说大学是个小社会，因为，同学相互间没多少利益纠葛，所以单纯得多；而学校外面的社会，就很复杂了；进入单位，就进入社会了，若要有自己的立足之地且事业上有所作为，建树的话，除了个人必须有真才实学，真本领(高智商)外，最重要的，还是如何去适应社会，去和各种各样的人相处，打交道，合作共事。说到底，就是处理好人际关系(高情商)，这无处不在的关系，是一门很深邃的学问，是学一辈子，实践一辈子的大事；处理不好，将寸步难行，到处碰壁，一事无成。 下面落笔我的各种关系。
(一) 邻里关系
当年企业在筹建中，用房很紧张。我们在1965年很幸运地分到了一间房子，两家合住一间套房，两间加起来，只有35平方米，这样也已经很高兴了：这种套房原本只能单独住一家，由于僧多粥少，有人才想出了这种“办法”。
房子的结构是大门进去，左边是厨房，厕所，正对大门两间卧室，大门与两卧室之间(即厕所门口)有一平米的公用地。两住室(一家一室，各14平米)，全厂大概有20多户是合住一间套房的。
因为我们刚成家，没有家具，一张双人床，是厂里借的；桌子是由一只很大的老式羊皮面箱子(我妈当年的嫁妆，它已跟随我大学五年了，一直到服役到我们来加拿大定居，几年后我才送给了邻居) ，外面包一条席子凑合当桌用着；有两张凳子；一只老式小衣柜(也是当年我妈的嫁妆，我父母从老家，铁路货运来的) ，仅此而已。一日三餐，会客，看书学习等，除了做饭，上厕所外，一切活动全在14平米的卧室内进行(后来有了孩子，老人来帮忙了，就只能拉根铁丝挂上床单当隔墙)。
厨房大概3--4平米，要容纳两家的锅台，两家放煤的地儿，两家放锅碗瓢盆，油盐酱醋的地儿，还有各家一个诺大的，洗碗洗菜洗衣服混用的池子，实在再没多少活动地方了。为了上班不迟到，做饭几乎是同时进行的，两家人在这个狭小的空间里，忙碌三餐，真得相互小心，才不致肢体接触呢。早晨厕所的利用系数最高，尤其在晚上更玄，上厕所前必须穿上正规外衣，将房门轻轻推开一条缝，先“侦察”一下，才能出自己房门，否则，不定会带来多大尴尬的。可经过这样折腾，又把自己弄得很精神了，回去睡不着。
与邻居相处，特别在这种情况下，我与夫人是有我们自己做人准则的：
1，高瞻远瞩：人生在世，与非亲非故，能生活在一个大门里，一个屋沿下，生儿育女。或能做左右上下邻居，这应视为缘份，所以要友好相处。俗话说：远亲不如近邻，那是指“帮助照顾”方面，如果相反，那整天横眉竖眼，硝烟弥漫，好受吗？你非得长出个癌症来不可！因为天天在一起过啊，所以，邻居是相恶不得的！
2，保持距离：“碗头上”绝对不能来往，就是你家有好吃的，端点给邻居赏赏，他有好吃的给点你赏赏，绝对禁止。交往在公共地儿，不进人家里。小处不可随便。人前人后不评邻居，绝对不能“东家长，西家短”的窜话。
3，防微杜渐：自家东西不占公共场地。自觉打扫厕所，厨房和公共场所。
4，宽容大度：责己严，责人宽，不护“犊子”。只要有求，人家需要，一定真诚相助。
我们就是这样和邻居(男的是工会杂务，女的是工人)合住了整整九年，在一个大门里，我们有了一个孩子，他们有了第一，第二，第三个孩子，我们都曾相互帮过忙的。从来没有斗过一次嘴，红过一次脸。非常友好，始终相敬如宾(九年中我几乎想不起来有没有踏进过他家门的，就是有，也是几次而已)，可直到现在，我们还像亲戚一样，逢年过节来往着，走动着。
离开合住，搬到另一处，这次算单住，但厨房厕所还是四家合用的，又住了5--6年，没有与邻居有任何不愉快, 都相安无事。后来我们又搬了一次家，也都是这样与邻居相处的，都友好如初。分开后都像近亲一般来往。
