树洞贴全贴 （不想爬楼的，拿走不谢）
树洞贴太高了。一直在跟，一开始很同情楼主， 后面就是震惊到无语。。
不想爬楼的，下面是树洞贴楼主的全贴 （记录的不完全的地方，请大家更正）：
1．写在前面：这不是一个爱情故事。这是关于人性的探讨，血淋淋地
从huaren建站开始，版上精彩的故事和huaren姐妹们的讨论，多少给自己一些对人生婚姻的思考和启示。
我的人生到现在已过白，世俗观念里，亲戚朋友外人看到的都是圆满，只有我自己知道我的内心经历着怎样的煎熬。
我自己说是工科，但更象文科的专业。曾经国内一线城市，父母知识分子公务员。读大学的那个年代虽说中国物质匮乏，可是我家条件总体还是好于大部分家庭的。
80年代也读上了本市一个大学，自己相貌也不错，学校里也有一些追求者。大学期间就找到了现在的老公，也是我那时候的任课老师，农村小知识分子家庭出身，赶上了中国恢复高考的红利的凤凰男。
20不到的自己觉得他很有才华，个子也蛮高，又是老师，暗自里觉得和他谈恋爱还有些小小的虚荣，一边享受着和老师谈恋爱的刺激和被照顾的甜蜜，一边享受着闺蜜酸酸的羡慕和小嫉妒。家人朋友都觉得这个姻缘是佳话美谈。
我本人比较传统，便有了在中国一个女人只要跟了一个男人，就一辈子都是这个男人的根深蒂夫的想法。要是这个男人不要自己了，自己就是破烂儿，就没人珍惜自己了。这种思想现在回头看来贻害了我的一生。
学潮那年，我还没有毕业，因为政治氛围紧张，参加过游行后，人事关系比较敏感。那年秋天，我和我的男友（也就是现在的老公）便不再频繁联系。
突然一天，他的妹妹来学校找到了我，告诉我他人已经身在美国。
工作太忙，慢慢盖楼。
2.
直到现在，我都记得听到这一消息的我，在那一刻有多么震惊，伤心，不知所措，是人生第一次三观崩塌的感觉。
一个我这么信任的人，怎么就突然去了美国？那个年代出国不是像现在这么容易的，他做的一切一切，从准备出国的过程到登上飞机，他竟然一点都没告诉过我，也没有过任何蛛丝马迹。他到底是我不是我认识的那个人，他还有多少是我不知道的。
我记得那天我忍不住在校园里大哭，顾不得面子和形象。感觉天都要塌了，他走了，我怎么办？我现在能怎么办，我以后要怎么办？复杂的心情无法言表。为什么他隐藏得这么好？为什么我从未发现任何痕迹，还把真心交给他？这不是当年20岁的我心理上能够承受的。
因为当时的政治环境，我们谁都不知道，我们是否还能见面，他是不是还能回来，我是不是要和他断绝关系。总之，我对他强烈的依恋情感并没有因为之前这半年因为外部压力的较少联络而减弱，同时突然知道这件事给了我强烈的自我怀疑，否定，和恐惧。
长话短说，在后面的一年里，因为政治环境的宽松，我们慢慢恢复了联系。那个年代靠写信。偶尔打一次短暂的国际长途电话寄托相思。那个年代的国际长途一分钟有多贵呢，贵到每次打完电话，浓情蜜意后，我真心觉得他爱我到骨子里才肯这么花钱。
3.
