谁和谁什么时候相遇, 缘分深浅, 仿佛都是命中注定。不同的时段, 不同的环境, 遇到不同的人。有很多巧合, 偶遇。能在茫茫人海中, 擦肩而过依然是缘分。所以是不是天长地久也不必太纠结。一些挥之不去的记忆也是生命的一部分。有些是激情的小插曲, 有些搭上缓慢一辈子。不同段落也许其实存在着不可分开的因果关系。有些事情巧合的难以不相信命运, 造化弄人。也有时候转了一圈才找到原点。不管怎么说都在生命里。
祝福你们惜缘, 无论过去, 现在, 还是未来。
三十年弹指一挥间
我在美国居住三十年。我好像多年没有正经过一个中国的传统节日
以前刚出来的时候国内还很穷。不那么讲究。
出来的头几年都在陪伴来美国留学的父母。经常在办公室实验室不太着家。
连饭菜也没有人给经常做，更谈不上什么闲情逸至。
比较好的是我的美国家庭。经常邀请我家去他们那里过美国的节日。有总比没有强了。我和国内祖辈的联系都是依靠一年一度的长途电话以及手写书信。还有我有两盘录音带，一个是春节我姥姥姥爷的声音，一个是我小学同学的声音。他们陪伴我度过美国的思念故乡的那些早年的岁月。
当然我只有十一二岁，我真的是
我曾经介绍这个美国家庭。给你们看一段我录的相。
我是在美国的国庆节录制的。我在这个录音里提到了一句：“人在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。当我说这句话的时候我哽噎了。我情不自禁的停顿了一下有点儿激动，可能是我触景生情。虽然我回顾在美国度过的节日，依然让我联想起了离开故乡的思念。
中秋俗称团圆节，我三十年都没有个国内的人过一个团圆节。这可能也是我此生的宿命。
虽然我已经把美国当做家，我也按照这边的习惯培养我的小孩，按部就班地遵循这边的一切，我对美国也是感恩的，同时我也很客气。但是我的内心还是从来没有停止过挂念那一片养育过我的土地，我的牵挂和我的冀期都在那一片广袤的土地上。
三十年已经过去了。再过三十年我想我可能还是一样，永远不变的惦记着中国。没有别的原因了，无论那是一个落后贫穷还是已经在高度发展的国家，人还是同样的人。
我在十岁的时候，刚刚一个人背着小书包，独自蹬上一架波音七四七的中国民航的飞机的时候，当飞机刚刚从机场的地面上离开的时候，我心里就想啊：再见了中国，不知道以后何时再会见面。
此时一转眼，三十年过去了，我还是在大洋彼岸的美国的中秋节的晚上，独自地思念着这件事情。那一个说再见却在内心永远放不下的情感。
“为什么我的眼里经常充满泪水，因为我爱这片土地这样的深”，无论是近一百年前的爱国诗人艾青，还是我们这些身在海外的人，都在重复地挂念着远方的亲人以及生于斯长于斯的故土。祝愿遥远的故乡一切平安。
回忆听爱情歌曲，我的懵懂岁月
我早年上中学的时候我也被几个朋友带着听点港台流行音乐，当年实在不明白那些有什么好。
我真的太迟钝了。现在我才明白那些爱情的含义。我怎么这么粗线条啊？以前那么不敏感。以为爱情都是电视里，小说里的，在我身边的感觉我竟然忽略了。
去年我才明白我少年时代其实爱过，只是朦胧的我没有意识到那是爱。我知道我喜欢的是他，但是我不想直接面对我的感情。我梦见了他，醒来以后我好像恍然大悟，明白了我一个同学的感受。但是我就是自己拒绝明确自己喜欢他的意识。因为。。。。唉，解释起来很复杂。青春期成长中的各种心理负担，社会的，个人的。。。不能直接面对因为自己不够成熟。
其实女孩的对爱情的体验有时候就是很朦胧的，淡淡的那种感受。好像埋藏在心里，却有很清晰。记得那个时候这是我第一个渴望要嫁的人。后来遇到几个，都不对，都是让我觉的不踏实的感觉。因为有点像他我才有点兴趣。
我其实没有想多努力去爱，我只是看上谁就放在心里一直默默思念着。因为我知道我们俩之间有特别的感觉。每天他都在教室里等我，就他来的最早，坐我身边。我总感觉他的目光在身边投向我，但是我总担心他挑出我什么问题。我只能低头在笔记本上画方块儿。但是我的一举一动都在他注视中的感觉让我也不知所措。
和娃爸是到了一定阶段开始考虑可以结婚的人才相互好的。其实我去的他家乡结的婚，作飞机去他家乡的那头一天晚上，我还看了一个韩国电视剧，里面的男孩很像我曾经的高中同桌子，唤起了我的某种熟悉感，但是真的不知道他在何处。
其实就在我去跟娃爸结婚的头一天晚上，我还犹豫了一下。我知道或许这是我“应该“结的婚，但是我不确定这是不是我”想要“结的婚。很年轻，两眼一摸黑，就把自己交给命运了。因为当时觉得娃爸都很符合标准了，我就别耗着了。理性是超越感性的选择。
其实说实话我真的没有遇到什么我特别想的男人，我交几个男朋友，交往到什么程度，对方什么外在和物质条件，这些其实都不重要了。我觉得过去了就过去了。无论是好的烂的，我都不太在乎。