然而，在我们全厂生活区合住的20户“田螺壳儿”里，像我们这样的邻居关系竟没有第二家。不少人家在合住起初，好得不分你我，从小事不注意，日积月累，直到坚冰三尺，轻的是天天斗嘴吵架，严重的是动手打斗，头破血流，有的是“女单”，有的是“男单”，也有的是“混双”对决。影响身心健康和工作啊！何苦来着？处理解决地点也由居委会提升到派出所，以至法院。清官难断家务事啊，何况各执一词，都还是内部矛盾嘛，只能分开了，否则要出人命了，岂知，分开后也都成了一对仇敌。也有人趁人家丈夫出差，与“邻居”上了床的！(当然是个别啦！) ，涉及刑事，处理就简单多了 。
刚来加拿大，我们租房在外住了3月。这个二房东(比我们的女儿小)，现在就成了我们的“忘年交”，经常交往，回国我们也瞅机会相互看望。他们父母来加拿大了，我和老伴每周就开车去他家聊天。这就是缘份嘛！
(二) 与上一代
岳母女婿和婆媳， 我父亲和岳父都在我们婚前就过世了，所以我们与上一辈的关系只遇到我母亲和岳母。
我以为处理好各种家庭关系的关键，是小俩口的关系---夫妻关系。只要小俩口“你耕田我织布” ，恩恩爱爱，夫唱妇随，有商有量，共同一致。家里的什么问题，什么关系都能迎刃而解的。
接我妈妈到开封与我们一起生活，是在与她相依为命的女儿---我的妹妹去世，我们第一次搬家(1975) 后。那时住房条件有所改善，不再与人合住一套了，但厨房厕所还与几家共用。我妈妈是个善良，勤劳，纯朴，典型的农村妇女，文化不高，但做人的道理知道很多，她漂亮 慈祥，随遇而安，没有苛求。她是本不肯离开老家跟我到开封的，用她自己的话说：“婆媳是要客气的，日久天长在一起，要是因为我影响到你们俩，怎么好啊？”在我的再三哭求下：“你一个人在家，我怎么能放心呢，跟着我们即便苦，也苦在一起，你也能多活几年的。“
我说”儿媳妇虽然皮气不好，但她受过苦，受过教育，还是懂理的，讲理的。我不敢向你保证她会对你如何好，如何孝敬；但我敢向你保证，到什么时候，儿子媳妇不会不管你的。不过，儿媳妇再好也不会像女儿那样好。你要是执意不去，我如何对得起爸爸和妹妹的在天之灵！？。。。” 。劝了几天几夜，我妈妈终于同意了我的请求。那年她66岁。
我与爱人有个不成文的协定：凡我家里的事，如寄钱或给钱，给我妈买些什么，陪同我妈看病，付账等等，由她出面。而她家里的事，则由我出面。经济我们合一，从不偷偷摸摸暗箱操作，什么事都互相商量，取得一致，或求大同存小异。老人有什么想法看法，要互相通气。在老人面前决不吵嘴，如果一个火气实在压不下来，那么另一个人就不做声或走开，冷静后再说。工作上的烦心事，决不带回家来，等等。
我妈除了支气管扩张经常吐血外，没有任何其它毛病。刚从南方第一次到北方，可能气候水土关系吧，开始吐血很厉害，一吐就是半痰盂；过了几年，就好多了。也因为吃药打针，病情控制得比较稳定。看病，陪同，付款，吐血后的收拾，每月发薪后立即给点另用(实际她是不用的)，天气冷暖为她添些衣物，等等，这一切自然是我夫人办理。多少年以后，她们婆媳关系越来越好，犹如母女之间。