后来我慢慢知道，原来他一早就有打算申请出国。正与楼里的猜测一样，他拿到录取和奖学金以及所有的出国手续刚好那时入学。
之前他在中国我们师生恋的时候，现在想想我们之间的很多交流互动并不对等。他课堂上和在同学们面前一向严肃，维护绝对权威，不允许学生造次。私下里，和我一起则是一副恋爱中男生的摸样，关怀暧昧之余，还能感觉他眼神言辞间流露出的相互欣赏的喜悦。也正是这种强烈的对比，在这期间，养成的我和他的关系和相处模式就是他高高在上，我娇小伊人。我们两的关系中充满了我对他的崇拜，和他对崇拜的享受。
这样的跨国柏拉图恋爱靠书信和电话持续着。我本科毕业后便开始在他的帮助下申请美国的同一所大学。那时候他的助研工资每月也才一千出头，我申请和准备出国的关键的那几个月，他给我的长途电话每月话费都要快一千美元了。
就这样，三年后，我如期来到美国大玉米地。而此时的他，博士也即将毕业。我到美国后，他便买了车。那个时候我也有助研工资，刚来美国的那种对陌生环境得恐惧，生活不方便带来的困难，包括学业上的压力，都因为他的呵护和照顾而没有那么可怕。我们开始了甜蜜的二人世界，很快结了婚。
我硕士毕业后便在学校找了一个临时的技术员工作，等待他博后出站找教职。在这期间我们两个人的相处模式不知不觉中发生了天翻地覆的变化。他之前作为老师的光环慢慢消失，他也不再是那个一切都比我懂得多都可以为我遮风挡雨的依靠，因为我也在成长，也需要和他共同承担生活上的不大不小的压力。我内心里对他也不再如之前那样崇拜和仰视。本来身份平等后正常的相处，却让我们两人发现，彼此都不是婚前大洋彼岸饱受朝思慕想之苦的那个想象中的对方。
一次意外的发现，又一次让我对他的信任亮起了红灯，也又一次把我在和他的亲密关系中建立的自信和安全感打击得体无完肤
4.
一次我在家里收拾房间，发现了他与国内的一些信件。出于好奇和失去掌控感，我打开了那些信件。
我发现在他到美国后，他竟然也有与其他的女生联系，言语暧昧关切，像是他之前的女友。虽然我不确定他那时是不是也在与那个女生谈恋爱，但是至少可以说明他对我并不像我对他一样。原来他在和我恋爱的时候，他既没有认定了我，也没有就想着和我奔着一辈子。在我看来这不是我人生观里专一忠诚的爱情。那之前一切的亲密关系算什么？他是不是也和别的女生有着类似的亲密关系？如果我没能成功申请出国，他是不是还会帮助那个女生申请到同一所学校呢？我是不是仅仅是他好几个备选者中幸运的那个？一个个的问题占据着我的脑子，我无法思考，只剩下失望，怀疑，和后悔自己太傻。
吵架之中，他竟然提出了离婚，我想那只是他的气话。
明天再更新。
5
楼里的妹妹们真的太善良了。以为出轨家暴就算是三十年婚姻的极大狗血了。
还有一个方面事关婚姻中的亲密关系：性。
老公性欲很旺盛。年轻时候，因为我们两个浓情蜜意，那时的性关系热情激烈。我可以强烈地体会到鱼水之欢中作为一个女人被男人用性爱包裹的男性的柔情。然而，随着我们关系逐渐疏远冷淡，我们的性生活不能在称之为做爱最多称之为性交。他抱怨我性冷淡，我其实心里知道自己并不冷淡，也很渴望在生理和心理上的关怀，只可惜，我对他没有生理欲望。因为心理上已经对他失望至极，生理上变得对他十分抵触。我也渴望被拥抱，可是即使连一个身心抚慰的拥抱他都给不了。可以说是类似冷暴力，除了他主动要求性交。可这种性只能带来空虚。时间久了，我们的性生活就很少了。他对我也越来越暴躁。
