文/丛非从
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我有一个比较好的朋友，异性。共同语言多，联系也比较频繁。每当想到我们的关系的时候，我都觉得很温暖。因为在她面前，我感觉我是被接纳的，我是可以做自己的。
其中最让我感到温暖的一个事就是：对于她的消息，我有时候及时回，有时候很晚回，有时候不回。对此我不必担心她会感觉到受伤，因为我知道她相信我。因为她心里有一个信念：重要的事，你都会回。不重要的事，你不回也会看得到。
更重要的是，她相信在我这里，她是重要的。所以不需要用“及时回”和“一定回”来证明她的重要性。
2
曾经不是这样的。我们认识3年多了，曾经有过一次非常严重的冲突，以至于她决定让友谊的小船进行一下侧翻。冲突的原因就是，她实在无法接受我随机回消息。作为两个正常人的交流，我们交换了彼此的意见：
某：我能接受你不及时回消息，毕竟每个人都有忙的时候，我还不至于无理取闹。但是隔了两三天还是没回是怎么回事？难道你连个厕所都没上？如果你上厕所却还没回我，只能说明我不如上厕所重要，不如工作重要，不如ABCD重要，只能说明你一点都不在乎我……
丛：朋友圈都说了，不回微信的原因有很多种：忙别的去了然后就忘了、想着一会儿回然后就忘了、我正在想怎么回还没想出来撂一边了、看书去了手机在另个角落懒得动然后就忘了。。。原因有100个，不一定是你不重要啊，不一定是我不在乎你啊。
某：100个借口。
丛：我不是不想回啊，我是能力有限真回不了。
这理由找的，说出来的时候无力又无奈，开始的时候自己都不相信。回个消息也叫能力有限？但是冥冥中是有那么种感觉，的确是没能力回。这就像是在生活中，无数次告诉自己不要拖延，多大点事。不要犯某个小错误，多大点事。但还是会不能自已的犯了。就像从小学到现在屡屡提醒自己的“不要粗心，多简单的题”，但还是忍不住地粗心。
有太多事看起来简单，但是做起来就是有难度，也不知道难度在哪，但就是做不好。也不是态度不端正，也不是能力不行，但，就是做不好，做不到。
这就像是按时起床。一次两次没有任何难度。但是长期以来，你会发现总有一种神秘力量把你紧紧吸在床上，自责了N多回，毒誓也发了很多回，但还是不战而败。能力问题吗？态度问题吗？不重视吗？“只要你真心想起你一定起得来”，这是鸡汤学，有毒。还有减肥，你能说一个控制不住嘴迈不开腿的人不是真心想减肥吗？体验过的人才知道。
这次争执，以拉黑结束。某说：你不是不爱回吗？以后你永远不用回了。
3
幸好这是两个学心理学的。能启动非正常模式，进入心理模式重新进行交流。
我们深入探讨了她为什么会这么在意我回不回消息。为什么她这么容易感觉到不被重视。为什么我明明重视她，她却不相信，总找我不重视她的证据。
如果一个人心里装着一个“我不值得被在乎”，无论你多在乎他，他都会找到你不够在乎他的证据。即使回消息这个事做得天衣无缝，也会在其他事情上经常发现自己不被在乎。这就是强迫性重复，人一定要反复找证据以体验某种熟悉的感觉，才觉得有存在感。
她放下指责模式后，开始看自己了。她说：
“我看到了自己作为家里姥姥不疼舅舅不爱的的老二，一直都不是重要的。我从来没有放弃努力成为家里最重要、最受宠爱的那个人，以至于在童年结束后的现在，我依然重复在同样的模式里。
“我也想成为你那里最重要的那个人，即使在和你的工作比，和你其他朋友比。我一直努力在各种场合追求优秀，让别人在意我，就是为了让自己显得重要。同样我也希望自己在你心中也很重要。
“但我从小就没体验到过我是重要的，其实我也很难相信我在别人眼中是重要的。所以你一再表达我对你来说很重要，我也能看到你做了很多，但我依然无法真正的去相信这一点。”
然后，她就哭了。对她来说，我不回她消息，激活了她早年不被重视的感觉，在我这里得到了重复。一个人如果内心觉得自己不够重要，他就需要反复确认自己是不是重要的，并且总去找到自己不够重要的证据，然后迁怒于对方。这其实就是把对早年照料者不重视他们的恨转移到了当下的人身上。
那一刻，我只不过是成了她对妈妈的恨的一个发泄口。这叫移情。
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我跟她谈起了我内心深处的感觉，经常觉得每次回她消息我都很有压力，很烦躁。不想回，却不得不回。很想放弃这段关系。
我不得不承认，有时候就是不想回你消息，没有恶意，不是因为忙或者忘了，也与你重要与否无关，而是单纯地心烦不想回。而是此刻自己的心情都不想照顾，再强迫自己照顾另外一个人的心情就会很烦。
