旧年之后新年之前

在浩瀚的历史长河中，我们这个时代不过一个看起来虚张声势转眼就消逝无踪的浪花。

在渺茫的时代风声中，我这个人不过是林海中一片落了叶却不一定归了根离了群就不成声的叶子。

在漫长的我的人生中，这一年不过是开始了又结束了结束了又开始了的承上启下的可忘记可回忆的点滴。

毕竟是岁末最后一天了，我必需对这一年有个交待。

我可以对岁月有个交待，可谁给我一个交待呢？

交待了又能怎样呢？

我陷入了一个思索的怪圈，拼命找答案，又拼命拒绝真相。

 

在我36岁的时候，有人告诉我，这是你生命中最难度过的一年，你人生的谷底全在这里了。

我以为一年很快就能过去的。谷底也我看完了，以后一定会好过的。

但一年又过去了，我还在谷底。

我想是我的心情还在谷底。也许我人爬上去了，我的灵魂并没有陪着我一起离开谷底。

我灵魂不舍得离开的地方，一定有线索可循。

我只好再次返回谷底找我的灵魂，顺便再欣赏一下这谷底的景色。

 

景色并没有那么糟糕，还能让人静下来想想从顶上掉落下来的感受和重新往上走的感觉。

我想我还能看出几点不同来。

第一是对钱的看法。我经历过没钱之前对钱的仰慕渴望，然后有钱之后对钱的鄙夷轻视。再到现在对钱的敬重礼貌。

第二是对人的看法，我经历了和朋友之间的彼此出卖陷害，也经历了和朋友之间的彼此冷漠无视，再到现在我不再认为朋友多就代表着人缘好。我尽量不去招惹朋友这个字眼。也求这个字眼不要来招惹我。

第三是对人生的看法，我战战兢兢的活了几十年，我太在意人们的看法，我太在乎人们的眼光。我活在前三十年的时候想后三十年的事，活在后三十年的时候想前三十年的事。我活得太累，太拘束，太压抑。

 

尽管想到了这么多，我也无法把这些事具体下来。或者说是具体写下来。以前我自己想，以后我还得自己想。没有人可以替我想或者替我去受。

我讨厌自己严肃的样子，也讨厌自己玩深沉。但我不讨厌我。那些被讨厌的部分不能代表完全的我。

我会继续找寻真实的自己。但我已经不可能是完整的自己。我今生，都无法完整了。真实而不完整，将是我以后要呈现给人生的作品。

 

当我的壳越来越坚硬的时候，我的心越来越柔软。因为我知道，我不会把心暴露在外，我已经足够坚强可以保护好它，所以我可以放心的放纵它的柔软。不是你伤不到我，是我根本就不给你伤害的机会。

 

我还没想好接下来我要怎么做我该怎么做，但我已经许过愿了，以后的路我将顺其自然。把结局交给上天去安排。我还深知一点，上天一定不会亏待我。