推妈炸弹效应
Jan 14 ， 2011
前一天有个名叫 AMY CHUA 的女人写了篇“为什么中国妈妈优越？ Why Chinese Mother is superior? ”，文中把“中国妈妈”广泛定义成中国，日本，印度，犹太等用近乎悬梁刺骨的严酷手段逼迫孩子读书，弹琴的对孩子要求极高的母亲。具体来说有：
绝对不允许孩子做的事：去朋友家睡觉，玩耍，看电视或者玩电脑游戏，得到 A 以下的成绩，在班上不得到功课第一名（体育和戏剧除外），玩钢琴或小提琴以外的乐器，不玩钢琴或小提琴。。。
尤金（我的俄罗斯朋友，比我小 10 多岁）把那篇文章的 LINK 并加上“恐怖 scary ”的评语发给我时，我正在读，并且正想发过去给她看。这几天铺天盖地都是她，很多朋友都跟我提了，我觉得这个女人简直把中国妈妈歪曲成妖魔了，便对尤金说：
“这个疯狂的中国妈妈就像扔了个炸弹，把世界炸开了窝。其实，她父母是菲律宾华人。菲律宾跟中国是很不同的。至少我认识的中国妈妈不是那样。大多数人是严格但是不会到极端的程度”。我不明白自己为什么要那么说，大约是想为大多数中国妈妈挽回些形象吧。
“我肯定到处都有这样的人，只不过周围鼓励这种做法的文化氛围不同。”尤金回复道。
“我自己不是一个中国妈妈。”我说：“我大儿子在考了钢琴八级之后，跟我说不想继续去跟老师学钢琴了，因为他那时对电吉他更感兴趣，我说 OKAY 。这是两年前的事了。这期间他有一搭没一搭的练，我也不管。前几天他自己告诉我，他联络了一个钢琴老师，想继续再学琴。因为他的班上有两个人跟那个老师学，都弹得比他好。我说： OKAY ，现在你可以用你自己的钱付学费了（他从 14 岁开始就去公共图书馆打工，每周 8~10 小时，每小时 9 块多。），如果你不好好练，浪费的是你自己的时间，你自己掂量吧。”
尤金哈哈大笑，说这样好，又问他有没有去学琴。
“他下个星期开始去。我觉得，即使你强迫孩子学琴，而他并不真的喜欢，就没有什么意义。”我说。但是同时心里也记得，田玉练琴有时发脾气用力捶琴，恨自己弹得不好的样子，他也确实没能弹出什么好曲子。也许，也许小时候逼迫他更用心弹，效果会好些？我其实很疑惑，也自责，我从来都不认为自己是个好母亲。逼迫孩子努力学习达到更高目标，还是放任他们自由发展，永远都是一个双难的选择，因为不努力就很难达到真正好的水平，而不强制孩子很少能自动努力，因此他们也永远无法获得因为成功而有的快乐和自信。但是如果父母强自逼迫孩子，他们的心理又会受到怎么样的伤害 ? 很难估量。
我不会把这些疑惑告诉尤金，因为她还非常年轻，甚至还没有结婚。虽然我一直以来已经跟她倾诉了很多事情，但是我想还是点到即止好了。
尤金又说这样很好。
“其实，怎么可能绝对不允许孩子的功课不是第一名呢？如果班上有超过一个中国学生的话？这根本不合逻辑。”我嘟囔道。尤金哈哈大笑。
但是我的心理还是无形中受到了那个疯妈妈的影响，我怀疑自己是不是太自私，理孩子太少，太放任自流。回到家吃饭时，便忍不住提了那个女人。没想到田玉说他的同学（黄又奇）已经给他看过了，并且说妈妈你太不像中国妈妈了，其实要是想做医生，就要得 A 的，是需要一个像中国妈妈那样的妈妈来 PUSH 的。
海月正在玩电脑游戏，而且一直玩个不停，我便忍不住发了脾气，让她马上停止。我说我不要求你们像那个妈妈的孩子那样门门拿 A ，但是也不能太差，她说她早就完成作业了，不知道剩下的时间干什么才玩电脑的，我质问她为什么不多做点练习，不多读点书？考试很少拿 A ，写作也很差。。。搞得她眼泪汪汪。
躺到床上后我突然很后悔，我那样是在干什么啊， 海月是个多么可爱的孩子，我总是那么粗暴地毁坏她的快乐。我爬起来去看她，她还在不停地抽泣，眼睛都红透了，我靠近她，她便躲开去，我强行抱住她，说：对不起，妈妈不是想骂你，但是真的不喜欢你玩那么多电脑游戏，那个对眼睛不好，老坐着会驼背，也长不高。她说她不知道做什么好，我反问她想做什么，她说不知道。
我很久也睡不好。我的女儿 海月 ，我太忽视她了，学跳舞半途而废（只学过半年，因老师怀孕而终止），画画也是。然后自从4 年级有一次她头上长了虱子，我狠狠地骂她，而且因为害怕被虱子传染不敢靠近她，让她感觉后我们之间就疏远了，再没有亲密得起来。我对不起她。我应该找个时间好好问她，到底喜欢做什么？然后想办法再接近她。。。
至于田玉，他因为自知中文不好，要求我每天给他一篇中文学习。我为什么不自己写给他呢？每天写一页，一直写下去，介绍我所知道的感动过我的人物故事。。。我被自己的想法激动起来。
我当然更希望自己能写出像“小王子”那样的美丽的故事，可是，我知道自己还没有办法写出来。昨天我忍不住把自己的想法告诉了尤金，他问：
“你每天都可以写出一篇文章吗？”
“不是每天一篇，是每天写一页”
“即使那样，如果长久下去，也是很大量的工作。”尤金说。我不知道他这么说是不是因为前些时候我告诉她，我刚写完一个故事（脱不下的戒指），写到病了。虽然写东西是我唯一的长项，但是写的时候真的很痛苦，尤其是写到中间的时候，你没法保持写的跟开始时那么好。而且写作是那么自由，没有任何形式，你会怀疑：这是不是最好的？再回头好像又太迟。再看看书店，网络，你会看到无数的文字，你又会怀疑：我为什么要写这个呢？
我那么倾诉的时候，尤金简单地回答说：“那又为什么做别的任何事情呢？”
我简单地回答： OK 。心里却很感动。他也许永远也不知道他的那句话对我的鼓励吧！不做自己喜欢，做别的任何事情又有什么意义吗？多么简单而真确的道理。简单到我没有任何理由不坚持下去。
尤金于我的影响就是这样，简单而有力。在她而言，也许完全是随口说的，只凭她内心的常识来应答的，但是我，凭着我自己的需要做出了特别的解读。那又有什么关系呢！我多么感谢她能有让我做出对我有良性影响的解读啊。
那么就这么开始吧！每天一页，从庄子的第一篇故事开始。。。
