前面讲了这么多理论的东西,说说我自己的亲身经历吧。我一直以来认为儿子是我抑郁的原因。我为他付出了所有的时间,金钱和精力,认真努力地养大他,现在却看到他这个令人失望的样子,没心没肺,没有出息。我觉得自己特别失败,觉得付出没有回报,对生活无时不刻地感到愤恨。我甚至暗暗发誓如果有谁能说服我让我放手不管他,让我解开这个心结,我就臣服于他,管他是基督教,佛教,道教,还是喇嘛教。
疫情刚开始的时候,我开始在家上班,孩子在家上课。眼睁睁地看着他上课下课都在打游戏,我就感觉分身无术,有劲也使不上,焦虑得经常为了学习和生活小事和儿子大吵大闹。后来,公司强制我们每个星期休息两天,我心想终于有时间管孩子了,我一定要督促他把落下的功课都补上,帮助他把身上的坏习惯都改掉。结果我惊讶地发现,我不上班的那两天,即使孩子不听话,我也能够心平气和地和他沟通。即使沟通不了也就算了,我自己去做自己的事情,读读书,做做饭,心情还不错。但是上班的那三天,孩子还是那个不听话孩子,但我的心情却是非常的焦虑,不自觉地就要冲他发脾气。我开始意识到,不是孩子让我焦虑,是我把对工作的焦虑转嫁到了孩子身上。
后来,在读这些书的过程中,我突然明白一直以来,是我把自己Ego强加到了儿子身上。我的Ego要求他,像我的Ego要求我自己一样,至少要学习好。而我家孩子就不是学习的料,所以他做不到我的Ego对他的要求,我的Ego就感觉受伤,就开始作妖,让我depression。但其实回想往事,我从小就应该有depression的,因为父母比较强势,自己性格又比较软弱,心中有很多想法和愤怒却又不敢表达出来,青春期的时候就很痛苦。我记得那个时候,总是幻想有个白马王子,能够骑着白马,带我逃离现实,至于要去到哪里,我也不知道。当然,白马王子是从来没有出现过的,只有猪一样的前队友。这么多年过去了,最后我发现能带领自己脱离现实的,只有痛苦带来的spiritual growth。
现在剖析我自己,我的Ego是喜欢把自己的痛苦,无能和无力感藏起来,当积累到一定程度后,Ego会潜意识地去寻找一个能够发作的契机和对象。我的Ego也是好强的,虽然我得了癌症,虽然我工作停滞不前,虽然孩子养得不尽如人意,但我心里只有不服,并没有觉得自己可怜。你要安慰我说你太可怜了,我的Ego会很生气,觉得这是污辱。我的Ego觉得只要努力到位,方法正确,一切问题都能解决。可是,我的努力和结果往往不成正比,有的时候甚至是背道而驰,结果就是越努力越痛苦。后来我的Ego发现,我的些许depression是可以追溯到儿子学习不好和不听话这个原因上的,于是Ego就把我身上其它未知来源的负面情绪都趁机发泄到了他的身上。
可是现实是,虽然理性上我渐渐明白了这些,但我的Ego仍然不愿意承认自己是错的,不愿意接受自己的不完美,不愿意改变。我每天都生活在对过去的懊悔和对未来的焦虑中,但却什么也不愿意去做,也没有energy去做,因为不相信自己能改变什么,就感觉整个人都被困住了动弹不得。所以我非常能够理解在抑郁症中自杀的人,就是身不由己,感到莫名其妙地被操控,却无力改变。现在想想,我们像不像被程序(ego)控制一举一动的“机器人”,“机器人”自己怎么会有能力去改变自己的程序(ego)呢?
这时候,毛老师又出现了。毛老师11月份发了一首新歌《爱痕森林》,这首歌的词曲虽然不是毛不易创作的,但是创作立意是他提出来的: “因为不完美的伤痕,我们才能分辨彼此,也是因为不完美,我们才会相互需要。” 我当时感觉一下子被戳中了,原来“不完美”不仅不是缺点,而且还有它存在的意义。我终于被说服,彻底地接受了自己的“不完美“。MV中有个可能是偷怕的镜头,毛不易面对镜头居然有不知所措的表现。我感觉在他的身上一下子看到了我的影子,那个有些社恐的我,那个不甘平凡却又不知所措的我,那个善良却又自卑的我,那个心里向上却又不知往哪个方向努力的我。然后,我又听了他填词的《青春》,在他略带叹息的歌声中,慢慢地我放手了过往的那些遗憾,原谅了自己错失的青春,接受了不完美的自己,接受了命运安排的一切的一切。
那个周末我作为慕道友参加的查经小组,正好查到《路加福音》,圣经上说一个信徒表示自己的言行举止都是按照上帝的要求,可是神并没有那么喜欢他。神更爱那身患血漏的女人和浑身生疮的乞丐,只因他们更全身心地信仰上帝。可是当时我在想,这女人和乞丐并没有做对什么呀,如果他们都能得到上帝的爱,上帝应该也是会爱我的。想到这里,突然我感到一股力量把我的Ego boundary打破了,当时我泪流满面,不能自已。我有感到上帝在安慰我说,It's OK,没有关系,错了也没有关系。我就像一个孩子做错了事,非但没有被惩罚,而是被原谅。我生平第一次感到那种没有条件没有底线的包容和溺爱。我听见上帝对我说,放下吧,把过去的封印吧,重新开始吧。所以,在这次Ego短暂collapse后,我有感到重生。现在回想起来,应该是“灵”的短暂降临给了我救赎,会不会是上帝把我的Ego短暂reset后,帮我打了个补丁或者升了个级?
P.S. 后面被上帝感动的事情是我的个人经历,和毛老师无关。毛不易没有任何宗教倾向,是根红苗正的好青年。