上次的相亲搞得很狼狈，便对相亲心灰意懒，至少两个介绍人都被我推辞过去了。可第三个介绍人我是无法推辞的，因为他不仅仅是我的良师益友，也公开对我赞叹有加算得上是互相尊敬吧。用今天的话说就是：他算是我的老师，但他公开说他是我的粉丝。那年头还没有粉丝这个说法。说起来我最不缺的是粉丝，打小就被粉丝包围。我最缺的是值得我尊敬的老师，他就算是其中之一。
按照他的吩咐与安排，星期天我需要到动物园与一位在校工科女大学生见面。虽然她是在校女大学生，可她的年龄也就比我小三岁，在上大四。她是父母的独生女，父母在文革期间遭受了不少折磨。她父亲便害怕女儿分配时分到外地，便跟我这位老师谈起了她该搞个对象的事。这是我从介绍人那里听到的唯一的有关她的情况的介绍，除了说她“长得不错”外。就这点信息，可我明白老师不想多介绍，万一哪方看不上，他也不失面子。
我一大早起来，稍微打扮了一下，便骑自行车直达动物园。把自行车存好，便走到附近的餐馆吃点早餐。这餐馆的名字可大了，记得叫“天下第一馆”或者“天下第一餐馆”，反正前边的“天下第一”几个字不会记错。进去一看才知，就两三个人在里边就餐，显然是一家个体户开的餐馆。此时个体户餐馆刚被允许。吃了一碗小米粥两个肉包子，一看表时间差不多了便前去买门票。我是第二个买到门票的人，心里很自豪。拿着票，走到不远处查看动静。
大约十五分钟后，才看到一位把黄色纱巾围在挎包上的她从车站下来后朝动物园售票处走来。她两眼只盯着排队买票的，对等在旁边的我一眼都没扫就过去了。我立刻跟着她走向售票处，待她回头时我给她一个微笑，等于见面礼。她倒是没怎么死盯着我看，知道我是她今天要相亲的对象便抬头望了望天。我不知如何面对冷峻然而秀丽的脸。显然今天的相亲就到此结束了。可是我觉得还应该聊聊天，便主动开口道：
“你只听我说一句话后你就可以走了。”
她有点吃惊，无意识地眨了一下眼。然后我就往外走。她就跟着。显然这里没有隐私的地方，人越来越多，走了几步，找不到没人的地方，便抬起拿着两张门票的右手往里边指给她。意思很清楚，这外面到处都是人，里边反而清静，反正门票已经买了，不进去也是浪费，何不进去说话呢？
她点头表示赞同。
我走在前边，她紧跟着。进门后人流大都在查看地图，很多是外地人，也有的是专门找孩子喜欢的馆比如熊猫馆而径直往北走。我就左转沿着路往西走。走啊走啊，我就一直走。其实前后左右早就没人了，但听到她的脚步声离我越来越远了。我知道她可能不耐烦了也纳闷我这葫芦里装的是什么药，便想停下来。我收慢了脚步，然后回头看时，她就起步朝我走来。显然她也是一位通情达理之人，并没有对我不休止的在她前面走这么远而产生怨恨。
“你可以走了。”
“怎么会是这样儿？你不是说听你一句话后才走吗？我一直纳闷那句话是什么呢！难道是金口玉言不可轻易告之？怎么也得给个解释吧？”
“对不起！这是我的错。我当初应该说你听我说两句话再走就对了。因为‘你可以走了’这本身就是一句话啊。对于男人来说，跟命一样重要的便是信守承诺。”
我说时没有笑容，没有任何表情，只有对客观事物描述的坦诚。
“如果是这个原因，那倒不是什么大事吧？你现在就告诉我你要让我知道的那句话是什么吧。”
“在告诉你那句话之前，我问你一件事，你去过蛇馆吗？”
“没有。我从小就常来动物园儿，但我怕蛇，从未到过蛇馆看蛇。好像前边就是了吧？”
“没错。前边就是。我想，你没见过美女蛇。我今天带你去看看美女蛇，怎么样？”
“你可真会开玩笑。哪里有什么美女蛇？看聊斋看多了吧？”
“这么说你真的没见过美女蛇啊？那你今天没白来！走，我要让你见识一下到底有没有美女蛇，也验证一下我是不是骗你。”
说着，我就起步朝蛇馆（全名叫两栖动物馆？）走去。她走了两步就停了下来，然后又走了两步，又停了下来。
“你跟我走！说你呢！”我严肃地大声给她下命令。考虑到她被身边的男同学们当成女神看待早已习惯了别人顺着她，央求她效果不会有，倒不如反其道而行之。反正后果也糟糕不到哪里去了。今天一过去，就是陌路。
她吃惊地打了个激灵，眼睛滴溜溜转了起来，泪水都快转出来了。她想往回走，可刚想转身又停下了。显然，他对我的神经是否正常在做判断。好在这里游人很多，别说神经病了，就是精神病哪怕是流氓恶棍，她也没有危险。她只是搞不懂为何我敢给她下命令。
她在想：“我们本是素不相识像两片浮云一样阴差阳错地飘到了一起而已，今天过后也像浮云一样各奔东西，凭什么你就给姑奶奶我下命令？！你跟我叔关系铁，你们可以互相这么开玩笑，姑奶奶我怎么会吃你这一套？叔可忍，仕不可忍！”
她刚要发火，我立刻用非常严肃的表情面对她，令她不知所措。一位帅哥走过来，其实他一直在美女身边游荡着呢，只是她没心思查看路人没注意到他而已。我早就明白那个帅哥以为美女是单身无聊透顶在周末来动物园打发时光，毕竟看上去我跟她不是一起来的，她跟我保持着一定的距离。估计他在纳闷：都说好白菜让猪给拱了，我不信我就没拱好白菜的机会！听到我在吆喝美女，他有点吃惊内心在感叹：“这棵白菜也被猪拱了不成？”便快速走到美女身边，给美女一个献媚的笑。意思是说这是英雄救美的机会啊，美女你可看好了。你怎么能让他吼？这你都能忍？
在她看到帅哥献媚的表情，就跟狗巴结主人时一样，心中想这是个贱货。帅哥没想到的是，她当即跟我走了，步子相当快。帅哥百思不得其姐，红着脸大踏步走开了。他想象不到美女随时随地哪怕在公共汽车上都能碰到这类无赖，怎么会欣赏他？
当她追上了我，怒视着我说：“看在我叔叔的面子上给你一个面子！否则我刚才就立刻回家了。”
说着，她摆出天不怕地不怕的架势在我前边走到了蛇馆门口。然后就站住了，似乎在思考是否现在就该回去。我立刻严肃地问她：“你是不是怀疑我不是好人？你这么对我不放心，是对你叔叔的侮辱。你给我进来！我说话算数，一定让你见识见识美女蛇！”
我一提她叔叔，她立马就对我改变了态度。虽然她蹑手蹑脚地跟着我进了门，但比较起来，蛇比我更可恶，便跟我的距离拉近了很多。这时我感谢可怕的蛇。没错，是蛇让她差点贴在我身后，我在前边都能感觉到她害怕的一股一股的呼吸，好像在憋气，怕大声呼吸会惊动了蛇似的。
“看到那美女蛇了吗？”我指着玻璃室内一棵假树上的一条美女蛇。
“哪有什么美女蛇？不就是一只小白鼠吗？那小白鼠还真好看！两只红眼衬托着雪白的毛儿，真可爱！”
“小白鼠是美女蛇的猎物，是午餐。你往小树上看，那蛇身子是白的，眼睛是红的，头上有一条绿线，身上还有蓝色斑点。”
