3.我与你，我与它
”我与你，我与它“是以色列哲学家马丁布伯的概念。马丁布伯认为，真正决定一个人存在的东西，不是“我思”，也不是与自我对立的各种客体，而是他自己同世界上各种存在物和事件发生关系的方式。
当我把你看作是实习我的目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”；当我放下了我的预期和目标，而与你相遇，这时的关系就是“我与你”。
在人际关系中，最常见的，就是借着爱的名义，去干着控制和剥削对方的事。
鲁米的诗句：
在你的光辉中，我学会如何爱。/在你的美中，我学会写诗。/你在我的胸臆中起舞，别人看不见你，/但有时，我看得见，/那一瞥，成就了这件艺术。
*你有过类似的经历吗？就是那种懂得了一个概念和理论后，看世界的眼光都变得清澈透亮的经历。
*柴静在《看见》中写到：世界上没有好人和坏人，只有做了好事的人和做了坏事的人。
*人际关系相处的：我好，你也好。
//世界的本质，是关系//
1. 马丁布伯的哲学，整体上可以视为关系本体论。关系分为“我与你”，“我与它”。
2. 马丁布伯看来，我们必然是处在“我与你”和“我与它”的双层世界中。为了我们自身的存在，不断构建“我与它”的关系，利用其他客体为自己这个主体服务。可如果只有这个，人就会迷失，所以也要体验到，“我与你”的关系的存在。
3. 马丁布伯说，不管你有着什么样的预判和期待，无数是看起来恶劣的目标，还是崇高的目标，甚至是“我爱你”，你构建的都是“我与它”的关系。
4.最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断尝试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
5.我们追逐关系，追逐爱情，在最深的含义上，就是在追逐我和你全然相遇。“我”全然地爱上“你”，而最终发现，你就是我，我就是你。
*有人在恋爱中很容易因为一件小事就上升到“你爱不爱我”的高度，但根本上是：如果你听我的，按照我的来，就叫爱我；如果你不听我的，不按照我的来，就是不爱我。所以这时想构建的是“我与它”的关系；而言语中使用的，却是爱这样的词汇，像是说要构建“我与你”关系似的。
*马丁布伯的“我与你”的关系哲学，是针对西方世界的自我本体论，简答来说，就是像笛卡尔所说的“我思故我在”，人本主义心理学的自我实现等。我整体上的讲述，也像是陷入了自我本体论。自我本体论，其实就是“我与它”的关系。
*我们不能去倡导“自我消失论”，因为，当“我”不存在是，“我与你”也就不可能了。进一步来讲，当倡导“我”放下自我是，其实就是，“我”在“你”面前沦为了“它”。
*鲁米的诗句： 我为什么要寻找他呢？我不就是他吗？他的本质透过我而显现。我寻找的，只是我自己。
*我们追逐关系，追逐爱情，在最深的含义上，就是在追逐这样一个东西：我和你全然相遇。
//珍惜规则和权力规则//
1.我将一个人你的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；私人领域的规则是珍惜，也即是我尊重你的本真。别说我控制你，甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。家，不是讲理的地方。
2.人际关系的迷雾，主要是权力规则太多地侵入到关系中所致。认识清楚权力规则，并合理去运用，这会避免我们在关系中沦为“它”的境地。
3. 为什么我见到的多数闹离婚的家庭，是孩子出生后才开始的家庭大战？当我看清楚新生命是权力，生育和养育都是权力。如果有人嫉妒母亲的这个权力，要去争夺它，就会导致严重的家庭权力战争。
4.我们可以使用权力规则保护自己和所爱的人，也可以去构建一个事业。但也要知道，只有珍惜规则，才能构建爱，才能让你碰触到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。“我与你”是时刻存在的，“我与它”是瞬间。而不是“我与你”是对的，“我与它”不该存在。我深刻地认识到，只有当我能特别好地捍卫我的空间，成为一个有强大自我的人，我才能更好地在某些时候放下自我，去构建2我与你“的关系。
//关系怎样疗愈一个人//
*如果关系中有很强的“我与你”的特质，因为珍惜规则的作用，那么关系就会有滋养的部分；如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你就会感觉到，关系在损耗着你。
马丁布伯的哲学叫关系哲学；罗杰斯的疗法叫关系疗法。
1. 罗杰斯的疗法叫关系疗法，他将心理咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术。当咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系；而当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
2.关于如何构建咨询关系，罗杰斯提了三个非常简单的原则：真诚，共情，无条件积极关注。
真诚原则意味着我所说的，和我所想的是一致的；我 所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗人就行；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。
共情原则就是设身处地地站到对方角度上，感人所感，想人所想，是深深地理解和接纳对方的感受。
