来美国二十年了，尽管每换一个单位，都会和美国的同事们相处融洽，并交了“美国贴心好闺蜜”。但是，我还是没有融入美国的社会，也不感兴趣融入。所有的节假日，所有的旅伴儿都还是在“中国圈子”里。
刚来美国不长时，耳边会听到华人朋友们说“美国人没有人情味儿”，“美国人不孝敬父母，冷血！”，每每听到这些评论，我多是立刻点头赞同。后来，和美国同事们处久了，聊多了， 读懂了她们的想法。“无情”还是“有情”？请看下面办公室里的八卦故事（人物都是代名）。
安吉拉，是一位爱笑并且笑声很好听的年轻妈妈（刚认识她时，以为她一辈子不会有烦心事呢）。她喜欢每周一必定带上自己烘焙的小点心供大家品尝，喜欢做同事们和患者们的“活雷锋”。她是一位“Very Nice”的好女人。
有一天上午，办公室里传出了她用杯子重重地墩桌子的声音，知道她刚刚出去接了电话，“你没事儿吧，安吉拉？” 我问。
“坏消息！明天婆婆又要来住了，经常来，头疼！”她的婆婆住在新泽西州，她开车两小时到儿子家，为了凑热闹一起看球赛的。
“我们中国的媳妇有时不喜欢婆婆，美国的媳妇也一样吗?”我笑笑地看着她。
“她应该在自己家里看球赛，却跑到这里扰乱我们的生活。我老公告诉婆婆：只-三-天！”她皱着眉头，把三根手指头伸到了我鼻子前，好像我就是她的婆婆。接着，她又告诉我，不止她不高兴，连她老公自己也不高兴，觉得“外人”来了, 不方便了，他们小夫妻把这三天称作“披萨日”，因为这三天，他们什么饭也不想做，买披萨。
“如果是你的妈妈来了，你就不会这样子了吧？”我又多事儿地问。
“谢天谢地，他们住在弗罗里达，远着呢，来不了”她说这话时才展露出一丝笑意，那么自然，没有一点羞愧。我当时在想，这狼心狗肺的女儿是白养了。怪不得她宣布这辈子不会再要孩子了。有一天，她告诉我们，昨晚做了个噩梦: 她怀孕了。早上说给老公听时，得到的回答是“千万别吓我！”。
苏珊，一位宠爱孩子出了名的妈妈（我以前以为，只有中国的家长疼爱孩子），好吃好穿，都不属于她自己，因为她有一对上初中的宝贝儿女。她的办公桌和墙上，铺天盖地的都是孩子们的照片。她每天都会和老师用电话，邮件来讨论孩子们在校的每件小事儿，我已司空见惯。并且她经常要求变换工作时间，为的是参加孩子们的学校活动。能看得出来，她的爱都给了她的孩子们。
有一天，她哭得一把鼻涕一把泪地走进了办公室，大家七嘴八舌地围住了她，最后搞明白了：她近七旬的老妈妈心脏病在住院抢救，于是，我们每个人都给了她拥抱。因为我和她是"办公邻居”，平时交流的就自然比别人多些。过了一会儿，待她心情略有平静，我拉着她的双手，望着那双泪眼，和她有了下面的对话：
“苏珊，你妈妈住哪儿？”我以前和她聊天时听到过，忘记了。
“她在印第安那州，开车到那里要八个半小时，我已经7年没看到她了”她抽泣着。。苏珊的父母离婚多年，母亲和小姨在一起生活。
“那你赶紧请假，飞过去看她吧”我以为这是个及时的好建议。
“不，我的假期需要用在老公和孩子们的自驾游上，我还是天天给她打电话吧，直到她平安了”。她的回答，让我非常意外。七年未见！心里一紧。因为我知道，我们医院每年给雇员一个月的假期。她完全可以为老妈妈花上一周的假期去探访老人家，她却不舍。我和老公每年都会远隔重洋，千里迢迢地回国去看公婆（我的父母早已故去）。
“苏珊，你这么不放心你的妈妈，那就动员她过来和你一起住吧”我又有了新建议。如果是我们中国女儿，估计大多数都会这么做的。
“那是绝对不可以的，她和我们不是一家人，怎么可以住在一起呢？不止是我，家人们也会反对的”。她神情严肃地答道。
“那么这样吧，把老妈妈的房子卖掉，再用这笔钱，在你家附近买个房子，你就可以经常去探望她了，也免去了那份牵挂。”我是按照我们中国传统的思维，在认真地替她出主意。
“也是不行的，我要为我的家人花时间，如果我常常往妈妈那里跑，老公肯定会不高兴，我也不会这么做的，家庭第一，孩子老公是我的家庭。”