“看到了，看到了！还真有这么漂亮的蛇啊！”不害怕了的她逐渐对那漂亮出奇的蛇有了好感，便仔细欣赏那些美丽的花纹与斑点。她问我为何用那么漂亮的红眼小白鼠喂蛇，我不置可否。反正老鼠很容易养，养难看的跟养漂亮的还不是一样。过了足有十五分钟她还不走，显然她是在消磨时光。我柔和地跟她商量：“我们是否去看大蛇？”
“多大？”
“好几米长。”
“不去，不去！你说的是蟒蛇吧，我害怕死了。这小蛇多好看啊。真后悔没带相机来。哇！你看，它开始爬呢。”
我退到了门口等着她。没想到她看上了瘾似的在那里欣赏漂亮的美女蛇，这是她第一次见到蛇，竟然如此漂亮。
等了一阵子，她往前一看我不见了便以为我去看大蟒蛇了。她犹豫了一会便往回走才发现我在门口等她。
“我以为你真的去看蟒蛇了。蟒蛇会不会让人做恶梦？”
“估计会。所以，我就不带你去看了。下次会有人带你来看的。”
说完，我带她走到了外面。再往北走，就是一片草地。我坐下来休息。她站着，似乎在找回去的说辞。
“你现在回去，说不定你叔叔就在你家等消息呢。这么短时间就回去，我觉得不合适。倒不如听我给你讲点故事，把时间磨蹭得差不多了，再回家就好交代了，说是了解了，谈不来。”
“你这人儿真逗。你竟然知道我在想什么。我正在想的，你就说出来了。难怪我叔叔那么佩服你呢。你是怎么知道别人在想什么的？你总不能说你是别人肚子里的蛔虫吧。你能不能传授一下这经验啊。就看在我叔叔你老师的面子上给我讲讲。”
“别听你叔叔的。他是偏见。女人有第六感，第一次见到某人的印象是什么，那就是什么。女人是感性动物。”
“那我问你，你怎么看出来我今天来就是……”
“你不用说了。我看到你时，就知道你今天完全是为了交差走个过场不得不来这里。所以，我告诉你听我一句话就让你回去。只是考虑到你马上回去不好交差，才拉你到蛇馆看你没见过的动物。”
“那你怎么看出来我今天不会是真的有诚意的相亲呢？”
“如果你是真的有诚意的相亲，你一定在还没走进人群之前就东张西望，因为人都有好奇心，何况是找终生伴侣这么大的事了。可你呢？径直朝门票处走去，连好奇心都没有。你根本就不想看今天要见面的对方是何方神圣。你朝门票处那里张望，就是打算如果我还没买到票，你就赶紧插队。因为你不想让对方付钱！不欠别人的情。”
“哇！这么厉害。那你说我为何对对方没有好奇心呢？我连你的照片也没见过，我叔叔都没跟我介绍你什么，就说他多么佩服你，让我们自己观察了解。”
“我也没预料到会是这样的相亲。但看到你往门票处那里张望，恐怕对方付了门票钱，便猜测你是走过场，不然无法跟你叔叔交代。我想啊，你可能在学校里在谈恋爱，但害怕你妈妈知道，因为你妈妈不让你谈恋爱，要珍惜学习机会好好拼搏。你不能说出真情，就不得不来这里骗我来了。回去后再骗你叔叔。但我理解你的难处。”
“这是谁告诉你的？我班有你的同学？”
“那倒没有。我猜的。听你这么一说我还猜对了。不过呢，你现在也没定下来要跟哪个谈。要是真定下来了，你就干脆告诉你妈了。我估计你们学校里追你的同学太多了，你只看上了两个还不错，但这两个人的性格差异很大，甲的缺点刚好是乙的优点，反之亦然。你就处在两难之地了。”
“你真的没有同学在我们学校？”
“绝对没有啊。这么简单的道理还需要找他人了解才能判断出来？”
“那我问你你刚才为何吆喝我？一点笑意都没有的，就跟给小孩子下命令一样的口气。可我竟然没回头走开，现在后悔死了！我都不知道我为什么在你下命令后我反而跟着你来了。”
“如果不给你下命令，你今天是绝对看不到这么美的蛇的！你信不信？”
“可能吧。那你说说道理在哪儿？”
“是那位帅哥的功劳啊。孔子曰：‘一淑女外出，遇豚，欲避之。蛇至，女近豚，依靠之。’明白吗？”
“不知道是哪些字儿。要不你写下来让我 Lou Lou？（目字旁加娄。这个字文学城软件贴不上）”
“不用了。翻译成白话文就是：一美女外出，碰到了一头猪，便想离它远点。恰在此时一条蛇爬到美女眼前，美女立刻跑到猪身边以作依靠。”
“孔子真的说过这事儿？很有哲理呢。孔子那么懂得女人的心理？”
“要不人家是圣人呢。这样的描述女人心理，非圣人不可为。”
“哈哈哈哈！你这人儿真逗。我才不相信孔子说过这话呢。我猜呀，你这句话有两个用意，一个是逗我一笑把刚才得罪了我的事摆平，另一个是让我把你当圣人看待。”
“就第一个用意符合事实。”
“我看你处在什么社会都能吃香喝辣。走投无路时到天桥划拉一个地儿，说相声，比不过侯宝林也不让姜昆。”
“理应如此，可要是碰上秦始皇或毛泽东时代就不一定了。很不巧，咱们就生在了毛泽东时代，别说吃香喝辣了，连窝头咸菜都不够吃，要拿野菜树皮充饥呢。敢到天桥说相声，当即被公安暴打后抓走。”
“你不是说你给我讲故事听吗？走，我们到那边没人的地方，你就讲给我听。我喜欢听你讲话。特别有趣儿，跟别人不一样。这样吧，就按我叔叔是你老师，我喊你大哥不就行了吗？”
走到了几棵大树下，我便找地方坐下了。问她：“你想听什么故事啊？”
“我纳闷儿，连我叔叔都说他佩服你，可你怎么会混到了相亲的地步啊？这不合常理。难道你身边的女同学就没有欣赏你的？我怎么觉得你很幽默呢？你把别人逗笑了可你自己不笑。”
“女人嫁给有幽默感的男人是福分。”
“因为能玩幽默的都是聪明人。”
“你只说对了一半。另一半是，幽默的男人性格柔和。”
“幽默与性格柔和没关系吧。”
“能用幽默让老婆高高兴兴，还用得着跟老婆吵架摆理由来让老婆服气吗？更用不着动手把老婆打服。那是没有幽默能力的男人不得不采取的鲁莽愚蠢办法。”
“我虽然喜欢听你讲大道理，可我觉得你还是讲你相亲的经历吧。看样子你肯定不是第一次相亲。”
“我知道你为何不想听我讲大道理。你放心好了，我不论讲什么，有效时间不过两个半小时，你就不会被我打动而改变初衷而误入歧途。掌握好时间就行了。记住：有效时间两个半小时。”
“我这个电子表可以当跑表用。两个半小时啊，那就倒计时。那我们已经谈了多长时间了？”
“别忘了，是有效时间。”
“算半个小时？现在就定两个小时，倒计时。怎么样？”
“这事你说了算。”
“那就开始吧。”
“这是你第一次相亲吧？那我给你讲我相亲的经历也好。”
“我就坐下来，你慢慢讲，我认真听。我来的时候还害怕呢，不知道两个陌生人见面说什么。昨晚还预演见面后怎么推掉这相亲又不让对方受伤呢。哪想到相亲还这么有意思，可以开幽默玩笑，还可以听讲大道理，学知识。还有相亲经历介绍。呵呵，赚了。”
