和家人团聚是人生的好时光。在我成年离家出国后,好时光就成了难得的事。幸福的家都是相似的,家里有位善良的妈。世上只有妈妈好,让家里懿情融融。走在人生的江湖里，我最爱哼的歌是“我从山中来”，而妈妈就是我心里的山。
和家人一起吃的第一顿团圆饭是我做的。红烧带鱼，蒜苔炒肉丝，芹菜炒豆干，凉拌莴笋片，酱牛肉，炝莲藕。很多菜在美国是很难吃到的,比如蒜苔。一家人欢声笑语,浮想连篇，感慨万千。想当年，我们小，可爱的妈妈年轻。虽说不怎麼会做饭，但妈妈总是从大食堂带些好菜回来给我们吃。当年我们学院大食堂有位姓傅的师傅做的烧茄子，实在好吃。任凭我后来怎么去看菜谱去学去做都做不出来那个味道。过去好时光成了记忆都模糊了。我们快老,妈妈已经老了。
老是没法子的事。三个女人一台戏,两个女人“对口词”（文革里的一种表演形式）。政见不同，观点不同，兴趣不同，一点小事都能吵个人仰马翻。这些年中国说法没准，也没理论，要硬要说有，也有。那就是“白猫黑猫捉住老鼠是好猫”，“摸石头过河”，石头摸着没摸着，河过了没过，也再没人提起。“发展才是硬道理”，“打铁还须自身硬”。社会越来越不讲正确与错误，讲软硬。反应到日常，人人都能讲一大堆乱七八糟的道理。道理，做人的道理，都在与时俱进，隔些年头就变了。
人越老越固执。反正跟不上时代，就素性不跟。我是你妈，儿女就得（就该）听我的话，不管我的话有没有道理，跟没跟上时代。
人快老就刚愎，不管在外头为官还是为民。共产党的那一整套，比如唯物论，比如辩证法。真是人间的正道理吗？中国人民没读过那麼多的书，分不清正理和诡辩。
婆婆跟媳妇不容易处。妈妈跟女儿也不好处。丈母娘疼女婿，当妈的喜欢儿。女儿真是小棉袄兼冤大头？这是怎么回事？说不清家里的是非曲直子丑寅卯，血比水浓。
我这次回国的主要事，是劝我妈去住疗养院。人过九0后，身心脑都不太健康了。一个普通人，高寿高过了”永远健康”,高过了”万寿无疆”,就不能算是凡人了。老人的要求，老人的渴望，老人的情怀，有多少快老还没老的儿女能够体谅？老话说：久病床前无孝子;有没有孝女？中国老人有老人的问题，中华儿女有儿女的问题。中国文化有问题。
人老应该自强，不应该总想着儿女伺候。
儿女应该尽孝，受滴水之恩，当涌泉相报。受养育之恩，当倾情倾力相报。
父母给了我们生命，在我们不会吃喝不会拉撒的时候伺候过我们。当我们会说会唱：爹亲娘亲没有耄主席亲。父母也没因为我们是小白眼狼抽我们，只是默默咽下泪。世间伦理，人间真爱，全在那个时代被颠覆。也不知道那主宰是想把中国人全变成狼还是全变成猪。
人与人相处出问题，原因就是都喜欢由着自己的性子。解决这个问题的最好办法是老父母别和快老的儿女住在一起。按郭冬临小品讲话：有事打电话。当老人生活不能自理，如经济许可，就应该去敬老院，不要把自己早年的一把屎一把尿要儿女还。代代相还何时了。父母对儿女，给的是爱。爱是什么？给的时候倾其所有，受的时候大大方方。不计算，没有帐。
我在美国住过一个八十多岁老太太的家里，五个儿女。有空就来看她。但她生命的最后一顿饭是她自己做的。人不能自己生自己。父母和儿女的关系，最体现人的独立和感恩。当爹当妈的，不应该老想自己一把屎尿地拉扯自己的孩子，还得想没跟孩子商量就把人家生到世上（绝大多数都是哭着瓜瓜落地）；儿女，不管在人世混得怎麼样？尝了人间味道就该感谢父母一生。
