恍惚隔世却相见，缘分无期两情牵。
相思无限花做媒，嫁与春风共世间。
老公在加拿大住了半年多，我们几乎天天在吵架中度过。他像一个男版祥林嫂一样，一张口就提我和他的事情，而且每次到后来都歇斯底里的连打带骂，这让我原本就痛苦的心疲惫不堪，精神上也几乎到了崩溃的边缘。起初我还奈着性子一遍一遍的解释给他听，一遍一遍地试图让他明白我会和他白头到老生活下去的，如果他愿意的话。但他就是不信，而且变本加厉地开始摔东西，更让我不堪忍受的是在我和国内的儿子通电话时，他大声骂脏话，故意让儿子听到。凡此种种让我实在无法忍受他病态般的疯狂，再次向他提出离婚的请求。接下来一个更糟糕的情况出现了，老公趁我上班时，自杀未遂。
如果他真的死了，等儿子长大懂事后我该如何向他交代，儿子很可能会因此恨我一辈子，甚至和我解除母子关系，永远都不再认我这个妈妈...... 我实在不敢再继续想下去。我不能看着悲剧因我一个人的幸福而继续下去了。痛定思痛后，我决定放弃他，放弃得来不易的爱情，放弃我生命中最后的美丽，去维系那早已岌岌可危的婚姻。
那段时间，我每天都陪着老公，直到他身体恢复，情绪也渐渐稳定下来。最后，在我一再保证不离开他和儿子之后，他终于答应先回国，但要求我尽快结束学习回到他和孩子身边。其实，即使他不要求，我也打算早日离开这里，既然决心已下，多一天的停留只是多增加一份痛苦和折磨，对他对我都如此。
送走老公后，我开始冷静地处理手头的各种工作，做离去前的准备。我一直没再和他联系，我拼命克制着想要见他的冲动，用忙碌和读书来麻痹自己，直到离开的前一天。
那天一早，我就赶到购物中心。我走进一家家店铺，为他购置四季的衣物和各种我能想到的，他会用得着的物品。一直以来，似乎都是他在照顾我，而我也视为理所当然而习以为常。今天，我只想最后一次尽一个情人的责任，为我深爱的男人再做点什么。看着那些衣服，想象着穿在他魁梧挺拔的身上的样子，想象着今后不知谁会来为他做这些事，我心痛无比，难以自制......
当我拎着大大小小的包裹，回到那个曾经的家，在掏出钥匙打开门的一瞬间，我的眼泪又止不住地流下来，这将是我最后，最后一次开启这扇通往爱情的门了，明天，等我离去，这里将不再属于我。
走进屋中，我吓了一跳，客厅，厨房，卧室里一片狼藉，到处是啤酒罐和方便面的空盒子，而他一直是一个很会生活又极爱干净的人！！！我的心一阵阵绞痛，不及细想，放下东西就收拾起来......
几小时后，等我终于把一切恢复了原样，并做好几样他平时最爱吃的菜后，我才给他打了个电话。
“回来吧，我在家里等你！”没等他反应，我就荒乱地把电话挂断了。我倒了两杯红酒，点上我和他都最喜欢的香烛。关掉灯，坐在桌前，看着摇曳的烛火，我有些恍惚。与他相伴相守的日日夜夜，一一浮现在眼前。我仿佛又回到那些个平常普通的，为他做好饭菜，在灯下盼他归来的日子，而一切仿佛就发生在昨天......
这时门前响起了熟悉的脚步声，若是过去，我会立刻象燕子般飞向门口，在他还没来得及开锁的时候，就把屋门打开扑向他的怀抱。但此刻，我却像被钉子钉在了沙发上一样一动也没有动，我静静地坐着。。。。。
他走到我的身后，用双臂环抱住我，然后把下巴抵在我的头顶，过去我在厨房忙碌时他总是这样，一定要我转身亲他一下才肯放手。我慢慢转过身去，他明显瘦了，一向神采飞扬的双眸此刻却满是忧伤，下巴上的胡茬也是好久没剃的样子，我用手抚摸着他的脸，强忍着泪水，故作轻松地说: “ 饿了吧，来看看我给你做什么好吃的了！”他顺从地坐了下来，并大口大口地吃起来......
我完全没有胃口，只是静静看着他，我喜欢看他吃饭的样子，像个孩子一样狼吞虎咽。我一次次地为他夹菜，添汤，看他的样子我就知道，他已经很久没有好好吃顿饭了。他变得沉默不语，什么都不问，只是埋头吃盘子里的东西。饭后，他像以往那样收拾了碗盘准备去洗。我止住他说: "今天让我来吧。" 他深情地看了我一眼，什么都没说，就把手中的东西交给了我。
过了一会儿，屋里响起了轻柔的音乐，他走到水池前，不由分说地紧紧抱住我，在我耳边喃喃地说: "我想和你跳支舞。"
我转过身，不敢看他的眼睛，把脸埋在他的肩上，紧紧地搂住他的脖子。他拥着我随着音乐在屋里慢慢旋转起来。我的眼泪一滴滴流了出来，落在他的肩上，再慢慢浸入他的衣服......
