亲情能买来吗？

 

 

星期天, 给北京打电话，妈妈正在收拾行装，准备到天津,我堂姐家去住一段时间。

 

我爸妈和我哥家住得不遠。父亲去世后我妈特别怕孤独就想住到我哥哥家去。哥哥没意见，但是嫂子不愿意，只好算了。妈妈头脑清醒，耳不聋眼不花，生活完全能够自理。她的退休金很高，请家政也没问题。我哥常去看我妈，嫂子不去但常给我妈买吃的。可是我妈就是不满意，说寂寞，说我不是吃饱了就行了，我需要亲情，需要温暖。

人们都说婆媳是一对天敌，这种关系是无法改变的，能改变的是四世同堂的家庭结构。可是我妈却一直认为她是个例外，想跟儿子住在一起实际上是她多年的理想。八十年代住房还很紧张，我哥结婚后没有自己的房子，住在家里。后来我们家文革中被共产了的房子被落实政策，房管局分给我们家一套房子，爸妈搬了出来。不久，我们院高研楼里有一家人因为两代人住在一起，掐架掐得不可开交，想把他们住的一套大房子换成两个小的，我妈就积极张罗想跟人家换。直到我哥代表嫂子来表态，说住在一起的日子是她们结婚以来最黑暗的日子。妈妈傻了眼，这才停止了换房谈判。按理说这种尴尬应该是刻骨铭心了，可是人老了就要”going home”。

我妈为儿子家不接受她不快了好几年，形势忽然有了转机。去年，我哥的儿子，我妈的孙子，要结婚。为了达到有房有车的标准，嫂子出面要老太太的房子。我妈一方面是疼孙子，更主要的因素是认为这下可以名正言顺地搬进我哥他们家了，多年的理想可以实现了，就毫不犹豫地，大义凜然地让出了自己的住房让孙子结婚。更重要的是我妈出让的并不仅仅是使用权，而是完全把房子过到了我哥的名下。(我从来没有签字画押，也不知他们怎么过的户) 结果孙子一点儿也不感谢奶奶，说房子是我爸给我的。

本来我妈以为这么一个重磅的糖衣炮弹一定能起到扭转乾坤的作用。我哥和嫂子一定会捐弃前嫌，把她象老太后一样供起来。哪知自从搬进去以后摩擦不断，都是一些洗碗，擦桌子在外人看来根本不是事的小事，可是我们普通百姓，寻常人家能有什么階級仇民族恨一類的大事呢？

春节前，一次冲突后我哥气得血压升高，一头栽倒，摔断了股骨頸，傷筋動骨一百天，暫時不能帮嫂子干家务，这才出现了开始的一幕，妈妈到天津去避难。可是，亲戚家怎么能长住呢？回来又怎么办呢？我很发愁。

想想以前,我妈是一个那么漂亮，高贵的知识女性，现在老了却弄得这么掖怔，她倒底犯了什么错误呢。我觉得最大的失误就是不该拿独立去买亲情，不该为了得到亲情丧权辱国，割地赔款。失去了独立就失去了尊严，最后亲情也得不到,
拖累了儿女，自己也没有得到晚年的安乐，真是何苦来哉。

不久的将来我也老了的时候，一定自己想办法好好活着，不拖累我的宝贝女儿。今天在文學城看到一個博客叫”老年人不討嫌的十個切記”, 由感而發。