无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。因为在日常的关系互动中，人的本真自我很容易隐藏，甚至会被扭曲。我认为这里面的原因在于，人们获得的关注大多数有条件的积极关注。于是，成长的历程，就成了一个不断学习修正自己的历程。罗杰斯还说，一个人必须相信自己的“机体评价过程”，这个意识是说做选择的时候要听从你的机体，这个机体，可以理解为心和身体的总和。但是，对于习惯了有条件关注的人来说，很难相信自己的机体评价过程。罗杰斯的关系治疗，就是试图提供无条件积极关注，让来访者感受到，关系原来还可以是这样的。当来访者切身体会到这一点，他在这个治疗关系里就会感到安全，从而慢慢放下防御，开始坦然，真诚地重新体验自己的的重要体验，慢慢学会接受这些体验，从而在现实中也能依照“我”的机体评价过程做选择。罗杰斯认为，体验，就是一个人的“我”。
3. 我们离不开关系而独活，但我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。当越来越明白时，我们可以远离损耗性关系，亲近滋养型关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
*我的很多人际关系的问题其实是因为没有运用我和它造成的。比如如果有人不太尊重我的时候，以前我特别沮丧，还想用我和你的方式沟通，很挫败，现在就用我和它的模式，咱们的关系本质是什么？双赢局面就是互相尊重，那我们就得这样相处，不管你在想什么，带着这样的信念去相处，暂时屏蔽了我和你的模式，取得了突破性的进展，感觉自己更有个性更灵活更有力量了。对方自然会有变化。
*我爸爸对我应该属于无条件积极关注，他不会为了我的成绩好坏而打骂我，最常说的是，尽力就好。
*小时候经常和家里人“捉迷藏”，不光是吃糖和看电视，还有买玩具，玩电脑游戏等。现在想想，家长对待我的方式是有条件的关注，导致的结果却是“捉迷藏”时和家长博弈的过程，产生了比“捉迷藏”本身更大的快感。
//天才，和情商有仇？//
1. 情商高的人，太考虑别人，自我就受限了；而情商低意味着把别人放到了一边，这时就可以无所顾忌地表达自己了。
2. 天分和创造力，好像和人际关系是负相关。因为没考虑别人，那股创造力或生命力，就缺乏人性化，于是就显得特别，甚至是怪异。天才总是坚持在人际关系做主体，做自己，有可能显得情商低，也有可能会伤害到别人，被别人抵触。但因为一直在做自己，和自己的本我有链接，因此一直抱持着创造力。而特别善于察言观色的人，在讨好别人时，丧失了自己的主体性，创造力也因此受损。
3.关系的品质，也就是“我与你”的部分，决定了幸福感的高低。所以，最好是同时在关系中既能做自己，又能爱别人，这两者同时做到很不容易。
4.每个人的身上都有这份矛盾。如何在尊重自己别具一格的感受的同时，又能构建出一个良好的人际关系网呢？ 异端的人，需要寻求关系。所谓的正常人，就需要穿越关系，去寻求那些属于自己的感受，不能迷失在人际关系的迷雾中。
*《道德经》中的一句话：天地不仁，以万物为刍狗。再加上另外一段话，放在一起才是完整地表达：大道无形，生育天地；大道无情，运行日月；大道无名，长养万物。
* 像乔布斯和马斯克一样的成功，也许是因为这份无情。受这份无情力量的推动，他们只有做事的道理：我树立了一个深局使命感的目标，为了达到这个目标，我无情。而且，我的无情是针对所有人，也包括我自己。
*对这个话题有兴趣的话，推荐高铭的书《天才在左疯子在右》。
*情商高就是要能够认识到自己的情绪，而不是敏感地体验他人的情绪。也就是说情商高的人不一定对自我的觉察低。但我在体会到自己的情绪时，就不会解读为正确的部分。比如我在一件事感受到委屈和愤怒的情绪，我是能够认知到自己有这种情绪，但我会把它解读为不好的情绪，然后把它消化了，自己再去处理别人的情绪。而实际上，我以为自己消化了不好的情绪，其实是在透支自己的自我，情绪虽然被认知了，但没有释放出来，就会被隔离，所以我始终和自己的情绪处于一种片面认识去从未体会的感觉。
//我与你的关系，难以一触而就//
在传递知识时，我们之间构建的关系，其实是“我与它”的关系，这些知识是帮助我们实现“认识世界与人性”这个目标的工具。所以，我必须强调一点，“我与它”也没那么不好。不过，我希望这些知识，可以起到破解我们头脑与心灵障碍的作用，最终帮助到你，更好地进入到“我与你”的关系。“它”是实现目标的工具和对象，而“你”，就是生命。这其中的差别，就好像恋爱中，你把对方当作征服对象和你与对方全然相爱，差别是巨大的。
*我努力让自己变得更好，也尽量把学习到的东西应用于身边，可是如果只是自己单方面用心，对方却依然是我行我素，那我是不是吃亏了？回答：这涉及奥羞耻，如果我向你敞开我的真实，而你却是“坏的”，“不好的”，这是我就觉得自己实在太傻了，会觉得我比你低一等，我的自恋就受到了打击。相爱，或者心灵成熟的过程，乃至能力增长的过程，就是自恋不断受打击的过程，因为和其他存在建立的关系越来越深，因此就有了能力，情感和存在感，而这些都是深度关系的副产品。
*比如恋爱关系，一开始的一见钟情，常常并非是“我与你”的关系，而是需要经过时间的考验和淬炼，两个人才能信任彼此，才能向对方敞开。以我自己的咨询经验来看，如果有来访者，第一次就向我完全敞开，那我认为这样的来访者常常是有过严重受虐的经历，所以我会制止它，告诉他，别着急，你要真的信任我之后，再慢慢向我敞开。
*再会使用珍惜规则，在社会领域也必须尊重事实上的“谁地位高，谁地位低”这样的序位。
*我爱你，可以与你无关。说的就是，无关的时候就是只有“我与它”，而没有“我与你”。回答：可以这样理解，都与你无关，自然就谈不上和你的本真相遇了。如果没有看到你的真实存在，理解和接纳也无从谈起。
*无条件积极关注的操作能力来源自什么？大部分人不能做到的因素是哪些？回答：之所以做不到，因为人有头脑和目标。头脑就是“我”认为的正确条件，而目标是“我”不可避免地想使用你。从根本上讲，无条件积极关注其实是在玩一个转化游戏，就是把对方的负能量，通过积极关注，转换成正能量。
*在利益关系和权力关系占主要的社会领域中，只谈珍惜规则，是很难服人的。
