总是在深夜里，思绪才格外灵动，这时候多半已经在床上，纵有许多感慨，也懒得爬起来记录。在本该温暖的季节里，英格兰依然如此寒冷，连日来更是雨横风狂，全没有春日的光景。尤其是夜晚，恍惚间似乎还停留在寒冬里，我是极端怕冷又格外懒惰的人，无论如何不肯为了记下一些无所谓的思考而舍得从温暖的被窝里爬出来，即便知道一早起来那些灵动的思绪就会烟消云散，再也想不出半个字来。
我也无需为此而遗憾，因我终究是个小人物，不期望用文字去影响别人，但是在博客里记录我平反的岁月，哪怕只是一些琐碎的心事，于我还是有意义的。尤其是在这一段迷茫和消沉的日子里，只有我自己知道，我的心思意念在平凡岁月的掩盖下所经历的挣扎和彷徨。当我最终能安静下来的时候才发现，我已经偏离原有的轨迹太远太久了，久远得我快要想不起先前的自己是什么模样，我想要回头去找先前的自己，这时候多么庆幸之前所记录下来的文字，因为在那里我看到年少时的我，她是如此纯净美好，看得出她唯一的缺点不过是娇气和胆小而已，即便这样，也不能阻挡她一心一意追求理想和浪漫的情怀。
转眼之间女人竟过了四十岁，大半的人生就在仓惶中度过了，如圣经所言，其中所值得矜夸的快乐寥寥无几，大多时候都是苦难，即便不是身体上的苦难，也一定逃不了精神上的苦难。 上帝是最知道人的，我不知道他为什么造人在世上经历这一切，如果单单用人的原罪来解释这一切，起码我是不能完全赞同的。但我相信他一定是有理由的，我盼望在天堂里见面的那一天，他能解答我的疑惑，我只怕真到了那时候，了解这一切于我已经失去了意义。因我追求这意义，原本只是希望在这世上能过得好些，如果换了场景，不知道又有什么关系呢？
我相信世上如我一样有着各种疑问的肯定有很多人，我转眼去看，发现每个人都有自己的办法去面对这些疑问，或是解决这些疑问，比如有一类人，他们坦然地接受一切，尽力在世上追求一份美好的生活，他们聪明地不去自寻烦恼，只一味地追求这世上所公认一切美好和成功的东西，打眼看去，这些美好和成功的确带给人很多快乐和幸福，更有这成功所带来众人的羡慕和夸赞，更是极大地满足了心理上的某些需要，多数人会以为正常的人生就该是这样，的确，这样的人生比浑浑噩噩，不思进取，甚至一味做恶，甚至沦为囚徒的人生要美好得多，值得宣扬得多。
然而在我看来，即便这是大多数人的观点，却也不能证明它就是唯一正确的人生观。我依然在不断思想，甚至有时候坚信，这不该是人生的终极意义，人在世上追求成功和快乐的生活原本无可厚非，那也是人生必不可少的经历，但那也许是因为人们还没有找到更切实的意义，而眼前身体的需要是最迫切的呢， 难道人生不该有更美好的意义吗？如果它真的存在，不值得去追求吗？也许有人会说，人生苦短，能把这短暂的人生过得充实快乐幸福就已经不易了，空谈理想和人生的价值在这世代显得多么可笑和不合时宜啊。我但愿他们是对的，这样，至少我还有努力的方向，可以一心一意去追求这世上的成功， 可惜这样的价值观跟我一直以来所极力追求的信仰几乎是背道而驰的，我因为在信仰里不那么坚定，所以就常常挣扎在这样的疑惑之中了。
即便我可以不问究竟，只一味地坚持一直以来所持守的生活，真到了这样的年龄，一切都在不知不觉中改变了，这也是意料之中的。没有女人能在四十岁的年纪，顶着一张沧桑的面孔却依然拥有少女的情怀，那样必定会被人耻笑，必定被看为不成熟的表现。
这一段日子，无论我如何努力去追求我的信仰，也无论姐妹们如何不遗余力地为我祷告，我依然无法如她们所期待的那样，表现出一个基督徒该有的喜乐来，我曾不止一次地反省过，我跟她们有什么不同呢？我们听着同样的道理，经历着同样简单的生活，追求着同样的信仰，为何快乐和平安总是与我若即若离，而于别人却是唾手可得的福分，我几乎为此有些羞愧了。
我这样独自胡言乱语，若是被某些玩世不恭的人看了，很可能会忍不住嘲笑起我的幼稚和不切实际来，然而谁又能知道，没准上帝此刻正在天上嘲笑他们的自以为是呢，这样一想，便多少得些安慰了。