1995年，农历12月24日下午7点，那天，正值农村送灶王爷上天言好之日，在床上躺了10天的妈妈，自感病情加重，把我俩叫到跟前，说：“春节我不能过了，你们好好过吧，我跟了你们20年，你们尽孝了。。。扶我坐起来。”。当时，我抱着她慢慢扶她坐起时，发现她已在倒气，于是我帮她再慢慢躺下，我握着我妈的左手，我爱人握着我妈的右手，喊着：“妈妈，妈妈，你慢走。。。。”。她慢慢的闭上双眼，与世长逝了，享年86岁(1909—1995) ，我当年60岁。夜里，在她的衣袋里，找到了平时我们给她的几百元另用钱，我难过得站在她旁边，泪如雨下，久久不肯离去。
直到现在遇到什么事，我老伴还常触景生情的对我说：“要是你妈在，怎么怎么。。” 。我老伴还经常梦见老人家，甚至，半夜哭醒！ 还立即把我捅醒，哭着说着：“王志良，我梦见你妈了。。。” 。日有所思夜有所梦，可见这对婆媳感情之深。
妈妈去世后，我便与两个个哥哥商量，把父母亲们合葬，大哥说：只能群葬，可我不知道她们的名字；我说：就是群葬，我知道名字，他们非常同意。于是我把妈妈当初从老家带到开封的800元钱，加上她最后身上留下的几百元另用钱，通过熟人，在开封的“翰园碑林”定做了一块特殊的墓碑，整块大青石，从开封托运到无锡老家。在无锡老家农村，请我的发小王焕茂(已故)牵头，等候着托运汽车到来，这件东西四个人才能扛动它；整个墓碑的形状，结构，排序也很特殊，字体为隶体，字迹端庄，乡亲们，亲戚们都说：这么好的墓碑，在农村是少见的，你们都尽孝了。
准备就绪了，我们三兄弟，哥哥把侄儿们带上，一起回家，还请了堂姐珍娥，凤珍姐因年岁大路远，未通知，请了亲戚和乡邻们，办了一些酒席，让父母群葬，正式入土为安。按照我们农村的习惯，孩子结婚都得待客，请乡邻。由于我们三兄弟都是在外面办的事，从来没有回家请过。所以两件事合在一起请客，酒菜都很丰盛。
我们是自己请人在农家做的，既省又丰盛，没有到酒店请客。后来由于村庄拆迁，墓地也随着搬迁了，与祖父母，妹妹，都安葬在一起了，一个农村公墓里。由于，我当时已组建了农机公司，有点小钱了，决不让哥哥们掏一文，费用全部我出。
再说我岳母，她非常能干，个性倔强，抗争一生，对我们充满着爱，尽管我这个女婿还很穷。对我的看法，她也不是一开始就很好的，有个渐进的，与日俱增的过程。有一次，当我爱人把她妈妈对我的不好看法告诉我时，我非但不发火埋怨，反而对她说：“老人家误会我了，你应该清楚的。不过这很自然，我粗糙了点，在某些地方我真的要注意了” ，于是在平时，我就刻意处理好容易使老人家产生误会的各种细节。久而久之，她明白了对我的误会，对我们邻居说：“我对女婿比对我儿子都信任，这是当年我看上他的。。。”。
在我岳母看来，女儿家不是她的家，儿子家才是她的家。所以我们除了每月给她汇款外，有病了或住院了，我们就多给她汇款。她想来我们家，我们迎接，她想回她儿子家，我们欢送，非常随意。她爱买菜做饭，而且做得一手好菜，我们就让她为我们“当家”，发挥“余热”，大家开心。2000年夏天，她的孙女定居加拿大了，岳母到我们家小住，1998。6。4。突然脑溢血，送医院抢救无效，离开了我们，享年82岁。两位长辈都在我们家送走了。岳母安葬在北京西山的一个公墓里。
一般来说，在一个门里生活的亲家之间，是比较难相处好的。主要原因是：
共同生活在既不是男方父母“当家”，又不是女方父母“当家”，而是由小俩口自己做主的家庭里，亲家们又朝夕相处。因此，小的们对长辈一定要一碗水端平。若不，这便是矛盾的根源。
老年人都会高看自己儿女 的，心态不可能在同一平面上。俗话说得好：“癞痢头妮子，自己的好” ，一方看女儿是西施贵妃之美，皇帝女儿不愁嫁。另一方看儿子是赛过潘安之貌，三千粉黛随便挑。如果小俩口的关系无瑕，老人根本就不会这样看的。