“那就从我第一次相亲开始吧。你听不下去的时候就假装睡着了，我就停下来。”
“听相亲的故事怎么会听不下去？越多越好啊。传授经验，我洗耳恭听。”
“话说我第一次相亲的时候，如果我没记错的话，那是1963年的夏天。”
“等等，1-9-6-3年？”
“对。1963年。那年是刚刚从三年大饥荒走出来能吃上粮食了后紧接着的大涝之年，据说几个县被淹，到处都是汪洋一片，所以，我不会记错。”
“多情种啊。是不是青梅竹马？”
“青梅竹马倒是有，那是我表姐。今天不是说谈相亲经历吗？青梅竹马不算相亲。”
“那就先谈你那表姐吧。她现在结婚了吗？”
“早结婚了。孩子都很大了。不谈她了，时间紧迫，谈相亲。这话题跟今天的活动有关。”
“行。你可别骗我啊。要说真的故事才行。”
“我要是骗你，我还会告诉你两个半小时的有效时间？这不明摆着吗？真正算得上聪明的人不多，内心善良的人也有，但又聪明又善良的人非常少。幽默的人有，又聪明又善良又幽默的人就更少了。”
看她按那个我听说过还没见过的时髦走私电子表，是方形的，有三个按钮，不知道都是干啥用的。
“十分钟，算入了。”
“我讲了一分钟，怎么就十分钟了？”
“有效时间啊。又聪明又善良又幽默，这吸引力也特大了点儿。所以，十分钟不算多。你得告诉我，你既然不认同我们的关系可以继续处下去，干嘛还讨好我？这难道是善良能解释的吗？”
“我们不能继续处下去，那是你的决定。我唯一能做的就是帮你消磨时间，你回去后好交代。不能给你和你父母留下你叔叔不尊重你的印象，至少给你介绍的是在道德上说得过去的。有善才有风度，豁达重于谋略。再说了，听我讲故事总比你自己坐在一个地方空等时间强点吧？我今天的计划就是不去实验室，给自己放一天假。“
“停停停！你说什么？这事我一人做决定？你听我的？”
“停停停！你说什么？这事我一人做决定？你听我的？”
“嗯。”
“嗯什么嗯？你的意思是说如果我答应了，你就不再继续了解我了就定下来了，还是说…”
“如果你同意了，这事就定下来了。我没意见了。”
“什么没意见了？”
“就这么说吧，如果你看上了我，我就没意见了。这是说如果。当然事实是相反的。我的解释清楚了吗？”
“这不可能啊。你连继续了解我都不需要了？凭什么呢？就是俗话说的一见钟情就定终身？”
“我再怎么了解你也比不上你叔叔了解你啊。他跟我说的第一句话就是：‘我要给我介绍一个女孩是我看着长大的，比较适合你。’他能把你介绍给我，我还有什么需要了解的？再说人也看到了。”
“这么说来几千年来父母包办婚姻倒是更科学了？”
“那要看什么样的父母了。要是我父母帮我订婚，我肯定有一个幸福的婚姻。只是他们不参与孩子们的婚事，要自己做主。否则，我就不用相亲了，也就没机会跟你在这聊天了。茫茫人海，能与你相识，缘分的确不小。”
“你阅历如此丰富，见多识广，年龄也不小了，又碰上了老师给介绍的自己非常满意的满意到了可以定终身的地步了的女生，那你为何不穷追猛打反而告诉对方要算时间而且自信到两个半小时就能把对方俘获却放弃引诱机会？”
“你学的工科是造机关枪还是造连珠炮的？”
“你先回答我的问题。”
“这涉及到哲学。为何绝大多数人认为婚姻是爱情的坟墓？就是因为一方为了获得对方的爱情便施展十八般武艺把对方吸引过去，同时伪装自己。可结婚后原形毕露，对方便认为当初上当了，追悔莫及。要知道，婚姻里的双方任何一方都不可能一直活在欺骗中。一旦一方痛苦，对方也就无法高兴了，哪里还会有幸福可谈。”
“这理论我懂。问题是你怎么可能这么敢做决断。”
“这理论我懂。问题是你怎么可能这么敢做决断。”
“能谋能断者，智者也。能谋不能断者，呆子也；能断不能谋者，莽夫也；不能谋不能断者，蠢人也；碰上了像你这样德才貌三全齐备的女孩，当断不断者，呆莽蠢者也！”
“嗯……”
“加十分！”
“哎呦，我都忘了算入时间了。好了，我加上了。你接着说。”
“我是在模仿赵忠祥主持比赛节目呢，不是指时间。那我开始讲相亲经历吧。”
她点头赞同。
县城把没收资本家（也就是个个体户而已）的房子打通后又加盖了一些，就成了电影院和县大会堂。我爸的同事给了他三张电影票，我爸就让我妈带我俩姐姐去看电影。我不干，听说过电影这个词，不知道是什么玩意，一定去看。我妈说我太小，在里边坐很久根本坐不住。我说行的，肯定不闹。爸爸说小孩子不要票跟着大人就可以，意思是也带我去，他在家里照看我弟弟。如果把门的不让我进，就到后台找那老头一说就行，是熟人。这样，我就跟着妈妈去看电影了。半路上碰上了很深的水沟，是我妈和我大姐轮番背着我过去的，至今记忆犹新。
到了门口附近，我妈蹲下来要背着我，我不答应，她说不背着就得有门票，背着就是小孩子。可我当时都快入小学了，在她背上往下缩脖子，也不像是个小孩子了。好在大饥荒我被饿得皮包骨头，很可怜的样子，把门的也没刁难我就让进去看电影了。
记得那电影名字叫什么《箭杆河边》？内容不知道，因为我专心致志地研究电影是什么东西。我看到的那影子光线是从我头上一个比手电筒大一点的圆筒子照出来的，当即就纳闷了：圆筒子里出来的光怎么到了布帐子上就成了方的？便仔细琢磨里边的道理。直到散场，我还是没想出来这是为什么。
散场了，大厅顶上的灯亮了，人们开始往外走。我二姐拉着我的手害怕我丢失。通道上只能走一人，我就在姐姐前边挡着她。她急了，问我为何不出去，妈妈和大姐都走到大厅外面了。人都走完了，我拉着她到了后面放映室去看那个圆筒子。此时一个年轻放映员把门一关就走了。他一走，我立刻问我姐：你看那个圆筒子，电影就是从那里放出来的。可你看前边的布帐子，是方的！圆筒子怎么会照出方的光？
二姐急了，因为在外面的妈妈不知道我们俩在哪，一定着急啊。我立刻推门，一下子就推开了，原来那个人没有把门锁上，他不知道我会对这个感兴趣。进去后看到了两个轮子，下面那个里边有胶带，猜测那胶带是从上面的轮子转到下面，可那个照光的圆筒子里边那截也是圆的。圆的手电筒怎么会照出方的光线？我想往上爬，可找不到垫脚，就只好把门关上用门把手当垫脚。我登了几次也没上去，可在此时，大厅里的灯灭了。这个放映室没有顶，里边没有灯，也许有是关着的。反正大厅里的灯一灭，里边就漆黑一片，伸手不见五指。我立刻下来了。就听我姐在敲门，让我赶紧出来回家，灯关了，不知道大门是否能打开呢！