有时候就是单纯地不想回，但是我又知道如果我不回她就会乱想会伤心。所以出于对她的照顾我就惯性地委屈下自己而回了。这个委屈自己对我来说是那么的熟悉，以至于当我不去觉察，我都发现不了我又委屈了自己。
这个模式在我的生活里已经重复了无数遍：
我难以拒绝别人。对别人的要求，我有时候感觉到压力但是又不得不去做，因为怕别人失望、不开心。自己也不想矫情，强迫下自己还是可以去做的。所以我常常委屈自己去满足别人。
然而我的内心深处依然讨厌被要求，被强迫。我渴望自由，但是又常常不敢承担自由的代价，那会拒绝别人而伤害到别人。所以我会惯性的委屈自己。
这种强迫，让我想到了我爸对我的强迫。大学的时候，我爸经常嫌弃我不接电话。他经常说：打电话你不接，给你配个电话有什么用。
那时候我很沮丧。因为手机是他买的，我无力反驳。每次都要及时接电话让我感觉到被强迫。我做不了什么，所以我只能把那种被强迫的反感压到了潜意识里。在谈恋爱后，女朋友也非常介意我不回消息，这种感觉就被加固。慢慢地我形成了固有印象：你要你不回消息，别人就会不开心。所以无论你想不想回，你都要及时回。
一种惯有的强迫自己与想反抗强迫。
所以如果我看到了却没回你消息，那是因为我在你面前感受到了自由，相信你会允许我做自己。然而你却没有允许我，这再一次让我感受到了我一直都在被别人各种强迫着。重复了我早年的模式，把你当成了我爸。
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我们两个人，因为不同的创伤被激活，而产生了矛盾。
看到了却不回消息，这激活了她不重要、不被在乎、被忽视的创伤。一个人如果早年有很多不重要、被忽视的经验，他长大后就很怕这些，对不被重要、不被在乎和被忽视就容易敏感。
看到了就必须要回消息，这激活了我被强迫、被控制的创伤。一个人如果小时候被要求过多却无力拒绝，他长大后就很烦各种被要求，依然无法拒绝但就是很烦。
一个在索取重要，一个在索取自由。然而两个都不知道自己在干什么，所以矛盾。
成年后关系的很多矛盾，其实都是两个人不了解彼此内心深处的伤，都根据自己的经验理解了对方，就会对对方很生气很失望。其实，他们都看不到对方内心真实的那部分脆弱，只沉浸在自己的脆弱里索取着。
6
我相信我对你来说是重要的，所以你不回我，我也不会怀疑和乱想。
我相信我对你来说是不重要的，所以你不回我，我觉得也正常无所谓。
我不相信我对你来说是重要的，所以我才期待你随时回，以证明我对你来说是重要的。
所以我对于不熟悉的人，才是及时回的，生怕别人觉得自己不重要——因为本来就不重要，所以才要照顾下他怕他有这样的感觉。我说我们这关系，一起经历了这么多，彼此安慰了这么多年。你还要再怀疑下我们的关系，再怀疑下在我的世界里你是否是重要的，我都想抽你了。我两年不回你消息，你都不该怀疑一点点自己的重要。
然后她就笑了。找到了很多她很重要的证据。她说：
虽然你不及时回复我消息，但其实很多消息我也是一时冲动发的，如果特别需要回复的，我会多说几遍。我觉得重要的，很需要的时候你也都回我了。而且我情绪不好的时候，你总是能第一时间觉察。即使在隔着电话，你依然能觉察到我的需要和情绪，所以我知道我对你来说很重要。
我说：你又哭又笑的样子，真的很难看。自己知道吗？
7
经过这次深度交流，友谊的小船差点升级为爱情的巨轮。鉴于都“不找同行谈恋爱”的基础原则，就只好升级成友谊的骨灰了。
后来，她还是喜欢发一串消息给我，我想回就回，不想回就不回。她相信，我即使不回，也看得到。我相信，即使我不回，她也不会觉得被忽视。
我觉得温暖，觉得被接纳。所以当我回的时候，我一定是轻松自在和幸福的。对这段关系，也倍加珍惜。
回重要人的消息，本来是件愉悦的事。但是依然没有人能做到每回都回复，总有忘了回或不想回的时候。每当这时候给与了“你必须回，不然老子很生气”的威胁后，我就有了压力，回消息就开始变质了，从温暖升级为强迫。内心会有微弱的的反感，我为了你强迫了自己N次，就有了敌意。会在下一次以别的事件为出口发泄出来。
所以“我期待你一定要回消息”的能量传递到对方那里去，是会增加其他事的矛盾的。
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我可以回也可以不回你消息，因为我知道，在你面前，我可以自由的做自己，而被你允许。
我必须回你消息，就是在你面前，我每次都不能自由做自己，我必须时时都要照顾好你的感受为先，自己在后。
哪样的关系更长久呢？
小时候学习，每当作者说窗帘是蓝色的，最烦语文老师“这代表了作者忧郁的心情”。长大后相处，有时候我只是单纯地不想回消息而已，最烦“这代表了你不重视我”。
咱不这么乱关联，友谊和爱情都更久一点。