只要小俩口，有点矛盾的蛛丝马迹，老人们都会千方百计过问，打听，怕“自己身上掉下来的肉”吃亏，支持他(她)，唯恐天下不乱，我指的是心态。可老年人却忘记了，小俩口打仗不过夜，不记仇的道理。人家“当事人”都早已时过境迁，相好如初了， 老人们心里还在绞着劲呢，日积月累，产生心结，久致量化，浮之表面。要不有“蠢妻，拗子，糊涂老人” 之说呢？说的是这三种人最难对付！难缠！其实小俩口不怕有矛盾，不要公开在老人面前，总是应该可以做到的。
我妈和我岳母的性格是两种类型，性格虽不同，但她们都是农村妇女，都非常爱我们。凡两个亲家要在一起住上一段时间了，我和爱人就分别各自做自己妈的工作，预防在先。我得给岳母说：“对我妈妈有什么不合式的地方，妈，你们老姐妹之间要多包涵，担抬才好啊。。。” 。我妈这边，只要我说就可以了，不必用夫人出面的。小处也得一碗水端平！譬如，吃饭，我让我岳母，我夫人就会主动让我妈，分工合作。就这样时时处处注意，她们相处很好。有时候，我俩各自听到自己妈妈对亲家的看法想法，不可偏信，小俩口就一定要通气协商，分别做工作，防微杜渐。因此，我们家这一对亲家姐妹，始终没有出现过网上或社会上看到的那些问题。我岳母还带我们孩子到我老家住了很长时间呢。都相安无事。所以，关键问题在于小俩口自己！
(三) 与下一代
我们只有一个孩子，比多子女的家庭,就简单一些。但从另一个角度看，也更难一些，因为我们没有第二种选择啊。
我以为：在人生旅途上，孩子是自己的下一代，我们是他(她)的家长，老师，同时又是他(她)的朋友。要教育引导，既要他(她) 能听进大人的话，认真做人，拙壮成长，又不能束伏住他(她) 的手脚，让他(她)怕你，如果发展到怕了，他(她) 就不敢(肯)给你说 心里话了，你也听不到真话了。
回想起来，我对孩子除了小时候的学习，长大后的出国，似乎有点强行压制(孩子是接受的)外，其余都是安照自己的理念，平稳渐进的。回过头来再看看，基本算是成功的。首先要让他(她)有个目标，学习榜样，学会做人。再就是刻意培养其竞争好胜的精神，要比学习成绩，不比吃穿(家里困难，比不得)。我主张表扬加上物质(奖励)刺激。天天讲评，好的表扬，不合要求就批评，但不要体罚，指出学习方法，如何努力就行。成绩好就奖励，奖品从小学到中学大学，堪称五花八门。小学---糖块，衣服，书包，文具盒；初，高中---手表，自行车，鞋，衣物；大学---手动英文打字机，旅游，衣物，钱，等等。也可以先许愿后兑现，“要是你考取重点初(高)中，如此这般奖励” ，但必须兑现，决不可失信于孩子 。
高中以前，孩子的穿戴基本都是我们的旧衣服改的，于是我们许愿，“只要你考取重点大学，春夏秋冬，里外全换新！” 。历史已经证明此法行之有效！只有让他(她) 从小就懂得，“付出努力，才能得到！一分耕耘，一分或几分收获(不只苦干，要巧干！不死读书，要灵活，举一翻三，活学活用)” 。我想，在哪一种制度的社会里，孩子学会这点是非常重要的，与其给他(她)“鱼”，不如教他(她)“渔”，就是这个道理。在教育孩子时，父母一定要一致，切忌一个教，另一个护。
与孩子之间也应该有活泼，轻松，平等的氛围才好，这不会降低做父母的威性和尊严的。由于工作关系我经常有外事活动，所以特别注意仪表，整天衣冠楚楚，尤其是夏天，还喷洒点“科隆水”。
