来源: 突破分球 于 2011-05-01 15:04:05
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孩子早期的行为规范是建立在恐惧感上的。首先是自己身体的直接体验：跌倒，碰撞等身体接触引起的疼痛感觉在宝宝心理上产生对疼痛的恐惧。当宝宝长大点能够跟父母有一定的交流后，通过故事，阅读，和自己的观察，这种对疼痛的恐惧，逐渐演变为对身体伤害的恐惧，最终成为对外界陌生未知的恐惧。这种恐惧感其实是好事，因为娃还小，还没有保护自己的能力，这种恐惧感让娃自动产生自我保护意识，寻求爹娘的庇护。比如有些娃一到了晚上就粘在娘身边，连爹也不要，因为在他们心里，再没有什么地方能比娘身边更安全的了。父母也充分利用这种恐惧感来规范孩子的行为，孩子平时的所见所闻，故事里的人和物都有可能被利用起来，比如，“宝宝别哭了，再哭狼就来了”，“坏事不能做啊，做了警察叔叔会来抓人的”。。。可是随着年龄和阅历的增长，这种恐惧感在孩子心里慢慢失去了效应：夜里哭闹，狼并没有来，于是接着大哭不止；做了“坏事”，警察叔叔也没来抓人。。。，孩子逐渐明白：许多事情能做不能做，完全看爸妈同意不同意。父母成了孩子判断自己行为正确与否的权威，换句话说，这时孩子行为规范的建立靠的就是父母在孩子心目中的威信。
什么是威信？顾名思义，威是权威和威慑之威，信是信任和诚信之信。对孩子来说，你做到了赏罚分明，说话算数，也就有威信。比如说老师，不但有详细的行为赏罚规则：做的好会怎样，做不好又会怎样，在孩子班上会反复强调，而且有孩子们的群体效应来帮助老师执行规则。父母在家要做到象老师那样不容易，比如，老师在自家孩子心中的威信就不见得有在学校高。父母的威信要靠在平时生活里一点一滴积累起来。
常听人讲“孩子在家最好有个怕的人”，这里的“怕”自然不是要你在家打孩子，而是指能对孩子行为有威慑之威的措施。没有什么比开空头威胁失去威信更快的，比如，“你不怎样怎样，就不让你回家”，这里“不让你回家”就是个空头威胁，因为如果孩子真犟在那里，你做不到“不让你回家”，下次你的话在孩子那儿就大打折扣，几次类似的以后，你的威信基本就荡然无存。孩子在家里又要有个不怎么怕的人。一个比较信赖，即使在外面做了错事，回来后也能述说并寻求帮助的人。家可以说是孩子心里赖以依托的安全港湾，如果因为害怕父母的责罚，在外面出了事都不敢回家说，对孩子心理的健康是很不利的。所以我觉得“严父慈母”型是对孩子成长最好的结构：“严父”坚持原则，有着对孩子行为的约束和威慑，“慈母”留有余地，能让孩子体会到家里慈爱和温暖。而且，当孩子因为做了错事而跟爸爸僵持时，妈妈也容易跟孩子交流，听听孩子的story，有没有委屈，帮助孩子分析认识错误，一起想以后如何改正，同时鼓励孩子去向爸爸谈自己的想法认识。平时妈妈也要维护“严父”的形象，比如，跟孩子说“快，我们快把这事做好，爸爸回来要检查的”“这事不能做，你爸不许的”。。。既增加了“严父”的威严，又在必要时有了“爸爸不许”这块挡箭牌，使自己易于坚持底线，不致溺爱孩子。另外，妈妈的慈爱也可以用来影响孩子，比如，爸爸告诫孩子“妈妈对你那么好，你可要好好学，别做坏事让妈妈伤心啊”。这里“让妈妈开心，不让妈妈伤心”可以成为孩子行为的很强动力和约束。
过去私塾里常有竹板打手心的惩罚，谈教育孩子时常提到“棍棒之下出孝子”，粗粗一看这是利用孩子对疼痛的恐惧来管教，细细一想，当孩子很小时也许有效，当孩子大了时，这种处罚里疼痛的约束力已经很小，真正约束孩子的是挨打这件事在孩子心里产生的窘迫难堪。如果经常打孩子，孩子心里对挨打的难堪不再在乎，那父母再打也没用了。所以，在我看来，如果没有其他方面的教育约束，棍棒之下出不了什么孝子，可能不孝子出得更多。我是极力反对体罚孩子的。
当孩子大了能够分辨是非后，以理服人是建立和维护父母威信的最佳法宝。当父母认为孩子犯了规矩犯了错，要允许孩子争辩。如果孩子说得有理，父母要承认，当然更谈不上处罚；如果孩子说不出道理，先给初步处罚（一般是在一段时间里取消孩子喜欢的一些特权，比如，孩子周末喜欢约好朋友一起sleepover，那就先定下面两周没有sleepover），让孩子想想自己错在哪里，并且以后如何做来改正。如果孩子认了错并有了改正措施，那两周后特权恢复，这是他们自己努力挣回来的；如果不好好认错和改错，处罚加重（比如，延长特权取消时间），直到其改正为止。这里还有一个心理上的压力：比如，平时sleepover都是孩子们自己约好然后提请家长批准，现在你不能组织和参加，小伙伴们马上就会知道是你犯了错，在心理上你也想尽快纠错，这是peer pressure的正面效用，嘿嘿。
总之，父母的威信应该是在帮助孩子改正错误的过程中建立起来的。前面网友提到以毁坏孩子的心爱之物相要挟来逼孩子就犯的做法，我也是极力反对的。试想一下，如果孩子犟在那里，你砸不砸？不砸，那以后他/她更会跟你犟，你在孩子心里的威信大减；砸了，孩子当然心疼，但更大的可能是产生无所谓的心理：我最心爱的东西都已经被砸了，其他算什么呢？大不了再砸了就是了。父母以后可能也无法管教，你不能把孩子的东西都砸了吧。我觉得父母可以把那心爱之物没收一段时间，在这期间帮助孩子想办法改正错误，用表现把东西挣回来。由于东西还在那儿，孩子心里可以接受，如果孩子真喜欢，这心爱之物就成了孩子努力的动力。
网友虎落平原兄出了个题目，要探讨一下父母在孩子心目中的威信问题，这里随便说了几句，想到哪扯到哪，欢迎讨论。
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