我此时也很着急，立刻开门。可不论我怎么折腾，就是打不开。我姐在外面喊快开门，我说开不开。她在外面扭那个旋钮也没用。我在农村长大，没见过这类门锁，不知道机关在哪里，怎么开门，就胡乱拧。等了一会，外面的动静也没有了，姐姐放弃了拧门把手。我猜想她找工作人员去了，便不着急了，但也没放弃胡乱拧动。突然间我不知道动了哪里，似乎有了咔嚓一下的响声，虽然很小，可在那非常安静的情况下还是听到了，便立刻开门，果然打开了。我不知东西南北就摸索着一排排椅子往外走，到了墙边再沿着墙摸门。很快就找到了门。出来后发现那不是我们进来时的大门。我明白了，这是后门，是工作人员进出的。出来便看到有厕所，就小声喊姐姐。没有动静，表明姐姐没在厕所里。那她到哪里去了呢？如果找到了工作人员，那早就应该到大厅里了才对。我想，她可能找不到工作人员就绕到前边去找妈妈了。就在我刚决定绕过去到大门那里去找她们的时刻，听到“你找谁？”的声音，回头一看是一位老爷爷。便慌忙地告诉他：“我把我姐姐搞丢了！”
“你把你姐姐搞丢了？”
我此时也很着急，立刻开门。可不论我怎么折腾，就是打不开。我姐在外面喊快开门，我说开不开。她在外面扭那个旋钮也没用。我在农村长大，没见过这类门锁，不知道机关在哪里，怎么开门，就胡乱拧。等了一会，外面的动静也没有了，姐姐放弃了拧门把手。我猜想她找工作人员去了，便不着急了，但也没放弃胡乱拧动。突然间我不知道动了哪里，似乎有了咔嚓一下的响声，虽然很小，可在那非常安静的情况下还是听到了，便立刻开门，果然打开了。我不知东西南北就摸索着一排排椅子往外走，到了墙边再沿着墙摸门。很快就找到了门。出来后发现那不是我们进来时的大门。我明白了，这是后门，是工作人员进出的。出来便看到有厕所，就小声喊姐姐。没有动静，表明姐姐没在厕所里。那她到哪里去了呢？如果找到了工作人员，那早就应该到大厅里了才对。我想，她可能找不到工作人员就绕到前边去找妈妈了。就在我刚决定绕过去到大门那里去找她们的时刻，听到“你找谁？”的声音，回头一看是一位老爷爷。便慌忙地告诉他：“我把我姐姐搞丢了！”
“你把你姐姐搞丢了？”
“嗯。我估计她到前门去了。我去找她！”说完就跑。他喊：“你等等！”然后他就跟着我一起往前门走。我还以为他知道我姐姐在哪呢，得知他在浪费我的时间，我就又跑起来了。
当我转到大厅前边，妈妈姐姐们正着急呢。说大厅的门进不去了，我可能也出不来了，后面的房子里也没人。妈妈说，反正他在里边丢不了，不用着急。当看到我从墙角过来了，大姐说你跑哪里去了也不说一声？
我还没回话，老头就说你们都过来。然后他就把大厅的门打开了，老头扶着门，让我们进去。我妈就跟他说：“大叔，这孩子不懂事，就知道瞎鼓捣，淘气啊。”
我妈听我二姐一说便知道我肯定把放电影的仪器给鼓捣坏了，被老头抓住了。这可赔不起的。好在走前爸爸嘱咐过如果我没门票进不去，就去找后面的老头，是熟人，我妈也就不那么害怕了。但必须得赔个不是，没钱可孩子的错误还是要承认的。如果不用说出是我爸的孩子闯了祸，就尽量不提我爸的名字以防给我爸丢脸。老头非要我妈坐下，我妈就靠在椅子上听老人家讲解我到底破坏了什么，得花多少钱修理。
老头摸着我的头说：“三岁看大，七岁看老。你几岁了？”
“八岁。”
“是七周岁。”我姐姐纠正我。意思是往小里说，越小，犯错越容易被原谅，受罚程度越低。
老头对我妈说：“好啊。我看上这孩子了。我的孙女五周岁，比他小两岁。咱们就定娃娃亲吧。”
我妈和我大姐丈二和尚摸不着头脑。她俩想，莫非他让我们进来不是因为孩子把东西搞坏了？满脸的疑惑。我清楚，老头根本就不知道我进放映室。就算我搞坏了什么，他也不知道。就听老人家说：“男人，最缺乏的就是有担当！可你这儿子就是有担当啊。”
我妈还是如入雾中，纳闷地听老人家讲。“我看到他时他在厕所那里找他姐。没找到，他告诉我说他把他姐搞丢了！男人的特征就是遇到了不好的结局便推却责任，实在找不到替罪羊了，也找客观理由为自己辩护。可他呢？竟然把找不到姐姐的责任全部担起来，说是自己把姐姐给搞丢了。那表情是天然的，是真诚的，我看得非常清楚。我就做主把我那孙女许配给他，一个有担当的男人是很难碰到的。”
我妈这时才把吊着的心放了下来，脸上立刻露出了微笑。
“哎呀，我说老爷爷，他毛孩子懂个屁呀。他就是胡乱说的。您可别当真。”大姐打圆场，意思是我们该回家了，她还得干家务活呢，哪能跟您老人家耗时间？我明白了大姐的意思就拉着二姐想往外走。老人家不干，说他是真心的。还说他孙女很聪明，特招人喜欢，长得跟她妈一样，有名的俊。他没说漂亮，我记得很清楚，说是长得有名的俊。
我哪里明白娶媳妇的事？便到我二姐耳朵那里悄悄问她：“他说这些要干嘛？”二姐用手指在我脸上划，意思是我不害臊还打听这个。
我妈跟老人家聊了很长时间，聊的什么内容，我没关心。我终于有机会打断他们的对话了，便问老人家：“老爷爷，为何圆筒子里照出来的电影是方的？”
老人家愣了一会，然后跟我妈说：“你看！这么多看电影的，从没有一个人问过我这个事！我都没琢磨过。就这么定了啊。咱们说了就算。”
我在等解释，可听我妈告诉老人家：“这社会变化太快了，他们长大了，不知道社会会到哪里了呢。现在就提倡自由恋爱了，娃娃亲还有用？就说这钱吧，袁大头、现大洋、孙中山、金圆券、现在又换成了人民币。分田地，互助组，一转眼又把地收回让我们挨饿。两年前都预测他长不大了，竟然也活了下来。这年头有命就不错了，媳妇不媳妇的，谁知道他们长大了会是什么样的社会？就说这电影吧，现在是这个样子，说不定哪天里边的带电的人就走出来了，我们还得伺候他们也说不定。”
“是啊是啊，社会变化是太快了。就说这城头的旗吧，你见过的就有青天白日旗，被小日本拔掉了换成大圆球，又换成了青天白日旗，又换成了红旗。以后会是什么样，谁知道呢？可万变不离其宗！就说这电影吧，就算里边的电人走出来了，还是让人控制不是？给哪个安上电，不给哪个安上电，由我们说了算。未来的人类，甭管什么社会，可也得传宗接代不是？怎么传宗接代，还不是男人娶媳妇，女人嫁男人？不论社会怎么变，总不能男的跟男的结婚女的跟女的结婚吧？男婚女嫁，就得郎才女貌。碰上了合适的，就得给孩子们看住。你回去后一家人好好想想，想通了就来找我，咱们把订婚的事办了。”
我妈说：“现在时兴户口了，我们是农村户口，你孙女到时看不上。那不就麻烦了吗？”
“哪里的话！你这孩子将来要上大学的，要到天津北京南京上海大城市。等他上高中的时候，就得来县城，就住在我家，跟我孙女不就认识了吗？他教给我孙女，将来俩人都上大学，我说的没错。我看得准着呢。”
