重逢

 
   妈妈离开我一年多了。不孝如我，尚没有机会去她和父亲坟前探望。因我深知，她和早一步先她而去的爸爸根本不住在里面。双亲已经熄了人间的劳苦愁烦，叹息无奈。他俩此刻在一个好得无比的地方。等待复活的那日。

    然而我的心底，不时泛起绝望的思念。它总在出其不意的时候来临。不能相见的沉痛，挤压到我的心灵没有一丝颤动。我更知道，这种失去至亲的痛苦世间无人能解。它象一个孤单的旅途，也像死亡的历程，要你自己去体味。  是世上的金钱，房产，美食，美物可以化解得开的吗。也许丈夫儿女的陪伴可以暂缓一二。可是我的体内流着他俩的血。我的基因里有他们的生命。我就像失去母亲的以撒，骨子里彷徨无主，却没有一个利百加可以来安慰我的心。
 

   悲伤之极，我对上苍无奈撒泼：我要我的父亲母亲，你把他们还给我，让我再尽一些孝。让他们多享受一些天伦。请再给我一些时间，让同样是母亲的我，体味到他们年轻时抚养我的不容易。让我用尽可能之力，使他们的老年在疾病之余，多感受一些女儿无以回报的爱。
 

   然而上帝在风里回答我，女儿，你已经做了你该做的。你的父母在世间已无任何遗憾。他们该打的仗已经完成。在人世间的欢乐痛苦已然圆满。他们已走上一条世人必走的路。
 

   我知道这条路人人必走。然而每一个灵魂的离去，对周遭有血脉关联的人，都是如此艰难。
 

   有一个声音轻轻对我说，我深知你失去父母的悲痛，唯有我可以使你得安慰。从此往后，你要喜乐。为他们喜乐，也为自己喜乐。
 

   喜乐？我说，人的一生，眼泪和哀愁是不绝的，正如试探和诱惑。我们都知道生命不过是劳苦愁烦，短暂如花，也象造物主发出的一声叹息。生老病死，这几样无可逃脱的律，已经使我们的命运显得无比悲哀。生活中无可数算的大小烦恼，和人不可预测的明天。  使我们所经历的欢乐，仿佛夏天暴风雨时天空的零星闪电，那样耀眼而稀少。人生的真正喜乐，究竟到何处寻找。
 

   女儿，那些都是魔鬼的作为。天父给我一个意念。如果你心里整日装着忧愁，它就胜利了。在你为父母的离去时常忧伤的时候，它在一旁狞笑呢。

   但是天父，我辨解。我的哀伤是真实的，它来自我的本能，和我对他们感恩的爱。这和魔鬼有什么关系？
 

   儿女为父母的离世伤心是一定会的，天父说。但是魔鬼会利用你的环境，不停把这把忧伤的箭刺入你心。当你痛哭流涕的时候，你一定感觉这世上没有救世主，好像漫漫长夜看不见黎明。这样魔鬼的目的就达到了。他喜欢看见人不开心，并且诅咒那好像没有人情味的造物主。  

   天父，我抬起头，我要怎样才能不忧愁。
 

   我是葡萄树，你们是枝子，常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子。天父给我这句话。常常来亲近我，我就必然亲近你们。时时在我的怀抱里，你就有不断涌出的喜乐。

   来，到我这里来。天父温柔呼唤我。将你的一切重担托付给我，因我心里柔和谦卑。向来你们没有奉我的名求什么，如今求就必得着，叫你们的喜乐可以满足。

   女儿，喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干。我好像看见天父一双温柔的眼神，无比关心地注视我。
  
   天父，我看着那双眼睛。我无比软弱，时时跌倒。但是请你的双手一直扶持我，  求你与我同在。
 

   我是好牧人，我认识我的羊，我的羊也认识我。天父啊。
 

   在你人间寄居的日子满了，你将和你的父母有重逢的一日。在那日，神要擦去你们一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。

   日光之下，并无新事。然而在日光之上，有新鲜的，永恒的生命。

   复活在我，生命也在我。我的主如是说。