你会和你的另一半吵架吗？

作者：花雨101

这个世界上有没有从不吵架的夫妻不清楚，反正我是没见过。用笨法来琢磨一下，不吵架无外乎两种可能：一是夫妻的思维和行为都惊人的一致，从来没有过分歧。这种可能性大概接近于零：想想我们自己，有没有过为一个决定在脑海里反复争论不休的经历，或者为刚做过的一件事情懊恼到恨不得踢自己一脚的时候？同一个身体、同一个大脑都不是100％的一致，更何况两个独立的人了。第二种可能是虽然两个人有差异，但一方无条件地服从另一方。不仅服从，而且彻底执行到滴水不漏的程度。还别说，心理学上有个诊断叫“依赖性人格障碍”。这种人自我认定无法独立生存，所以从行为上会不遗余力地迎合取悦可以依赖的配偶。理论上讲这种配偶应该能够满足某些具有控制欲的人，可实践上有些难度：自己指挥自己都有精疲力尽的时候，常年累月为另一个有形无神的人做决定会不会把自己搞到崩溃？何况对方的领会能力大概也不会完全符合自己的意愿。我自己和自己就这个问题争论的结果就是夫妻吵架似乎不可避免。既然不可避免，不如学点吵架的技巧。下面是我就自己的观察总结的一些经验，希望能起到抛砖引玉的作用。

1，树立正确的吵架观。吵架不是为了把对方踩在脚下，或者证明自己多么高明、对方多么恶劣，而是为了寻求解决矛盾的方法，避免将来为同样的原因再次争吵。其实大部分人在婚姻中遇到的矛盾都起源于琐事。有些人不善于沟通，把每次的小小不满都积压在心里，等到无法承受的时候来个大爆发。这种爆发对婚姻往往有着致命的杀伤力，而且会让配偶很困惑：他（她）一向都没对这件事情说过什么，为什么突然发这么大的脾气？有些配偶会自然地把爆发的原因归咎到其他的因素上，比如工作上的压力、睡眠不好等等，那么这场爆发除了发泄了一下怨气之外，并没有改变任何状况，矛盾依然故我，而婚姻生活却可能由此陷入一种“忍耐－爆发－再忍耐－更加严重的爆发”的恶性循环中。所以每次矛盾过后及时沟通（ 争吵）实际上有助于减轻婚姻的内压，有利于保持婚姻的长久稳定。就是说吵的目的是为了和，不是为了离。想离的话不如省了这份力气，直接到法庭上辩论个唇枪舌剑了。

2，选择合适的吵架时机。事件发生的当时当事人很容易被情绪左右，说出来的话通常都象刀子，要刀刀见血才感到痛快淋漓。这时候一定要咬住舌头，反复默诵先前树立起来的吵架观：吵是为了和，不是为了离！事件过去太久也不好，试想某个月明星稀的夜晚您突然要和配偶讨论两个月前的一次事件，不仅会让对方莫名其妙，而且有故意找茬、掀起另一轮战争的嫌疑。最好的时机应该是大家都过了脾气的急性发作期、但对事件的原委还记忆犹新的时候，而且一定要赶在另一次可能激发吵架的事件之前。吵架前要协商一个双方都同意的时间，选择一个没有外界干扰的场合，并通报一下要吵的内容，这样不会给对方突然袭击的感觉，而且大家都有时间整理一下思路。

3，明确本次吵架的目的。强调“本次”是说不要积累吵架的原因，一次为十个问题吵架和为一个问题吵架取得的效果会大有差异。吵架前要清楚自己想达到的目的。如果对方没有时间观念让你头疼，那么你的目的是找到一个双方都能接受的守时规则。还有就是要就事论事。 以事实来说话，不要把自己的猜测和推想加到对方头上，更不要把上几次争吵的原因也加进来，并作为论据给对方的性格和人品下定论。记住，一次能解决一个问题就是成功。

4，注意倾听，确保自己正确理解对方的观点。有时候争吵的两个人都急于表述自己，在听对方陈述的时候脑子里都在为自己的发言打着草稿，所以很容易误解对方的想法。这样的争吵毫无意义，因为两个人都说了自己想说的话，但都没听明白对方说的是什么，还不如自己对着树洞倾诉一通的效果好。既然你的目的是解决问题， 不了解对方的立场怎么能找到解决问题的办法呢？

5，掌握语言技巧。不文明语言已经超出了本文讨论的“吵架”范围，应该属于语言虐待了。这里说的语言技巧主要是指沟通的技巧。比如发言要多以“我”作为出发点。以“你”开头的句子很容易给听者以受攻击的感觉，被攻击的人马上会把自己放在一个自卫的位置上，反过来攻击对方。比如你不喜欢对方的卫生习惯，可以说“凌乱的卫生间让我心里很不舒服”，对方可能会说“我看到你阴沉的脸色心里也不舒服”，这样下面可以接着讨论怎么做才能让大家都舒服 。反过来，如果你开始就说“你总是把卫生间搞得很乱”，对方的回答很可能是“我是不太整洁，你还乱买东西呢，看看家里的壁橱里多少你的衣服”，最后的结果就是双方互相指责对方的错误，不仅没有解决任何问题，可能还加深了彼此的怨气。另外就是要避免使用绝对性的词汇。说“总是”、“从不”很容易让对方反感，因为很少人“总是”或者“从不”怎么样，这样的用语大有全盘否定对方的意思，结果就是把对方变成了一只自卫的刺猬。

6，吵过即了，既往不咎。吵架的整个过程中都要牢记吵架的目的，即清除误解，消除怨气，寻求解决矛盾的方案。既然要解决问题就要向前看，不要再去反复追究历史，或者对对方的错误穷追猛打、喋喋不休。一次沟通不成还可以下次再试，一个方案不奏效还可以再商量一个方案，只要两个人都抱着诚心解决矛盾的态度，总会有一个方案适合你们这个婚姻。

最近网友游世界的一篇记录她和老公吵架的博文（见本博客“结婚七年，我和洋老公最激烈的一次争吵”)引来很多争论，我才想起要总结一下自己的想法，希望能够引来更多网友交流夫妻沟通的经验。国人的传统文化是息事宁人，在很多人的婚姻家庭观念里也是如此。其实只要是两个有独立意志的人生活在一起， 矛盾就是不可避免的，不是你假装它不存在它就自动消失了。一方的忍让表面上看可以暂时缓解矛盾，事实上很可能助长对方的错误观念，导致今后更严重的矛盾。很多家暴就是这么滋生的。爱是包容，但不该是纵容。因为包容，我们才在争吵中协商，完善自我的同时也完善对方。只有双赢的婚姻才是健康的婚姻，靠一方牺牲自己的尊严和心理疆界换来的表面和谐是很脆弱、甚至很危险的。当然这里所列的几条所谓技巧只适合互爱、互敬、有沟通愿望和能力的夫妻。如果婚姻中的两个人能够做到平等交流，即使不能白头偕老也不会发展到家庭暴力。有家庭暴力的婚姻通常存在着先天不足，没有外界的帮助很难和平演变成幸福婚姻。

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