“那倒是好。等他上了高中，就给他们订婚。我看这样比较稳妥。”
“那也好。他肯定能考上高中的。我们等着。”
说完，我们就回家了。半路上我妈问我是否搞坏了什么东西，我说没有的事，我都没够着，灯就灭了。妈说跟我爸商量一下。到家后我爸告诉我明天他去问问是不是搞坏了什么地方。
这样，第一次相亲就这么结束了。
“那你高中时去找了他们家了吗？”
“没找到。我高中一报道完就去电影院打听了，说老人家几年前去世了。找他是想感谢他对我的鼓励。”
“见没见过那女孩？”
“没有。我上高中时她在上初中。不在一个地方。那时的情况你不是不知道，高中生不许谈恋爱，一经发现就开除。找初中生谈恋爱，那是地地道道的流氓行为。你看我是那种人吗？何况那时候我还不知道男人不坏女人不爱的道理呢。流氓本性欠缺，现在想补都来不及了，所以，还得相亲。”
“一分钟不加。故事里边唯一亮点：是有担当的男人。可也有疑问。”
“什么疑问？我可以回答。”
“流氓都不说自己是流氓的。明白吗？”
“我要是有流氓习气，在农村时就该结婚了，还等现在相亲？再说了，有流氓习气那是亮点啊。男人坏，女人爱。不是吗？”
“我是我，跟别人不一样。”
“那你看我这样子，有一点流氓气息吗？”
“那就加一分钟。”
“你不像老先生那样能理解找到一个有担当的男人是多么难。那我们走走，老坐着不舒服。换个地方继续给你讲相亲的事。”
“动物园的味道不好，你想不想去北海走走？”
“行啊。你乘电车，我骑我的自行车。北海门口见。”
“那个地方现在找不到停车位了。你就别骑车了，坐车回来，再骑车回家。”
“成。你知道为何你叔让我们在这里见面吗？”
“我也猜了出来，是定在咱俩都不远的地方，靠近中间。要是定在离我近的地方，就对你不公平。他想一碗水端平。你喜欢吃混沌吗？”
“何止是喜欢，是特喜欢。”
“中午我请你去吃北京市第二好吃的混沌。话说在前边，是我请你。”
“好啊。”
“你不问我为何带你去吃第二好吃的？”
“对你来说第二好吃的，对我来说就是第一好吃的了。”
“哇，说明你猜到了。”
“那还不明摆着？要是排第一的也是餐馆卖的，那你无论如何也带我去呀，不就是多坐几站地吗。所以，在你看来你妈做的混沌是第一好吃的，可不能带我去吃，因为你不敢。想想啊，我是最能让老人们喜欢听我聊天的人。用不了半个小时，你妈就改变女儿不能嫁给农村人的决定了。”
“你怎么知道是我妈而不是我爸？肯定是我叔告诉过你我爸妈的情况吧？”
“没有的事。我猜测你怕我见到的是你妈而非你爸。估计你爸是农村出身的，你妈是城市长大的。要是倒过来，就不会发生不让女儿嫁给农村人的事了，而是不让儿子娶农村媳妇。明白不？”
“嗯。有道理。逻辑推理能力一流。但不值得算入时间。”
电车里并不拥挤，上车后都有座。到了北海，走了一阵子就找地方坐下，我建议继续介绍我的相亲故事，以打发时间，或者说等着去吃午饭混沌。
我们坐得不耐烦了就起来走路，走累了就坐下。反正都是聊天。有美女陪着，别的干不了，说些让她高兴的话是必须的。这样，她就不停地笑。这是她一生中笑得最开心的一天也说不定呢。这是我猜的。
我的相亲经历给她介绍完了，她笑的也够多了，时间也快到中午了，我们就去吃混沌。她走到哪里我就跟到哪里，她一言我一语地闲聊着。走了不是很久，她就把我带入一个不大的餐厅。人很多，我们就排队慢慢地等，北京市第二好吃混沌的诱惑停止了我们聊天的欲望。她让我去占座。哪里有闲坐可占？分明是她怕我付钱。她不想欠别人的情。考虑到应该给她个面子，女人好起强来更可怕，我就听从她的命令到处搜索快吃完了的客人。在她还没排到窗口，我就找到了两个座位，是一对恋人起身走了。她跑过去把她的包放在我占的另一座位上，这样，我就不用跟那些找座的单身客人解释了。
眼看她两手把两碗混沌端上来了，我也不敢起身去接，因为旁边想占座的人很多。她把混沌放下后并没有坐下，而是跑回去了。很快就又端回了一碗。
“你今天让我当饭桶？”
“先吃饭，吃完后我们再聊好不？”
这样，我们遵循着古人“吃不言睡不语”的古老道德，专心致志地享受混沌。吃，是传统文化的精髓。吃着美味，就不必思考这秀色可餐的美女并不属于我的痛苦了。然而，感觉老天爷在跟我开玩笑。这美味的馄饨只不过是穿肠过客，犹如眼前的美女，一朵娇艳的昙花，一晃将消失得无影无踪。
“味道怎么样？”
“美就一个字。”
虽然这么说着，可感觉碗里的美味还是比不上碗外的昙花。只是这昙花秀色可餐而不能餐，不需要闻香便可识之女人而这女人只能识却不可得。这不是造化弄人吗？我发现她吃得很慢，便说，这碗咱俩分，你倒走一半，可别把我搞成饭桶。她说：“我从来只吃一碗。你一个男生不能跟我比吃的，对吧？”
这样，我就加快了速度，把两碗混沌吃下了。
到了外面，记得那是灯市口站不远的地方，我们就开始轧马路往回走。没有目的地，只是方向上朝北海那里游荡。饭后走走路格外舒服。我让她谈谈她的下乡当知青的经历。
“我哪里当过知青？但我在农村读了三年书。”
“你到农村去读书？”
原来文革期间她父母都下乡劳动改造思想去了。说起来很荒唐，要说下乡劳改，她们家应该是出身地主的她爸在遭受批斗后去农场。可没想到是她妈最早一批到五七干校劳动改造思想的。她妈得罪了一个同事，当年追她追得非常痛苦而以失败告终便耿耿于怀。文化大革命运动来了，这个人就当上了造反派头头，便有机会报复她妈了。
她妈走后，她就试着给她挨斗关禁闭反省的爸做饭送饭。很快她爸也被下放去干校劳动。让她一个女孩一个人在家是不行的。考虑了很久，还是她爸的老同学老乡劝说把她留在北京继续读书，在他家吃住，跟他女儿一起上学。这比送她到爷爷家过农村生活好很多。这样，她这个“叔叔”就真的成了跟亲叔叔一样的亲人，这不，现在还给她张罗对象呢。哪知她在“叔叔阿姨”家住了三个多月她叔叔阿姨都得下乡去五七干校。那是改造知识分子的熔炉，知识分子需要回炉接受贫下中农再教育。她叔叔万般无奈便把她送到了她爷爷家，把女儿送到了女儿的姑姑家。这样，两家六口人去了六个地方。
“你在农村吃了很多苦吧？”
“吃苦我真的不怕。什么窝头咸菜，只要能充饥就能咽下去的。只是精神上的打击太大了！我到爷爷家第二天，叔叔们都无精打采脸色苍白谁也不说话。我误以为他们不喜欢我吃他们的口粮。事实上不是的，是我爷爷挨斗，他们不告诉我。他们越是不让我出去，我越想出去。到大街上一看人山人海的，过去一看才知，我爷爷跪在桌子上挨斗呢！你知道那些野蛮的农民是多么残忍吗？他们轮番抽我爷爷耳光！我爷爷可是读书人啊，勤俭持家，刻苦耕读，有了家业，孩子们也读了书。竟然遭到老乡亲们这样的羞辱。”