但是就是他头一个给我的朦胧的感觉让我好像精神上觉得很有着落。
思念你，希望你幸福。感谢我的美好的青春岁月里有你的陪伴。虽然我们的祖国是不共戴天的仇敌。我也因此对你有一些成见，我对你的感情是我一直在有意识去遮盖的。但是即便如此，你依然让我日久生情。感谢上帝在茫茫的人海里，在那么多的中学学生里，将你带到我的身边作为离我一丈远的同桌，给了我很多精神的安慰和温暖，点燃了刚刚转学时候我孤独暗淡的岁月。在我们十六七岁的岁月里，为了谱写了一首恬静温馨的小曲，也凝结了青春的百感。
对不起，我真的很抱歉我对你的挑剔，我对你的敌视。我也非常遗憾我肤浅的眼球只看到周围同学强健的身材，忽略了消瘦却内向而优异的你。那一种锋芒毕露的少年的神情，也不知不觉成为我努力和克服学习困难的鼓舞。我的精神依赖着你，因为你在身边，我再不爱学习某些东西，也充满了力量。然而单纯的少年，也被一些小事打乱了这种默契。但若没有这些我也不会意识我和你的微妙。
曾经有一次，有一个波兰同学突然谢我，他炫耀我给他的一个卡片，没有想到他居然在你面前如此有些得意忘形。我对他很失望。我万万没有想到，你突然非常不高兴，夸张的点头，带有讽刺的眼神：“你喜欢他，不喜欢我，你给他东西，不给我。明白了！”，那一刻瞬间你失落很明显的表露了出来。但是我就看出你不高兴了，不知道是心里别扭还是要看我笑话。总之那一刻，我也是快哭了，你微笑着把我伤害了。但是我也感到你的冷笑是在掩盖你的失落感。好像那个波兰同学意思是我作为亚洲女生喜欢他，你落了单，他觉得他赢了，而意思是你输了？也许你也有些嫉妒他。拿一刻不知为何我心里有点窃喜，因为这小日本再狂，也有别的男生能把他给压下去。但是当时我也有点狠心啊，我心里说：讨厌，多管闲事！我就不喜欢你，谁让你总是那么狂。我才不稀罕你那么傲慢。只要有人一夸赞你们国家，你就是很得意的表情。真的反感你那么得意。我就跟他好，怎么着了，压一压你的狂傲。
但是同时我又觉得自己这么想，挺过分的。真的对不住啊。你没有问题，是我青春期叛逆和急躁的性格让我对你这种态度。但是你对我好吗？你就是好像在嘲笑我。但是我也明显感到你很伤感的情绪。可能你跟我一样，都是在寻找自己的归属感和建立信心以及立足感。说实话那时我也很诧异，你怎么会有这种表现。多年之后回想起来我突然明白那个男生是在利用我让你觉得有失败的感受。你的体育不如他，但是你的学习比他优异多了。不知道你们这些同龄异性整天都在想什么。当时我太单纯，没有想那么细，多年后我才明白过来。
曾经有一次，有几个男同学在教室门口在等老师，你站在周围，和我刚好相对。不知道为什么，都在调戏我，对女孩子那种不正经的意思，都不老实的态度。太奇怪了，我平常不跟他们说话的，我到底做了什么？他们都笑，就你不笑，你是尊重的态度。没有轻佻的作风。后来想了想，明白了，可能就是你比较单纯，他们故意在拿你开涮，在能也是闲着无聊，谁知道男生在想什么？。可能他们和上次那个波兰同学一样。我也觉得挺尴尬的，觉得好像是和我有关系。那一刻，我突然发现你不像以前那么内向，那么怂，好像也有点自信的挺了出来。你看我的眼神比他们更有默契。我好像看出你想让我也关注关注你，你的意思是，你也是个男的。反而，那一刻我倒有点内疚了，好像对不起你似的，好像我委屈了你。平常我就是忽略了你，其实我对你的感受是最有贴近感的。这一刻突然我发现和半年前相比，你蹿个儿了，长高了，神态和心理上似乎长大了。我们此时都有了彼此已经长大的那种微妙的共鸣。这个时候旁边的人已经被我无视。那一刻我的眼里只有你的存在，顿时我就害羞了起来，想有个地儿可以逃离。
我和你对视的瞬间，立刻低头不语。我不知道我该怎么样。其实那一刻，我有一种冲动想要依靠在你淡薄的肩膀上，对其他人表态：”你们别对我这么着不尊重。他才是我心目中的#1，他在我心目中最好。我不管你们白种人多有优越感，我还是喜欢我们亚洲的男人“。--当时我心里是这么一种感觉。但是我哪好意思呢，我只能想想而已。一方面我好像确实不由自主地喜欢你，但是我也想给你鼓舞和自信，因为你应该得到它。也许动情就在一瞬间，悄然而至进入了我的世界里。
在那年我们即将毕业的初夏，我感到我突然动心了。一向书呆子气的你可能也意识到体育的重要性。似乎每天中午你都会和其他同学一起去打球。每次回到教室里，可以感到你运动之后气喘吁吁迅速地坐在椅子上。一日，当下午的阳光照射到你蓬松的头发上，手捋过出了汗的头发飘了起来，突然感觉到这个安静的少年也是活跃而充满阳光的，和其他同学一样，你好像不再是那个沉沉的理科男，其实你也是很愿意合群。可能是你家里给你的压力终于在这个时间里卸下了。那一刻，感觉我的心被照亮了，头一次感受到一种生命的悸动，那是在一个温和的下午。。。。