中国文化的浸润，很多老人老了都被内心牛逼哄哄的想法和不中用的身子之间的矛盾折腾着，学不会安详，想不清道理。爱指点江山，喜勃然大怒；今天的儿女不比旧日的儿女，很少人能对亲爹亲妈做到百依百顺，逆来顺受。你生我养我你叫我死，我也不死。新中国教育，就是教人做白眼狼。小时侯就天天被教唱 ，“爹亲娘亲不如毛主席亲”，硬生生把没给我们喂过一次奶端过一次尿擦过一次巴巴的人唱成不是更亲而是最亲。这不是白眼狼么？狼眼愈白愈革命，人心愈狠愈造反。“我们是共产主义接班人“，做人就要做狼一样的人。外国人都吃惊为什麼《狼图腾》在中国这么受推崇。
我们这一代，多少都有些忘恩负义。好像我们生下来就会自己吃喝拉撒。生命是父母给的，小时候是父母把我们拉扯。是父母用坚韧，挺过了“反右”，扛过了“困难时期”，忍过了“文化大革命”。我们才得以长大。我们的上一辈是多么不易！杀人偿命欠帐还钱算人间正义，儿女在妈妈年迈无助老年痴呆的时候，有义务有责任，帮妈妈安度晚年。妈妈高寿，那是我们做儿女的福气，让我们还有机会报答她曾给过我们的生命，给过我们的恩情。做我们能做的一切。人与人的相互报恩，是人生的真谛。
隔几年回国看看妈，谈不上孝。隔着千山万水，儿子想做点儿子该做的事也是很难的事。三五天后，我给妈给姐给姐夫说起送妈去疗养院的事，没想到他们竟一致反对，说他们可以解决好矛盾搞好关系。我诧异，没想到他们竟然在这事上意见一致。我没回家，家里闹得天翻地覆；我一回来，家里就风和日丽。我尊重他们的意见。花钱改了机票，决定提前回美国。大官朋友帮我换了个好点的叫会馆的宾馆。离家不远，我打算好好给妈做几顿饭，让妈妈把她想说的话给我都说了。
我母亲晚年不幸福的很重要的原因是，她缺少爱。特别不爱家里的琐事。人一定得有爱，爱炒菜，爱种花，爱写诗，爱读书。解放前，我妈是地主家的小姐，不做家务事。读完高中就喜欢屠格涅夫。在城里找了工作，后来嫁给了我爸，一个会写诗爱写诗还会挣钱的男人。在万恶的旧社会，会挣钱就完事了。解放后不行，谁都挣不着钱，天大本事也不行。我爸更是啥都不会。我妈才学着料理人间烟火。
过去中国有点知识的分子，都有些过分强调精神生活，再加上耄的“精神变物质”，和前后左右大家穷的二十年。精神也没变出大米小麦。后来改革开放了，我爸死了。生活趋于本来。我母亲开始还好，打打麻将，聊聊天。后来，她的老朋友们都死了。她孤独。她想说话。人活得长，除了坚强，就得学会孤独。学会安静读书，听音乐，看电视，自己想心事。有些人会孤独，比如我；有些人不会孤独，比如我妈。
怎么孤独？怎么无聊？是个值得好好思考的人生问题。
我出国以前的助教，已经是正教授，系主任了。二十多年前小伙子很纯朴。现在中国最难找寻的，就是纯朴。
见到几十年前的朋友和熟人，一起找寻青春的脚步，我最想看的样子就是从前的样子。
从前教研室的几个人一起去吃羊肉泡，那走远的时光还是不是好时光？当年的教研室正副主任，都到死路上去一路走了，走得好不好不知道。正主任曾是个留苏的副博士，仪表堂堂，风流倜儅，跟我关系不错，但却爱和女人套瓷。北京讲的套瓷和泡妞还不是一个意思。可怜他死前一个老婆，两个情人谁也不管他，在医院住了两年，受尽病折磨，受尽屈辱，死得难看。多情人却受无情苦。（待续）