有一次孩子暑假在家，坐在那里看书呢，正好我在忙着梳理，急着要去宾馆见外宾。久了，她就书也不看，索性看着我打扮了。我面对镜子，梳头，喷发乳，洒香水。突然孩子高喊：“妈，快来！快来！”，她妈以为什么事呢，从另一个房间过来，嘴里还嘀嘀咕咕地，来了，来了。孩子指着我说：“妈，你看我爸，头发一根根都放到应该放的地方了，还又是发乳，又是香水的，不会是有了什么外遇了吧？”，我还是目不转睛，继续忙着我的活计，可在我的视野范围内，从镜子里已看到孩子在做给她妈妈做鬼脸呢！我就顺水推舟：“你这孩子，苯！大学学的哪儿去了？不打扮打扮，人家小情，二奶什么的，能要我这个糟老头子吗？” ， 大家哈哈一乐了事。又有一次，老伴在挖苦我找开心呐：“老王，你身体好，什么病也没有，我死了你可以再找一个。。。” ，我趁机上杆子：“少年夫妻老来伴嘛，你走了以后，没人说话，怪寂寞的噢。两种人可选！同学，或亲戚，因为相互了解啊，你江西一伙妹妹还年轻着呢，怎么样？” 。孩子马上插嘴：“爸，我妈管你那么严，她们家的美女，你还没受够！？” 。我妈在旁也哈哈，哈，全家大乐而收场。
因为孩子在北京姥姥家长大，快到小学毕业才回到开封我们身边的，只是初，高中几年(实际上是五年，因为提前一年考了大学的) 生活在我们身边 ，后来进了大学，除寒暑假与我们在一起外，其余时间都不在我们身边。因此，客观的说，我们对孩子的了解实际上是不全面的，还停留在没有定型的孩提时代。
(四) 兄弟之间
俗话说，同胞姊妹看娘面，家和万事兴；兄弟姊妹一心了，就能无往不胜，无坚不摧，不要为一星点利益，互争不让，农村里为家产，兄弟之间，姐妹之间，大打出手，头破血流，甚至诉之法律，也不少见。我爸爸对他哥哥，弟弟，侄女的姿态，已潜移默化到我们这一代。小时候，受欺负，哥哥们会挺身上阵，大点了，抓鱼，摸蟹，我成了跟屁虫，长大了，见面一定要聚聚，尤其我进了大学，每个暑假寒假，哥哥都寄钱，让我回家看看父母亲，来回经过上海，都要在一起喝点小酒，聚聚家常。
每次暑假开学回校，我总是要带点鸡毛菜或毛豆子炒田鸡，在二哥所在的群英机械厂食堂里，三兄弟喝上几杯。每次喝酒，喝到一定程度，我二哥总会有点小滑稽上场，他不讲上海话了，用南腔北调生硬的普通话，到这个时候，大哥和我就有数了，这时他已有8分酒量入肚了，转开话题，收摊结束。
大学毕业，分到河南，回家等报到通知；路过上海，三兄弟见面，就一言难尽了，他们从野味店买了点小菜，三斤枣子酒，还在群英机械厂食堂，简单而丰盛的兄弟宴席开始，边喝边聊，酒已两瓶多下肚，二哥来南腔北调啦，大哥用眼色示意我，并笑嘻嘻的说：普通话上来了！差不多了。由于我分到河南苦地方，心情不大好，就说：我们三个都意犹未尽，只剩半瓶多点，喝了吧，于是把三瓶革命小酒喝完。枣子酒属于黄酒类，甜甜的好上口，不像白酒发作快，过不多久，二哥开始吐了，几分钟后，我又狂吐一片。大哥量大，终究未吐，为我们俩收拾了残局。
我老伴有个胞妹，因当年家贫四壁，5—6岁时换了几升米，送人家当养女了；直到现在，她还记得当时撕心裂肺的生离死别 的场景，有点想不通，为什么狠心的妈妈不要她了？所以一直不与家里来往，岳母非常内疚的告诉我此事后，我便利用出差机会，到她家里做工作，当年她已成家，有了第二个孩子，“没有那几升米，你的妈妈姐姐哥哥连你都得饿死啊”； 几升米保全了你们全家！！因为有了孩子了，唤醒了她对伟大母爱的理解。我女儿大学期间，经常要被叫到小姨家吃饭，她小姨父能做一手好菜，无微不至的照顾，小家伙至今还记忆犹新。直到现在，事过已20多年了，我们几家来往密切。真是血浓于水啊！