我们在当地有一些朋友。其中一个朋友也是早些年来这个学校做老师的华人。我们两家早期经常走动。但是那家朋友因为离婚，女方可以离婚不离家，但是有时候女方会离开家自己到外面工作。男方一个人带着两个孩子。他们的孩子比我们的大。这家男方经常在本地组织聚会，叫上当地的年轻的中国人，包括每年新来的学生。我感觉这家男主人一直在物色女友人选，慢慢就不去参与他们的聚会，也叫老公和孩子与他们保持距离。毕竟这家男人四十大几，有两个孩子，离婚了还成天盯着二十出头的小姑娘，我个人是比较反感的。也怕他的这种想法影响老公。
老公总是表现出善良的一面。后来我发现他的这种伪善都是掩盖肮脏龌龊的一个华丽袍子。稍微掀开，就可以看见下面的人性之恶。
老公一次和我说要邀请这家两个孩子到家中来玩，一是因为他们的父亲主要在谈恋爱，没时间管他们。对他们不闻不问也不太好。二来他们的母亲那段时间不在本地，在外面工作。三是这两个孩子当时才十几岁，叛逆期又是关键期，他觉得可以把他们叫来家里，给他们一些关怀。这两个孩子也很优秀，也告诉我可以让我们自己的孩子多和他们接触。我们自己的孩子其实那时还小，一个刚上小学，一个还没上学，距离高中竞赛申请大学这种事情其实还很远。
我觉得老公说的有道理。便同意了。于是收拾家里，准备那家的两个孩子们过来住。等他们来的那一天，我只看到了姐姐。老公告诉我，因为什么原因，那家的弟弟没有来。这也无妨。总之就一两天，她和我们的孩子们一起玩，我也不需要一直围在我们家两个小孩子身边。
一天晚上，我从二楼卧室想要下到一楼，在楼梯上，我隐约听到一楼的孩子们的书房有声音，像是呻吟，又像是挣扎。我有些疑惑便想下去查看。轻声走到门口，门关着，我侧耳仔细听着，又似乎听不到什么。于是我转身离开了。可是刚离开，门开了。
6.
那个女孩子从房间里出来的，脸上有些尴尬和不悦，没有与我有眼神接触，便去了别的房间。书房门还开着，我正在疑惑，老公从里面出来了。他一副什么都没发生的样子，可是从他的细微表情，我知道了，他在装。
作为两个女儿的妈妈，我时刻保护着自己的女儿们，我对这些事情很敏感。我第一反应就是如果这是对未成年的猥亵，这太可怕了。于是我把老公叫道我是和他对峙。
在卧室老公自然是什么都没说。也用它一如既往的臭脾气和冷峻面孔对着我。没问出什么，我便让老公去他的卧室，我一个人在卧室里陷入沉思。
如果老公真的对这个不满十八的女生动手动脚了，那接下来会怎么办？我要去问问那个小女生吗？不，我不能。如果她承认了，我要不要报警？如果报警了，我用心出血维持的家不说完了，也会遭受不少的创伤。还有我的孩子们，她们还那么小，不能承受这即将带来的狂风骤雨。
如果她说没事发生，那暂时最好。但是不代表她回家不对她那个正在谈恋爱的父亲说，不代表她不会和她的母亲说，或者和任何老师成年朋友说。一旦说了，我的家都不能承受随之而来的打击。
如果她说了，会怎么样呢？我老公，他一向标榜自己正人君子。以他的性格肯定全盘否认，只要不是铁证如山，他不但否定还会反咬质疑他的人。那我呢，我算不算证人呢？如果问到我头上呢？我默默决定，我要维护我的家庭，维护这个家庭的体面，维护我们的孩子，和我们的财产。
如果问道我，我选择什么都不说。我什么一场都没有看到也没有听到。就这样。这个小事故就不可能有后续的麻烦了。
补充一下，我一直相信在这次事件中我老公没有和这个女孩子真的发生性交行为。但我怀疑我老公有其他程度的性骚扰。不过这次之后几年，貌似我担心的事情什么都没有发生。老公和我既没有被警察叫去审问，女孩子的父母和弟弟似乎也什么都不知道。我以为此事告一段落。
7.
