希望你看到这封信的时候已经不为我昨晚的胡言乱语生气了。
是我把和你晚上的聊天看的太重了，把我自己也看得太重了。我还没有适应我的新的身份，我已经不是你的妻子了，连女朋友也算不上。我什么也不是。凭什么要求你回我的信息，凭什么要求你为我守候？这是我自己的问题。是我还没有放下。我在猜想你和别人在一起，为了避嫌而不回我的信息。不在乎我的等待。这种想法像一条毒蛇死死咬住我的心！
我必须放下，正如你说的,我这样“算什么呢？”。
我天天祷告，交托，却仍然在用自己的方法去做。多么的愚蠢！
我们已经分开了，你有你的生活，你是自由的，而我也一样。用你的话，我必须看淡点。
我所做的是要尽母亲最后一点的责任。你没有失去过，你不会懂得家庭对于孩子的可贵。
正如你在看守所里，所有的人都说，给你一个教训！不要担保你。里面有吃有喝，过一段时间政府就把你放了。你会学到很多的功课，反省自己的所做所为。会成为新造的人。正如圣经里的伟人那样，你会明白这样对自己的家庭多么的不负责任。孩子才3个月，你就为了要离婚而出手打人。
但是他们去过那里吗？没有！其中的痛苦恐怕只有你自己知道。而你反省了吗？没有，你和很多不信的人一样，选择了离婚。你看过电影黄手帕吗？我愿意做那样的一个女人，等待你的改变（虽然你不是蒙冤进去的）。无论你有没有案底，会不会失去工作，只要你人在，什么都可以从来！我的信心是大的，结局是悲惨的！
今天，同样会有很多人对你说，离婚的人多了。小孩不都“还好”吗？
你失去过吗？！他们说这话的人体会过吗？
我失去过，14 岁父亲死的那天，我的天塌了！好像太阳不再升起。我怕看见别人的父亲，怕看见别人一家3口。从那天起我再没有看过父亲的照片。一次也没有！因为这种痛是我无法承受的！
母亲结婚的那晚，大家逼我叫一个陌生的男人“爸爸”，你知道这种感觉吗？一种对自己父亲的背叛，对这个新男人的憎恨，甚至对妈妈的一种鄙视。我没有叫，一直也没有！
当晚我想到过自杀，我不知道要如何生活下去。他们的笑声，刺激着我脆弱的神经。我厌恶，我想离开。我试图用铅笔刀割腕，可是试了多次，下不了手。最后我割破了手指写下“自强”。我告诉自己要做点事情，不为别人,只为我的父亲。安慰他，至少我对他的心没有变！
然后，很快我出国了。我逃离了，我可以忘却了。。。今天我可以理解妈妈为什么那样做，因为一个单身女人带个孩子会有多么的不容易。
但是那种伤痛仍然留在心里。永远不会离开。
今天，当我看到自己的宝宝，也要经历这一切。他的痛我懂。虽然他还不会说。但他受伤的眼神分明告诉了我。他不理解，为什么别的孩子有个爸爸陪着自己玩。而自己永远只有妈妈。他看了很久，也许也想了很久。终是没有找到答案。于是只能要求被抱抱，他把小头搭在我的肩上。而不是像往常那样到处看看。我知道，他的不开心，也许委屈。这样要多久？或许一辈子！
有一个电视节目，说一个有名的猎人专会打狼，这种残忍的让人讨厌的东西。有一次他发现一匹公狼，毛色极好。于是端起枪想打，却发现这只狼并不跑，只是直直的看着他。他心里发毛，四下一看，原来在狼的身后，有一窝小狼正好奇地在洞口张望。猎人突然明白了狼。放了它，并且他再也不猎狼了，相反的他成为了中国第一个也是最大一个养狼当专业户。
人不如狼！我们想到的是自己的感受。 找出来很多的借口，家长，朋友可能不接受。所以只能对孩子说“对不起， 你就是这个命”。今天没有枪指着我们的头。不要说什么爱，不要说自己也可以为他去死。看看自己做的事情。什么话都是惨白的！
有一天孩子一定会问我，或许不会过太久。为什么自己没有父亲，为什么父亲不和我们一起。我希望告诉他，妈妈过尽力了。当然, 我相信你也在努力，我知道。
磨事在人，成事在天。我不知道神到底为我和孩子有什么样的预备。我不够智慧，还有很多的东西我没有放下，单单的信靠。我仍然活在一个小我里面，用我有限的，愚蠢的心去想，去猜。我生气，我把千斤的担子压在心里。因为一份情，于你，于孩子。我不是在生活，我是在挣扎。
喜乐离开了我，而将婚姻的苦杯留下了。因为我仍没有放下,没有真正的交托。
我放下了，虽然可能还要过一段时间。但是我会努力的！我不会再给你任何压力。该说的话已经说尽。
有的人只有一条命，叫性命。他追求吃喝玩乐，开开心心。有的人有两条命，一条性命，一条生命，除了物质的享受，追求一种精神的获得。最后一种人，希望通过自己给他人带来生命的喜乐，这种人有三条命:性命，生命和使命。
任何一种选择都无可厚非。生命就是一次次的经历，感谢痛苦，感谢眼泪，好叫我把旧我至死！这样才能叫耶稣在我里面活着！！
