今天的session基本上从头哭到尾。从读you are not your brain那本书到今早跟妈妈的争吵，我的这些deceptive thoughts慢慢都make sense了。我的行为我的心理问题都不是没有没有道理的变异，而是我从小到大的的确确经历了很多，形成的行为和思想也让我的生活过得很辛苦。为什么别人升职我要不平呢？其实这世界上有高有低才是正途。
我一直以为这个心理医生没用，治疗没有系统。其实只是这份认真关注就值回票价了。系统的理论我自己看书就好了。谈到我对父母发脾气其实是因为她的反应不是我想要的，而我又太骄傲没办法直接说出自己想要的只是父母的关爱和无条件的支持，所以只有用提高音量的大吼希望对方能够听到。她是听到了却没有听懂。可能我们这对母女的悲哀就在这里吧。
我的内心真的就好像一颗洋葱慢慢的掰开了。把那一层层我给小时候的自己包着的保护膜慢慢的peel off，慢慢看到真正的自己的心。我之前不能够感受到的伤心生气慢慢的回到我身上，也许以后还会有笑容或者更多。这几次都是边听着kill me heal me的歌边写，不知道那些韩语在唱些什么，但是觉得自己好像也是把心里那些碎片慢慢放在一起了，不再想着也许再隔几个月就会死掉，而是想着能够heal也是不错的。
从小我就扮演着保护者的角色，实践着自己是个不用操心的孩子的标签。演久了也就不知道怎么用孩子的面貌面对他们了。我内心的真正的苦痛害怕从来就没有空间在我最亲的人面前展现出来。一两月之前，我的眼泪流在心理医生的办公室和landmark forum，或者几个同事的聚会上的，来来去去都只是那个洋葱的最外面一层。我所谓的坦诚直率都是自欺欺人。一个孩子对周围所有的人都隐瞒，隐瞒自己的失败，可能的失败，感觉出卖自尊，真的收到的伤害，一个因为家庭幸福学业顺利的人背后的真相久而久之自己也不愿意面对的欺骗自己。
每次考试都可能考砸的压力，面对不喜欢的课本写一堆学习计划的荒唐，受到伤害却谁也没有讲，还要频繁手淫replay，明明每天的晚饭都可能变成大吼和眼泪的战场，明明每个大年夜都是吵架收场却还每每强调我们是多么温暖的小家庭，强迫自己骄傲强迫自己孤独强迫自己不在乎，只有一个朋友就好却总是被“背叛”，以为有最爱自己的父母却一句真正的关心也没有。别人的青春期都是以叛逆取得注目，我的青春期却是天天都是伪装逃避，唯一努力做的事是在这场吵架大戏里演个戏份和两个主角加起来一样多的配角。初中时候写给父母的信说觉得有个让人喘不过气的隔阂在中间不是莫名其妙的无病呻吟，而是潜意识里的表白。
之前总说我的人生太轻松，走出应试教育的框架就共军失去方向了。其实是这个框架让我们都能够心安理得的在里面旁若无人的逃避。直到再出现问题，敲打这个壳，给我机会看到自己的心