“农民的确愚昧无知者众。可你不知道你走后的城里也是腥风血雨啊。就说北大清华吧，有多少老教授跳楼？对他们施暴的都是读书人啊。是形势所迫，人人自危，越是出身不好的越得紧跟毛主席。不紧跟就轮到自己受苦了。”
我的话没对她产生效果，她还停留在火红年代腥风血雨的岁月里。我看着她，也不知道如何让她忘记那些往事。等了一阵子，她停止了诉苦，然而，两颗硕大的泪珠在眼球下面光辉夺目。说实话，她笑的时候美，可哭的时候更美。粉里透红的脸颊犹如盛开的梨花，配上晶莹的泪珠，恰似书上说的梨花带雨。啪嗒，两颗泪珠一前一后滚落了下来，直达地面。在碰到水泥地面的一霎那，粉碎得彻底不见了，泪珠里蕴含着的悲伤也跟着碎了一地。见景生情，我便在泪珠掉在地面的一瞬间把一股怜悯之情揉成诗意，喷薄而出：
“梨花零落有风挽，泪花滴落谁扶？此事不关情人有与无。”
“你这逻辑大师理科生也喜欢宋词？”
“喜欢啊，宋词多美啊。”
看她从痛苦中走了出来，我立刻想找话茬谈别的，然而她先开口了：
“你刚才这句很美很美。梨花零落时，多情的风立刻上前挽一把，让梨花不至于摔得粉碎，慢慢飘下来。可泪水滴落时谁人会上去扶一把？相比之下还是风多情啊。”
“要不人们怎么说风情万种呢！别说风情万种了，就是风情这一种，都令男人们汗颜。”
“你后面那句是啥来着？”
“此事不关情人有与无。”
“不对吧？”
“对的。假如今天你不是来应付差事而是跟你的对象在这里谈情说爱，不论他对你多么情深意笃他只能为你拭泪。拭泪就是帮着你把没有掉下来的泪水擦掉，而不会去扶已经滴落下来的泪珠。所以，此事不关情人在不在现场。”
“你这宋词是来自哪首？我怎么不记得是谁的词了？”
“这是我瞎诌的，只要你别想那些伤心的往事就行了。”
“什么？这是你即兴之作？”
“即兴之作要比把古人的作品信手拈来容易多了。能把眼前的景象用古人的词随手拈来还要贴切得丝毫不差，那得要背下多少古人词句啊。即使背下来那么多，在大脑里搜索出来也跟大海里捞针一样难不是？”
“即兴之作要比把古人的作品信手拈来容易多了。能把眼前的景象用古人的词随手拈来还要贴切得丝毫不差，那得要背下多少古人词句啊。即使背下来那么多，在大脑里搜索出来也跟大海里捞针一样难不是？”
“哇！你观察人的行为这么仔细啊，更别说还能出口成章了。这得算十分钟！不行，得十五分钟。”
“这么说你这工科生也喜欢宋词？”
“当然了。我枕边就有宋词精选三百首呢。我虽然不偏科但还是更喜欢文科，是我爸妈要我报考工科的。怕我的性格读了文科将来有政治运动就遭殃了。”
“我还纳闷你一个看上去似绣花女的女生怎么对工科感兴趣呢。”
“我还算幸运吧。我对工科也不反感。在农村读了三年我父母都回来了，就把我接回北京。等到高中毕业需要下乡当知青时，赶上了恢复高考。”
说这话的时候她的脸上笑成了一朵花。很美很美，虽然比不上梨花带雨时那种别有韵味的美更具诱惑力。
“你看我的命还不错吧？我总认为命比读书都重要。你信不信？”
“我当然信。子曰过，一命二运三风水，四积阴德五读书。”
“这又是那个子曰过的？哎，你读过命相学的书籍吗？”
“读过不少，但无师不立。”
“那你赶紧给我相个面吧，要实话实说。”
“我第一眼看到你的面相就是福相，未来爱情美满，家庭幸福。但前提总是有的，那就是你不能要求对方到完美地步。”
“那我给你介绍一下你说的甲和乙两个人的性格特征吧，你看看我应该找哪一个。”
“你别介绍了。你迟迟定不下来表明不论你找哪一个，你结婚后都会后悔当初没找另一个。你的性格是这样的：你不满意的地方你就不给予宽容反而纠结在那个地方。”
“我不能轻易放弃寻找接近于完美之人。”
“问题是你知道甲和乙都有令你无法容忍的短处。如果你觉得这两个比其他人更好些，那就选他的短处你比较能容忍的那个，要是门当户对就更好了。性格吗，能互相吸引互相包容就好。不过，你要知道，老天爷是公平的，接近于完美之人事实上不存在。”
“谁说的！周总理就算是完人了，哪怕以后有人找出来他有一些不完美的地方，那他也算是接近于完美之人了。”
“对于外人来说周总理的确是接近于完美，可受苦的是他老婆邓颖超。”
“你说什么？邓颖超应该是最幸福的女人了！周总理要气质有气质，要学问有学问，要道德有道德，能嫁给这样的男人，那是多少世行善才能修来的福气啊。你竟然说她不幸福，道理何在？”
“毛主席给中华民族带来的最大的苦难是人们没有了唯心主义的理念，只有唯物主义那一套，让人们变成了只看到权力与利益。唯物主义导致的必然结果便是为了眼前利益而不择手段。而老天爷才是公平的。自盘古开天地，老天爷放过谁？哪个到上级给同事打小报告毁人者没得到老天爷的惩罚？老天爷给某人一定的天资优越，也一定给他缺陷。老天爷给周总理美貌才华风度，必然在别人看不到的地方给他缺陷。”
“那你说老天爷给周总理的缺陷在哪里？”
“这个我不能告诉你啊。毕竟我们是陌路人啊，何况男女有别。”
“你是说周总理生理上有毛病？”
“如果你相信老天爷，你就应该明白为何周总理娶了邓颖超那么丑的女人了。反正他得浪费一个女性，再说还不能给他带绿帽，就只能找邓颖超这个傻大姐了。所以，邓颖超所散布的她曾经怀过孕未经周总理同意就打了胎，是掩人耳目的谎言。两口子关系那么好，把胎打掉不跟丈夫商量你信吗？傻大姐说漏过嘴呢，她说她和周总理是革命夫妻。那意思是说他们不是生活方面的夫妻。我敢向老天爷发誓，邓颖超临死的时候都是黄花姑娘。如果我猜测有误，老天爷让我一辈子打光棍好了。”
“让我好好想想。不过，你可千万别跟任何人谈论这些啊。没人会同意不说，周总理是现在人民心中的神。毛主席从神坛上被拉下来后，人民心中唯一的神便是周总理。你可别跟任何人说这些啊。真的！”
“我知道。你是听到我说这话的第一人。我之所以告诉你这些，就是劝你别做找到周总理那样完美男人的梦。即使那梦成真，不是你的幸运，而是你的悲哀。根据你的个性，你找一个爱你疼你而不是你爱他爱到极端的人。”
“最后一句我没听懂。”
