和自卑了，我会坦然而大方地告诉别人：我只有小学毕业，做过采石女，端过盘子，做过缝纫女工……因为我明白了：人之所以活得沉重，是因为把过去的阴影压在心上；之所以活得自卑，是因为总是在光明中注视过去的阴影。

快乐的假期开始了。从香港到泰国，所见所闻让我这个来自安徽农村的村姑眼界大开。而这次旅途我最大的收获，是一个改变我一生命运的机遇悄然来临。机遇，时刻在人生的拐角处张望着，等待着一双发现它的眼睛。

一夜之间，我成了上海打工一族的佼佼者，成了所谓的“名人”。这是我回到上海后才知道的。上电视啊，而且是中央电视台，激动的心情可想而知。天生不是做演员的料。我不由想起一句话：生活本没有导演，但我们每个人都像演员，为了合乎剧情而认真地表演着。有些话，是值得铭记一生的。

有些人，是值得敬重一生的。无论我走到哪里，我永远铭记与敬重那些指点过我人生迷津的人！这个世界上，并不是所有人都乐意指点别人的缺陷，修复别人的自信的。唯有那些值得别人指点的人，才能获得如此幸运。

于是，我通过电话，简单地把自己的“简历”向钱主任介绍了一遍：“1970年1月1日出生（其实是正月初一，但身份证上是1月1日），籍贯江苏，1983年小学毕业，1984年—1989年砸石头，1989年8月至今在上海打工……”

当我跟公司老板张华辞职的时候，张华很惋惜，他认为我的离去，就像一个未来的千万富婆随手丢掉了一座金矿、赤足去追寻自己的所谓的梦想一样。1998年4月12日，是个云淡风轻的春日。我深吸一口气，下楼，转弯，踏进楼梯左边尽头的会议室。那是我人生的考场。成败在此一举！我将目光转向窗外，窗外的梧桐树正郁郁葱葱、生机勃勃，太阳像一位慈祥的母亲，正温柔地梳理着梧桐树刚刚苏醒的叶片。我知道该怎样介绍自己了。我对自己有了信心。文凭是别人的财富！

而苦难就是我的财富，我的大学！虽然我没有进过大学深造，但是，社会也是一所大学，我的经历就是一笔旁人难以企及的财富，它会使我在未来的工作和生活中受益无穷。其实，工作中再多的苦，也没有我小时候经历的苦难多，而且我非常热爱这份工作，它是我梦寐以求的职业。我相信，热爱加上我非同常人的人生经历，使我一定能胜任这份工作。

我被《知音》录取了！我就这样离开了生活了9年的上海，离开了这个让我爱恨交加的城市，就像我当初义无返顾离开故乡一样，我又一次义无返顾地离开了它。

13岁相识，15岁暗恋，20岁同居，26岁结婚……生活如同一瓶强力胶，早已渗透我们身心的所有缝隙，我们从内到外都已合二为一，成了一个婚姻中的“连体婴”。生活中，我们是夫妻，也是兄妹，他是左手，我是右手。28岁的我，开始攀登另一座人生高峰。这将是一次奋不顾身的投入，是一次前途未卜的探险，是一次颠覆一切的挑战——我，一棵石缝中冒出的狗尾巴草，能否撑开如花的梦想？——我不知道。




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会继续跟读萍萍姐姐的文章，一个人要走的路，总是要走的，没有近路也无路可逃。希望萍萍姐姐有好的心态，开心地生活着。