讲一个学习摆脱原生家庭负面影响的个案。
这是一个牧师，在家里是最小的，上面有几个姐姐，小时候都是被管头管脚的。结婚之后，他娶的太太是家里的老大，他太太在生活里对他不管是照顾也罢，还是规劝也罢，都会引起他特别强烈的反弹，他最常说的话就是：“不要管我！”
他们夫妻关系因此一度进入非常紧张的状态。
但他是牧师，保持家庭和睦是他的本分。他特别愿意学习，带着妻子看心理医生，探讨到原生家庭时才发现了他们之间这种interlocking core concerns的现象，慢慢地明白了不是他不好，或者是妻子不好，而是他妻子的一些建议或要求常常会触碰到他的心理按钮（心理按钮就是心理不安全区域，别人一踩上就容易爆炸的地方 – 参考博文：讲一讲心理按钮）。
后来他让他的妻子做了一个牌子，上面写“不是姐姐”这几个字。每次当他妻子说什么他又要开始反弹时，妻子立刻拿出牌子来给他看，他就知道自己该休战了。
这位牧师的做法，其实就是把潜意识里面的灯点亮，透过探索新的思维回路用意识盖过潜意识，在我们做决定的时候不是由潜意识做主（儿童时代的心理程式），而是让意识做主，让人在理智的引导下找到更有建设性的方法。
这种走回原生家庭，一点点探索内心世界，了解内在化了的心理程式对人的影响属于深度心理学领域。探讨原生家庭，当然既包括了解原生家庭里面好的部分，也包括负面的部分，这种探讨和学习就是要继承原生家庭里面的优良传统，摆脱原生家庭里面负面的影响，同时也学习接受原生家庭里面我们无法改变的部分。
很多时候，我们常常混淆理解和接受这两个概念。
我们用我们的不理解来表达我们的不接受。
比如不理解一个人从中间挤牙膏，认为牙膏就该从底部挤，并且说，我就不明白，这么简单的事情，你怎么就改不掉。
而另一个人说，我就不明白，为什么非得按你的方法挤，我们家，从小到大都是从中间挤的，牙也刷了，牙膏也没浪费啊。
其实如果了解了原生家庭传统这回事，就会理解牙膏可以有不同的挤法的，这种事情没有对错。
理解了之后，可以选择接受，也可以选择不接受。
接受就是其中一方妥协，换一种挤法。
不接受就是一人买一管，各挤各的，但谁也不用看另外一个人不顺眼。
我想再写一写我在带组过程中的两个挣扎。
第一个就是男人对这个课程的抗拒。
我费了很多口舌邀请男士加入这个课程，有的一听什么“亲密之旅”立刻摆手，有的为了礼貌表示可以尝试一下，但一听到说太太也上课立刻摇头。好不容易千辛万苦请了几个男士上课，课堂上一开始讨论立刻出现各种难以应付的状况。
比如其中一个丈夫发表意见说：女人就算结了婚，也应该保持一定的独立性，精神独立和经济独立都很重要，一个可爱独立的女人会更容易赢得丈夫的喜欢。他很坦诚地表达了他的观点，还得到另外一位弟兄的应和。但是在课上甚至下课之后，有的姐妹就一直跟在他后面问，你说女人经济不独立怎么就不可爱了啊？你说说为什么不可爱了啊？那位弟兄后来对我说，以后我再也不要来上课了！我再也不要说心里话了！
当时我很沮丧。
后来仔细思考，才跟黄博士讲过的一个道理联系起来：在一个家庭里，能够让一个人可以畅所欲言表达心声是何等的重要。当一个人敞开心扉，他是把自己最珍贵的礼物送给了对方，对方如果无法扩大自己的心理容器来倾听他的心声，也会因此失去了夫妻之间最珍贵的亲密好时光。
人生的两难是，对你说真话你受伤，不跟你说真话我很孤单。可是如果在一段关系里，我都不能跟你说心里话，又如何谈得上亲密呢？
第二个挣扎是女人的苦恼，为什么在婚姻里总是我在努力？我在提要求？我在争取婚姻的幸福？
女人在一起最常说的话是要找一个爱自己多的人，这样对对方的需要就没有那么多，也就不需要做什么努力，什么改变。所以，最好是对方为了爱自己的缘故，愿意做自我改变来迎合自己。
而事实上呢，任何人，不管爱多还是爱少的那个，是都不愿意做改变的。
人是不会改变的，除非他觉得被爱。
这也是人生的两难，到底是我掐着你的脖子让你改变来迎合我呢？还是你掐着我的脖子让我改变去迎合你呢？我们花了太多时间去掐彼此的脖子了，完全忘记了一个事实：掐脖子只会让对方窒息，让对方扭曲，不会让关系更好。
女人，其实是家里的情感支柱，是家里的经理人。就好像在公司里，能够当领导的都是那个可以平衡各方面关系促成团队合作的人，在家里，妻子就是那个经理人的角色，在丈夫和孩子之间帮助沟通，促进了解，妻子是家庭关系里非常重要的总理角色。
为什么是这样呢？我会在下一个部分“两性关系”里会仔细讨论。