“我没说清楚。解释一下。你爱到奋不顾身的男人，但他未必那么爱你。爱你疼你一辈子的男人，但你未必那么看得上他。根据你的性格，你应该选的是疼你的人，当然那人也得配得上你才行，不能有让你踌躇不前的你不能容忍的缺点。也就是说，他的各项指标是在你允许的范围内。否则，他对你再好，你也还是用放大镜看他那缺点。到头来，他的一片诚心白费了，你也不领情，双方都痛苦。”
“这段话对我最有用，可我不知道该不该算入有效时间？”
“哈哈哈！科学地讲，还是不该算入。”
“相面那套东西我是不信的。我妈小时候就有相面大师说她是福相，爱情幸福美满。在别人看来他俩也是恩爱的一对，可我们三人知道，我妈跟我爸虽不吵架，但基本上没什么共同语言。我就纳闷了，他俩都是知识分子，怎么就在一起没话说？我爸宁肯找他朋友去下棋也不在家跟我妈聊天。我敢保证我爸没有作风问题。我妈要是病了，他还特别害怕，照顾得无微不至。”
“这个，我就不懂了，没研究过。不过说起下棋，我想起了一位朋友。他结婚后还时不时地找我下棋，多数是晚上。后来有很久都不找我下棋了，我就问他出了什么事没有。他说：‘我老婆让我晚上看球赛了。刚结婚时她一看我在看打球而不理她她就不高兴，立刻换台。后来我干脆找哥们下棋聊天。她吵来吵去的最后决定让我在家看打球。’他的话加上你父母的情况，我猜测男人结婚后还是男人，而姑娘结婚后就是妇女了。”
“什么话？一样可以说小伙子结婚后就是爷们了。这与爱不爱有何关系？”
“有啊。你看，每当晚上你就可看到路灯下总有中年男人在下棋，很多男人在观看。这些人都是有老婆在家，他们宁愿出来跟素不相识的男人们闲聊或者下棋也不跟老婆在一起聊天。表明男人结婚后还是跟单身时一样喜欢跟男人聊天、打球、下棋。而女人呢？结婚前跟闺蜜聊天，一点都不会孤独。可结婚后就不能找闺蜜了。女人们能在晚上跑到路灯下聊天吗？要想找过去的闺蜜，就得到家里去。比如说你和你闺蜜都结婚了，你晚上就不能随便到她家跟她聊天了。没结婚时你去她家是她父母在家，你没有顾虑。可她结婚有了丈夫有了自己的小家，你去人家家里聊天，她丈夫插言不？不理你不礼貌，跟你聊得投机，久而久之你闺蜜就怀疑你常去她家的动机了。女人对女人的防备心理是非常强烈的。这些，任何文学作品里都有描述，不用我多言。所以，你妈抱怨你爸不跟她聊天而是去找哥们聊天下棋，可你爸呢？感觉自己结婚后就没有了自由，跟哥们聊天下棋的自由都被你妈给剥夺了，他就觉得你妈的要求太过分，不可理喻。”
“哇！你还是社会学家啊。那你说你这个单身汉都明白的道理，为何那些结了婚的男人们却不懂？”
“他们不想懂，都缺乏换位思考，导致自己把自己的观点强加给对方。我没结婚，可身边的例子多了，道理很明显：结婚后的女人先失去了跟闺蜜继续聊天的自由，困在家里特别孤独，便要求丈夫陪自己。这就导致男人误以为老婆太粘人，太不可理喻地剥夺丈夫与哥们交往的自由。要是男人懂得这些道理，为对方考虑，为了爱情的长久，就得改变生活方式，逐步养成愿意跟老婆聊天的习惯。当然，如果俩人的任何一人时时刻刻都在思考个人利益金钱地位，那即使在一起聊天，所谓的爱情也会由于任何一方地位的变化而变味。所以，能享受真正爱情的夫妻是那些把金钱利益名誉地位看得很轻的人。”
“哇！如果我妈要是听到你这高论她一定会改变对农村人的看法。”
“这就是为何你不带我去吃北京市第一好吃的混沌，因为你知道后果多么严重。公平地说，农村出身的毛泽东林彪彭德怀个性迥异，而且也不是每个农村出身的都有他们那样的本事。城里人也不都是周恩来。”
“那我爸该怎么改进才让我妈不孤独呢？”
“他可以找他朋友谈，比如你叔。你爸去你叔叔家下棋聊天，让你阿姨去你家跟你妈聊天。不就很好吗？如果有三四家这么安排一下，至少周末几个爷们可以打扑克，老婆们不愿意打扑克的话可以聊天。何乐而不为？就是要有组织者。这当然只是在周末，在周中，男人就得找到老婆喜欢的话题，或者精心于某共同的业余爱好，或者共同探讨哲学命题。总之不能让老婆忍受孤独。”
“那你自己能预测你自己的未来吗？”
“当然。凭我的善良，从不打小报告毁人，就这一点老天爷能不给我一个好媳妇吗？何况我还肯吃亏。”
说着走着笑着，很快就到了一个车站。
“你看看表，有效时间差不多了吧？”
“还差半个小时呢。不过，时间不早了，我们可以回家了。”
我们俩的方向相反，她需要走向马路对面的车站。在那年头年轻人特别敏感，告别时没有握手就摆摆手点点头而已。
互相摆手的时候她竟然说：“再见！”
“你说什么？”
“我就说再见，没说什么呀？”
“你是说我们还有机会见面？”
“哈哈哈。我真的没想过这再见两字真正的含义，就当成一句离别语。”
“好了，你那个方向的车来了，快跑！”
“好的。再见！”
“你回来！说清楚到底还再见不再见面了？”
“哈哈哈，又忘了。好，不说了。你回去吧。再见！”
我哈哈哈笑得前仰后合，看来有教养的人早把客气语言融入血液中，成为无法忘掉的记忆已然化作条件反射。她走了我也朝我的车站走去。反正我也不着急回家，就没去挤车，上不去就等下一辆。回头看她时，她竟然也没上去，车就开走了。突然间她跑过来了。
“阎大哥，我还得问你一件事儿。是你跟我叔说呢还是我跟他说呢？如果他先找到我，我该怎么说？咱俩跟他说的可要一致。”
“你我都没必要跟他说。他不会问你也不会问我的。说不定现在他在后悔这件事呢。万一将来我们成了，结局不幸福，他得多后悔啊。所以，他不会再问及这件事了。”
“那我妈也会告诉他吧？他们肯定是要谈论这件事的。”
“不会。你妈从此会拒绝参与你的婚姻大事了。”
“为何？”
“因为你回去会告诉她令她头疼的相亲经历。”
“你怎么知道我会怎么跟她说？要不你猜猜看，看准确性如何。”
“你一回到家你妈一定问你：‘这么长时间把我吓坏了，不知出了什么事呢。怎么，你们谈得很开心，一见钟情了？’你一定会说：‘妈，我今天相亲要不是见了个精神病患者就是见了个奇才。’你妈一定吃惊，然后自言自语起来：‘他怎么会给你介绍个精神病患者？奇才？那不是陈景润一类的聪明呆子？’”
“哇！你真的是别人肚子里的蛔虫啊。我刚才还在想我是告诉我妈让她帮我分析你是个精神病呢还是个奇才呢？”
“依我看，你还是别这么说了，这很对不起我今天的一片善意。你就说你去找朋友看电影去了不就了了？”
“不。我一定如实告诉我妈今天的相亲经历。”
“那样的话，她就会吃惊。然后她会告诉你爸，并决定她以后不再参与意见了。而你爸刚好相反，他要问你个究竟。”
“那样的话，她就会吃惊。然后她会告诉你爸，并决定她以后不再参与意见了。而你爸刚好相反，他要问你个究竟。”