不知过了多久，他停止了脚步，只是紧紧，紧紧地抱着我。我再也忍不住了，转身迎向他，我们的双唇久久地胶着在一起...... 他一把抱起我，朝卧室走去。
他把我轻轻放到床上，再次吻住我，我一边回应，一边不住地流泪，他终于停了下来，开始脱我的衣服，我一动不动，任由他摆布。他久久地凝视着我的身体，然后俯下头开始轻轻地吻我，每亲到一个地方，他就说一遍：“这是我的！”“这是我的！”...... 在他一次次的呢喃里，我的心宛如刀割般的痛，我发疯似地抱住他，放声大哭，嘴里喊着: “我不要离开你！我不要离开你！”我们再次纠缠在一起...... 整个晚上，我们就这样流泪，做爱，做爱，流泪，直到最后一起精疲力竭地沉沉睡去。
不知过了多久，我忽然惊醒。扭头看他，睡得正香。一只手却仍然与我十指相扣，这是我们的习惯，每天晚上，都是这样相牵入睡。我侧过身，用一个手指轻轻划过他的脸庞，高高的额头，挺直的鼻梁，薄薄的唇和微微上翘的下巴...... 一遍又一遍。我是那样迷恋这张面孔，这个充满智慧的头脑，以及拥有这一切的他，他的身体，他的灵魂。然而，这一切都将不再属于我，不再属于我！！此刻，我要把他的一切深深，深深刻在我的心里，魂魄里，哪怕我走到天涯海角，也永远扎根与我的身体和灵魂之中。
他仍然一动不动，我悄悄松开他的手，轻身离开了床榻走出房间，掩上门。泪水再次涌出，我的心已痛得再无感觉，我知道，这次转身就再无回头，再无回头了。。。。。
一切都是那么的不堪回首，我在百转千回，一步一回头中登上回国的班机。命运和我开了一个天大的玩笑，仿佛又把我轮回到原来的起点。但我的感情再不是空白一片，虽然千疮百孔，但却似秋天的果实，最后都要落地，但它毕竟年轻过，也成熟过，更灿烂过。
后来我听说，因为我的离去他伤心欲绝。他病了很长的时间，那么一个硬朗坚强的汉子终于为爱情倒下去了。他在一年内关闭了所有的公司，移民去了美国。
每一次想他，我都感到心里一阵绞痛！而这种痛不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念他多久，爱他多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己的感情！我任性，我颓废，我折磨自己，也惩罚这份不应该存在却又千真万确存在的爱情！
生活中的许多事情都让人在取舍中苦苦挣扎，但最后得到的往往不是最好的，更不是你想要的结果。这就是人的悲剧，也是整个社会的悲剧。因为每一个人都不是孤立存在的，都有其自然属性和社会属性，都或多或少的受到牵制和羁绊，所以人人都渴望自由，但却从来没有一个人真正的自由过，这也是文明的悲剧。
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给你们另一个结局:
老公在加拿大住了半年多，我们几乎天天在吵架中度过。他像一个男版祥林嫂一样，一张口就提我和他的事情，而且每次到后来都歇斯底里的连打带骂，这让我原本就痛苦的心疲惫不堪，精神上也几乎到了崩溃的边缘。起初我还奈着性子一遍一遍的解释给他听，一遍一遍地试图让他明白我会和他白头到老生活下去的，如果他愿意的话。但他就是不信，而且变本加厉地开始摔东西，更让我不堪忍受的是在我和国内的儿子通电话时，他大声骂脏话，故意让儿子听到。凡此种种让我实在无法忍受他病态般的疯狂，再次向他提出离婚的请求。
我和老公在经过马拉松似的(孩子归我，一切财产归他)的谈判过程后，终于以国内的一切财产归他所有，但二子归我抚养的结果离婚了。在我平静地生活了三个月后的一天，突然接到他从美国打来电话，在我们分别三年零四个月，在我的心寻找他的第1526天，我永远忘不了这一天，我终于拿到了他要的蓝皮，当他把一束红玫瑰放到我的怀里时，我已经是一个可以高喊我爱你的自由人了。
他又一次那么真实的站在我面前，义气风发的脸上洋溢着幸福的光芒，他看着我的眼睛里，连瞳仁都绽开出美丽的花朵。他没有因感情的挫折而倒下，他是混世魔王再世，奇迹般的在美国又成立几个公司，而且颇有规模。
他把我抱在怀里，一遍又一遍的呼喊着我的名字，仿佛在在告诉我用美丽去复制空白岁月里的残缺。我的泪水和花瓣洒满了他的衣衫，我依偎在他的怀里躲避着恐惧感的追杀，我幻想着把梦里的故事反反复复演绎成未来日子的真实。
我们几近疯狂的消费我们的生命，在洛加山的翠绿中，在魁北克的古城堡里，在温哥华的金色海滩上。。。。。我们穿过国境线，纵横在美加之间，东海岸，中部，西部。。。。到处留下了我们欢乐的笑声。在两个多月的时间里，我们用爱编织出一条巨大的彩带，用心的去描绘着生命的极至，一点一点的收拾起劫后余生的心情。我们的手几乎没有再分开过，还经常用长长的亲吻，去呼唤彼此的幸福！
当西部的落日把血红染在我们的脸上时，牛仔们的歌声就从记忆中的旧电影里翻唱出来。沙滩中张扬的绿色生命和我们随风舞蹈的黑发一样无羁。我依偎在他的怀里，低唱着记忆里的情歌，我们的身体在双方五指交叉相握中接合，敞蓬车让自由的天使像空气一样如影随行。
我们忘记了时间，忘记了烦恼，甚至忘记了我们认识不认识的所有的人。我们放荡形骸，自由为人，一处一地刻画爱的痕迹和美丽。
当我披着幸福的光环凤还巢后，就在他的公司里任会计主管。一年后他又把他的儿子从中国接来美国读书，我们四人组成三姓家庭，甜蜜快乐的享受着生活的给予。
在他第五个分公司成立之际，我们的红宝书被我牢牢的握在了手里，我不会再放开，我要用心去经营它里面的内容，直到天老地荒。。。。
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