我的情绪为何总被他人左右

前些天闲聊时，朋友问了我一个奇怪的问题。”如果你可以拥有一种超能力，你会
选哪样？”我想了想，”我选择可以控制自己情绪的能力。”做出这样的选择，事
后也令我自己觉得奇怪。有那么多的可能性，可以上天入地，点石成金，预知未来，
看透人心，我居然选择了一个那么爆弱的超能力。可能还是贪恋着快乐吧，觉得能
天天保持平和喜乐的情绪就很好。

话才出口几天，就撞见本书 －”我的情绪为何总被他人左右？”。英文原文的标题
更有趣，”How to keep someone from pushing your buttons”，直译过来是 ”
怎么样防止别人揿你的按钮”。 假设每种喜怒哀乐的情绪都对应着青红蓝紫绿的按
钮，别人不经你同意，”啪”一下直接按下去，我们很可能反应过激地跳了起来。
一个挑剔的上司，一个冷漠的配偶，一个顽皮的小孩，都能轻而易举地毁了我们一
天的情绪。四周拥挤的交通，上涨的物价，不够用的时间，明面暗里堆集的压力让
我们经常处在一种难以放松的高压状态。任一句刻薄的话，一件讨厌的事，随时能
成为将骆驼压趴下的最后那根稻草。

不记得在哪本书里读过这样一句话: "我本善良，直到你把我逼成疯狗。" 这种转变
到底是怎么发生的，让我们情绪失控的诱因又是什么? 大部分人会把其中的过错归
咎于面前这个讨厌的人或事。 比如，你刚和朋友吵了一架，虽然当时自己也说了过
份的话，但事后你还是会把生气的原因归罪于对方，"他简直不可理喻，连这么简单
的是非都分不清。干脆分手算了。"

如果用一个公式表达，用A代表诱发性事件或人，C代表你的感受和行为。对刚才的
事件，通常的解读是A(他的愚蠢)导致了C(你提出分手)。但又该如何解释面临同样
的外部刺激，不同的人会导致不同的结果呢?为什么同样是分手，有的会悲悲切切恨
不得跳楼，有的却呼朋唤友出去庆祝呢? 其实，不同的行为，完全取决于你如何看
待自己的处境。也就是说是你对诱发事件的感知，分析和做出的判断，才导致了后
面的C。我们可以把中间这步称为B：人的非理性信条。不是A导致C， 而是B导致了
C。也就是说，让我们心烦意乱情绪失控的，其实不是那些令人不愉快的事和人，而
是我们自己。正是我们对外界刺激的非理性看法和观念，才导致了随之而来的各种
负面情绪和后续行为。

说这话的是本书的作者阿尔伯特.埃利斯 (Albert Ellis)。做为心理治疗的开山宗
师，埃利斯在应用心理学领域的声望，甚至超越了弗洛伊德。在投身心理治疗60余
年的过程中，创立了理性情绪行为疗法 (Rational Emotive Behavior Therapy, REBT)。
简单来说，埃利斯认为可以用理智的方式来克服诸如过度的烦躁，生气，抑郁，和
内疚等各种失控情绪。他倡导的理性疗法，就是要让我们认识到自己的失态，其实
是一种非理性思维模式。可以通过用理智说服引导情感的心理对话，来调整自己的
过激情绪和后继行为，不再被他人他事所左右。

问题的关键出在B处的非理性认知，也正是我们需要着重修复和改变的部分。不妨看
一下事件回顾：当我们觉得受够了，开始提高嗓门，使用最尖刻的言语来回击他人
的时候，其中往往伴随着病态的思维模式。最常见的三种错误思维方式分别是：
１。灾难化 (catastrophic thinking)。高估面对的困难和威胁，将它恐怖化升级
成灾难性事件。许多灾难性思维从"万一......怎么办"开始。"万一他不爱我了怎么
办?" "万一没了工作怎么办?" 带着这种顾虑，很容易让自己陷入可怜兮兮，孤立无
援的假想中，从而引发和他人的敌对情绪。

２。 绝对化 (absolutist thinking)。整天把"必须......"，"应该......","非......
不可"挂在嘴上。把自己的意愿当成宇宙中的最高法律，必须人人遵守。对自己和对
他人要求过高，吹毛求疵追求完美的强迫症，透支着周围的每一个人。每当事情没
有朝我们希望的方向发展时，便在"应该化"里纠结不已。对下属命令，"你应该....."，
对配偶埋怨，"你应该......"，搞得到处是鸡飞狗跳的指责和抱怨。

３。合理化(rationalization)。这是与绝对化相反的思维模式。为目前的问题找理
由和借口，或者干脆回避和否认问题的存在。没有得到公司录用，合作被拒绝，却
不敢承担起责任，只用一句"无所谓，天塌不下来"而掩盖过失，满足于吃不到葡萄
就说葡萄酸的自欺欺人。

恐怖化，绝对化，合理化的非理性思维，任其中一种都会让人心烦意乱，无法有效
应对困难的局面。所幸，作者推荐了第四种思维模式：更佳化(realistic preference).
 它和其它三种错位思维的区别在于，只是"希望" "想要"，而不是"不得不"。 面对
人际关系，或艰难的目标和任务，只是尽自己的能力把它做好,但不是非做好不可。
这样一来，人会自然而然地放松，能抱着试试也无妨的心态来面对挑战。即使以后
失败了，焦虑感也会大幅度降低。

理性情绪行为疗法其实就是教人如何做自己的心理治疗师，展开与自己的对话，用
理智去引导和矫正情绪。心态的调整，除了靠心智觉悟，还需要不断的练习。书中
用夫妻之间争吵的例子，给出了改变自己的非理性思维的四个步骤。

妻子对丈夫一顿狂批后，丈夫反唇相讥。彼此情绪失控到已经不再是讨论问题，而
是相互的指责和攻击。妻子对自己情绪和行为开始发思:
1。正视自己的情绪， 问自己，"我怎么了?我的感觉和行为，有哪些不恰当的地方
?"妻子把她的不正常情绪概括为极度烦躁愤怒沮丧。
2。分析自己的非理性思维: "我是怎么想的? 怎么把自己弄得那么不开心?" 妻子的
情绪从烦躁到愤怒的过程中，不停地将问题升级，"他凭什么不把我当回事? 他非得
把我逼疯吗?我不能再忍受他了。" 
3。排解自己的非理性思考方式。"他现在的态度虽然不对，但我有必要恶语相向吗
? 如果没有按照我的意思做，难道他就成了混蛋了? 现在真的是世界末日吗?"
4。用更好的解决方式来代替非理性思维。"我希望他没有敌意地跟我讨论我们之间
的问题。我虽然不喜欢他的处世方式，但我的发怒只会把事情搞得更糟。我要试试
心平气和地告诉他我的感受，要是能对改善两人之间的关系有帮助，那就再好不过
了。"

当剔除了思维恐怖化，应该化，合理化的误区之后，人的反应将不再过激，情绪不
再失控。虽然问题还在，但至少可以保持冷静自信的态度，和人正常地交流，更为
有效地处理问题。在隐忍和发作之外，做出更为理性从容的选择。不再任由情绪泛
滥，从而改变自己被别人牵着鼻子走的状态。

人人生就一双眼睛。可以火眼金睛观察到他人最细微的缺点，却唯独看不见自身的
错处。一旦遭遇矛盾挑战，往往把愤怒和怨恨的火力都集中在对方，却很少有扪心
自问的内省。当生活朝你迎面扔过来一只青柠檬，你是埋怨它的味道酸涩，还是享
受它变成柠檬汁后的清爽，就完全因你的视角和内心所造的心境而定了。