“那为什么啊？”
“因为你妈…”
“我妈不管我了我理解。你就说说为何我爸反而会干预我的事儿？”
“你爸害怕你被骗子给骗得晕头转向而误入歧途啊。所以，他会找你叔仔细打听一下。你想想啊，他平白无故地经受了那么多的政治磨难与人格羞辱，他对人性的阴暗面得看得多透彻啊。”
“你说对了。他最担心的是怕我找到一个满腹经纶但毫无用处的有心计的恶人。他说这种人即使不恶毒也没用，连个自行车链条都安装不上。”
“我想，只要我有机会跟他聊天，让他了解了我，他就放心了。”
“你得给他表演一下安装自行车链子，他可是手巧之人，最看不起只会上班挣钱在家里没有动手能力的书呆子。”
“我告诉你，也许你不相信，我瓦工木工活都很熟，别说修自行车了，我有内燃机修理证。要不等我几天，我回老家去把那内燃机修理证拿回来给他看看？我放在我爸的抽屉里了，应该还在。”
“什么？你能修发动机？”
“高中毕业后专门参加的内燃机培训班，是考试满分经验丰富的发动机大修高手呢。”
“哇。如果我告诉我爸这些，他信吗？”
“你先介绍我修过内燃机，干过瓦工木工，然后再谈别的才行。”
“那我试试看，看他反应如何。”
“你还得告诉他我有过目不忘的记忆力、令人惊叹的逻辑推理能力、天马行空的想象力。”
“这些我叔叔都告诉我了。还有别的吗？”
“真诚，善良，有定力。”
“这我认同。要是没有定力，哪里会等到今天还没有女朋友。”
“跟他们别提我也跟你一样爱好文学啊。”
“那你判断结局是怎样的呢？”
“结局就是成不了啊，因为最后你父母还是说要你自己做主，他们不管了。你就会去寻找你那接近完美的男朋友了。”
“你能不能等我一段时间？”
“当然。只要不是太久就可以。最多一年吧。如果明年的今天你还没做出决定，我就不等你了，就去进行下一个相亲了。”
“什么什么？要给我一年时间？我哪能这么做人啊。我纳闷，你为何要给我一年的时间？假如这段时间里有人给你介绍，你就不见？”
“因为等你这样的人就是一年也值得啊。如果一年内你还定不下来，表明属于强拧的瓜。至于在这一年的时间里如果有介绍人找我，那不是问题，我只说在谈着呢就行了。”
“这样吧，俩星期。不过呢，你收到信后不论我的决定是处下去还是拜拜，都给我回封信，表明你收到了。”
“当然，我最少也给你寄一空信封。你连打开的力气都省了。”
我们摆手告别。这次来的车里很空荡，只下来了几个人。我上去后就走到中间坐下了。一扭头，她竟然坐在我左边的座位上，跟我隔一个过道。她嘿嘿一笑，我立刻把身子挪到里边的座位，她就可以过来继续聊天了。
“阎大哥，我还有一个问题没问你。”
我纳闷她要问什么方面的问题值得跑上来，便侧耳恭听。
“我爸和我妈谈论过一个有趣的问题，但一直没有得出都能接受的结论。就是说为何很聪明的人也会错过机会。我爸说是因为人不是神，看不了那么远，不可能不放过令将来后悔的机会。我妈和我都不认同这样的解释，因为越是精明的人错过好机会的几率越高。反过来，倒是傻人总有傻福。可按照逻辑推理，越精明越接近神才对。所以，我们都没有合理的答案。这可不是单指男女谈恋爱，而是包括学习工作以及生活、社会各方面的机会。你能给出一个合理的解释吗？可别来唯心主义那一套，就得用唯物主义合乎逻辑地给出解释。”
“这得让我想想。”
“最好不要长篇大论那种解释，越短越好。”
“那就三个字。”
“三个字？”
“怕吃亏。”
“怕-吃-亏。也就是说越是精明的人越担心自己吃亏，结果把机会给断送了。”
“或者反过来，一看眼前有利益就猛地扑上去抓住机会，最后才知道那是火坑。你看那些见机会就上的政客们，个个都多么惨？刘少奇看到有机会巴结毛主席了就抓住机会帮毛主席整人给毛主席当狗，最后全家被整死了四五口。林彪四人帮就更别说了。所以，放过好机会是一方面，不该抓的机会也抓是另一方面。这里有智慧的因素也有良心的因素，但根子上是三个字：怕吃亏。”
她似乎自言自语着，咀嚼着我给出的答案。不多时车减速了，停下了，门开了，她一下子醒过来了似得站起来跑着下去了。那时的公交车里没有空调，靠摇下车窗玻璃透气。我把头伸向车窗外，摆手跟她道别。她也用力地挥着手，似乎觉得她刚要张嘴立刻想到不能喊再见了便紧紧闭住了，微笑着挥着手看着车离开了她才跑向马路对面去等车。
我到动物园取了自行车便骑了回去。单位食堂周末是两顿饭，第二顿饭离关门的时间不远了，便猛蹬车。吃完晚饭自己躺在床上唉声叹气，然后就找哥们下棋去了。说不定以后找到老婆结了婚就没机会下棋了。
晚上，坐在书桌前从抽屉里拿出个信封，贴上邮票，等着她来信后便可把这空信封寄给她。
第二周的星期五我在单位里收到了她的信。我没打开，装入衣兜。下班回到宿舍后赶紧拿起笔把她信封上的地址抄在我准备好的信封上，便骑车去院部外面公路边上的黄帽子信箱。黄帽子信箱是本市特快。如果是早上投进去的，下午就收到了。如果是下午投进去的，第二天早上就收到了。这黄帽子信箱只是在北京市内有效，邮票也是一样的。
把信投了进去后有点后悔，应该看看她的来信，万一要是好消息呢，这不就坏了事了？可投进去了就拿不出来了。跑回去后把桌子上的信打开，但还是觉得应该有这点自信。连这点判断力都没有，那得辜负了多少从小就无法计算的佩服我的人啊。（现在叫粉丝。我从小就没缺过粉丝）。然而，我还是害怕错过了机会，这比失去点自信的伤害大多了，便把信看了。
“阎大哥，
非常感谢您的关怀与开导更别提让我见到那么美的蛇了……。”
看到“非常感谢”四字就知道后面的话了，要是三个字的“很高兴”就有希望了，便闭上眼睛享受我判断力准确的自信带来的陶醉。其它的都是浮云，再漂亮的浮云也得飘走。她哭时的梨花已随风飘去，祝愿她未来的幸福带给她满脸的桃花而忘记那些不愉快的童年往事。
这样，第四次相亲---最平和最不值得写出来的经历就这么过去了。不过，我倒是不着急呢。缘分不够就等着。正是：
心有成见缘难续，感佩交并也枉然。
虽过千帆皆不是，他年月老为我圆。
虽过千帆皆不是，他年月老为我圆。
欲知后事如何，且听下回分解。
后记：本来这篇就不打算写出来，因为太平淡了。可毕竟是经历过，如果跳过去直接写相亲（5），等于对历史的不忠实。说不定本次相亲里的女同胞也在海外也来我博客读文章呢。果真如此，您应该记得我们那天聊天的内容要比我今天写出来的多多了，虽然这篇已经写得很长很长了。您一定也记得那天我给你看相时预测你一生爱情美满家庭幸福。今天您应该对我当年的预测准确性更加佩服了。