我们的这番温情对话的最后，变成了“冷情”对话了。我的心底泛起阵阵寒意，沉默了。而周围听到我们对话的同事们都纷纷表示赞成苏珊的想法，这让我很是吃惊，我以为会有不同的声音呢。
琳达，她是我的好闺蜜，一位中年的德裔美国人，苗条廋高，喜欢运动和旅游（已游过32个国家）。我们之间无话不谈，一起去开会，一起去吃午饭，一起去ZUMBA班。。。是形影不离的好朋友。直到现在，我已经离开那里三年了，我们还是经常在周末煲电话粥。
她和丈夫乌迪甜的很腻。同事们有个习惯，常常把家里“好吃的”带到医院科室里分享，那时候，她总是小心翼翼地打包一点儿，嘴里喃喃道“给我的宝贝乌迪尝尝”。而她的宝贝乌迪也常常会在周五下班前，笑眯眯地出现在了我们的休息室里，接琳达出去吃饭。这对儿老夫妻结婚已经三十年了，感情仍像谈恋爱般甜蜜，让人羡慕。
他们自己没有生孩子。二十多年前，夫妻跑到泰国去领养了一个五岁的小女孩儿，女孩儿刚来美时，因语言不通，食物不习惯，经常哭闹和生病。夫妻俩急了，坐下来商量对策。他们决定一个人工作，另外一个负责在家全职照顾养女：调整她的饮食和教育。琳达不喜欢做家务，于是，丈夫乌迪便辞掉了工程师的工作，做起了“家庭夫男”，这一做就是二十多年（够有情的吧？）。琳达从未在言谈中流露出半点儿瞧不起的语气，倒是口口声声称他“宝贝乌迪”。这样一个对不能挣钱的老公很尊重，对不是自己亲生的女儿很慈爱的女人，你能不竖起拇指点赞吗？应该称得上超级善良了吧，可是。。。
“琳达，周四就是圣诞节了，有什么计划？”我问她。
“去纽约，妈妈家”她答道。
“周五休一天，就是一个长周末，住在纽约，可以在那里好好玩儿了”我是满脸的羡慕，因为我每每想在纽约多逗留些时间，都是因为舍不得酒店住宿费，当天回费城了。
“我结婚二十几年，从未在妈妈家过夜，因为乌迪不喜欢住那里”她回答得很自然。我诧异地望着她，微张着口，半天说不出话来。如果是我，老公不喜欢的话，他自己回家就好了，或者软硬兼施地逼着他住下来。
我和琳达聊天，常常听到她在我耳边抱怨，妈妈探访她的时候，总是走到她房间，不说话地望着她，让她感到很不舒服；或者大家在厅里看电视，妈妈就好奇地推她的胳膊“琳达，睡着了吗？”；当屋里稍稍安静了一会儿，妈妈就开始喊：“琳达，你在干嘛？”。。。。。。
她告诉我，她最大的烦恼是妈妈到她家里来“骚扰”她，所以她隔段时间去看看她，免得妈妈来做客。
琳达如果不对着我发这些没人味儿的牢骚，我就会把她看成“道德模范”了：她会每年带着领养的孩子去泰国一星期看望女儿的生父母。为领养的女儿付出的细节总是让我感动：情，舍得为女儿，钱，舍得为女儿，时间，舍得为女儿。可是 ，对养育自己的父母的态度却让人百般不解，从我们的美国同事们的八卦聊天中知道，他们都认为，这是“正常”，因为女儿是家人。
父母的金钱，情感，时间的付出，辛辛苦苦将孩子们拉扯大了，换做我们这些老一代中国子女，心里满满的都是想对父母尽最大能力地孝敬和报答。
我告诉琳达，我每年的假期都用在了回国看望公婆，哪里都不去，搬个小板凳在树荫下陪老人家聊天。换回的也是琳达的一脸惊讶。
从我的美国同事们眼中看到，老公和孩子才是他们的家人。父母不是家人，他们的家人才值得他们的付出。
说实话，作为一个有着中国传统文化，有着孝女情结的我，真的不能接受，这是怎样一种想法。经过一段时间的琢磨，我给自己的答复是，东西方文化的差异，她们不是“无情”，是把自己的“情”用在了老公和孩子的身上。然而，世界上最伟大，最无私奉献的是母亲，这是我们中国人眼里最该报答的女性，却被冷落到了一边。这一点，是我感到最不舒服的。
上面这几段对话，不代表所有的中国和美国女人看待“情”的观点，只是我们中美女同事们之间的八卦，她们的想法我不理解；我的想法，她们也不理解。我想，这也许就是地域文化的差异吧。
