节前，知府让我检讨我的结婚动机，结果年终大搬家，只好搁置。现在总算有个喘息的机会，赶紧来个检讨交代。这个交代必须从头说起。
刚约会那时，我也曾惯性地觉得约会1年后，如果双方两情相悦，就应该结。如果不结，女人就应该走。后来发现，双方的关系并不是非黑即白，非婚即散的状况。牛肉问我问得好：为什么要结婚。我当时答不上来，只觉得该结婚，不知道为什么该结婚。为此，我们还闹了一段别扭，双方同时进入冰河期。现在回头看看，我还应该感谢这短暂的冰河期，没有这个冰河期，我大概还会糊里糊涂地对待感情和婚姻。
冰河期后，我想清楚，婚姻我不缺， 需要的是一个彻底信任的伴侣。真正的信任建立在生活的琐碎中，而不是一张证书里。安全感是自己给的，不是婚纸能给的。开头再好的婚姻，没有好的双方关系，到头来都是可离的。
根据这个基本原则，我们一直一起生活，一起出游，一起度假，一起购屋。
购屋是个很大的挑战。这个关，对于两个财迷的人来说，倒是不难。我们顺利地买了房，置了家。刚开始入住，共同管理一个家，财务上如何保持独立又合力，磨合难免，但是结果比我想象的好很多。
房子买完，领了我们第一个“孩子”——狗狗好意。我们非常感激我们的好意，可以说是好意让我们逐渐从两个独立的成人成长为亲密合作的父母，为我们抚养人类小宝宝奠定了非常好的基础。
有了伴侣，有了家，有了“孩子”，共同分摊，财务独立，这时的我什么都不缺， 婚姻可有可无，没有刻意追求或回避，但是因为害怕承诺“永远”，基本是安于现状。但是有那么一天，我突然想起看看加州婚姻法。这么一看看得我对结婚更加抵触，最大担心就是财务上吃亏。
一般各州的婚姻法都是婚前财产各自表述，婚后财产，如无特别婚前协议，夫妻平分。我一看这段，受惊不小。自认为，如果结婚，日后离婚，我要吃亏。
我喜欢订婚的环节，浪漫具有一定的承诺性，但是不伤财务独立。所以，小宝宝出生前，我们就订了婚。订婚2年后，宝宝都出生了，婚礼仍然没动静，朋友都开始催促。牛肉说看我，确实是看我，因为我还没想清楚，一是一辈子的承诺，二是对于财产执着的放弃。就这样，牛肉和我就在订而不结的状态下又过了些日子。
某日，猫妈又急，说你到底想啥，不结婚是啥意思。我就把这个婚前财产各自表述，婚后财产平分的法律现状告诉老妈。老妈说：哎呀，你们年轻人总是爱乱想，房子有了，孩子有了，想什么离婚，有精力安安稳稳过日子，比什么都好。
这一盆水下来，还真有让我想了。我想那么多，是不是确实想多了？人生是不是预见了才做，还是做了以后才有不同的结果？ 纠结得很，希望能够通过婚前协议解决这个问题。
就在我困惑的时候，新的工作机会来了，我必须很快地做这个决定，是结还是不结。有天晚上我开车，看着蒙蒙的细雨，突然想到：现状是我爱他，他爱我，我们彼此知己知心，那么这个誓言不能说？这个赌不能打吗？我这次就豁出去，我有了我的宝宝，他是我最大的财富，我该经历的都经历的，什么都不缺，人生无憾，我还害怕失去什么？
回到家里，我就跟牛肉说：我们找个日子，把婚礼办了吧，也给这n年的订婚画个句号。
没想到牛肉也有相同的想法。不过他还是问我是否要签婚前协议。我说算了，我应该相信自己的眼力。未来让未来去回答，我只做好现在。我对自己的要求就是：我今天爱你。每天晚上闭眼的时候，能意识到这点就够了。
结果，I love you today 就成了我们彼此的婚姻誓言的基础。
婚后这几年，我再回头看婚姻，我还是认为，婚和不婚是种不同的生活方式。婚姻可能是奢侈品，但绝不是必须品。我结了，我不后悔，没结的，也没有错。对于我来说，因为那个不离不弃，我会更认真地去想自己的每一条人生决定。
我和牛肉，跟其他伴侣或夫妻一样，日子有高有低，有好有坏。遇到困难，冷静的时候，我们都会想到这个誓言，和彼此的信任和关爱。从这个角度看，我要感谢这个婚姻，它让我们结合更紧，现在已经不是两个成人牵手面对，而是合二为一地面对欢乐，悲伤，顺境和困难，真正地从“你和我”向“我们”过渡。
对于婚姻，我们没有太多的期望，我们婚在每一天里，过着每天日子，无论是好日子，还是坏日子，尝试着给予对方更多的信任和感激，因为我们是彼此最好的朋友，彼此的生活伴侣，我们孩子的父母，我们自己选择准备相伴度过一生的人。这也是我对婚姻的认识和感言。