没过多久，这个女生如愿去了隔壁州的一个大牛校读了大学。她的教授父亲，也是我老公的同事，也和刚来我们这里没两年的一个25岁的女研究生结婚了。她的母亲也正式地搬里了她父亲的房子，去了其他城市。
一年多以后，听说这个女生从大学休学了，又回到了我们这座小城。他父亲对于她的休学非常生气，同时后妈怀孕。于是在家里安排下，这个女生没有在休学后回到大牛校去读书，而是留在了我们这个城市的学校继续读书，也就是他父亲和我老公任职的学校。她父亲给她生活费让这个女孩子和其他学生一样，自己在校外租房。
当时休学的原因，我们都不是很清楚。是后来慢慢知道的。
这个女孩子休息疗养了几个月后，开始在本地大学读书。虽然她和我老公不是一个专业，但是我老公一直把她雇在实验室做学生助理好多年，一直到这个女生在本校博士毕业的时候。
很早，老公就有向我和其他人标榜他“收留”这个女生的善行，大意说那个女生自己父亲都不关心她，他作为父亲的同时还在给他提供助学金和助研机会。每每听他说起这些，我内心都极度恶心。我心里清楚他是有私心的，他私底下有多么龌龊。
后来慢慢也听到老公抱怨这个女生经常出些小问题，也才知道，当年这个女生是因为心里健康问题不得不从原来的大牛校休学。回来后也在积极治疗，刚开始在我们当地大学读书的时候，其实也没有痊愈。
又过了几年，老公又是不是在假期把这个女孩子的弟弟雇到自己的实验室。因为我基乎不在和这个女孩子的父亲和后妈一家联系，所以我和这对姐弟两的接触在这些年里也不多。也只是每年老公组里聚会也会叫上他们一起到家里，或者有家庭活动的时候，会偶尔问问他们要不要参加。
楼主补充了心理活动：
发现老公对其他女人手脚不老实的时候，我才30多。说实话，那个时候自己对婚姻，人性，爱情，这些理解也很肤浅。
自己对自己的能力和魄力都很怀疑。我并不知道离开那时和老公一起建造的生活，我将如何面对一个人的世界。我甚至不敢想象这个我为之付出全部的家不存在了这样一种情况。
我只知道我要一门心思地维护住这个家，这个家是我，作为一个人，赖以生存的为一个壳。那时的我，有一个信念就是家没了，我的天就塌了。所以家不能没。很长一段时间，或者说长达几十年，我都认为这个殷实光鲜的家，包括我的女儿们，是我一辈子的事业，是我一辈子唯一的成就。
我和这个小女孩的事情暂且告一段落，平日里我充实忙碌的生活中也很难想起这么一个人这么一件事。然而，我忽略了老公这个人本质是不会变的。
有时，我这个无神论者，甚至感慨冥冥之中莫非真有因果。和很多很多其他人的故事一样，几十年的高尚人设，都可以一朝崩塌，只是因为之前几十年那些丑陋没有被发现。
8
四年前，我们的小女儿被大学录取。本来以为我大半生心血终于圆满，自己和老公可以暂且放慢生活节奏，重新开启新的二人生活。
那段时间里，我和老公的关系也相比之前那些年好了很多。无论是周末出游，还是国内外旅游，感觉生活的重担慢慢卸下。我和老公的话慢慢多起来，甚至有时候，我感觉老公对我的温柔和关注有所回归。
好景不长，三年前的一天，老公的一个前学生突然找到了我。告诉我她和我老公从十几年前就有了秘密的性关系。我预感到来者不善，而老公也同时受到了她的骚扰。于是我和老公立刻打开了降低风险一致对外的公关模式。
在随后的几个星期，我陆续收到了这个前学生给我描述的她们之间发生的事情。我既震惊又担心。
9
三年前，收到这个前学生自毁式爆料的那一天，到现在，我的内心发生了天翻地覆的变化。而同时，我和我老公的生活也受到了影响。暂且不说这三年里每一天，每一件事的对错。
而目前，源于这次自毁式爆料的接踵而至的其他连锁事件，也都还在处理中。这些事情自有警察，校方，法院去慢慢调查。事件还在慢慢发酵，我也不知道会不会突然哪天再次得到更加惊悚的消息或者更多让我震惊的内幕。
三年过去了，这次历时三年还不知道什么时候会画上句号的坎儿，可以说是我人生中最大的煎熬和磨难。这里只说说我艰辛的心路，对人生的思考和领悟。至于客观事实，留给专业人士去分析调查吧。
10
三年前，老公的一个前学生找到我，告诉我从十几年前她和老公保持了秘密的性关系。她告诉我这段关系是从前面几次的强奸开始的，后来慢慢的断断续续维持了几年。那时她刚来美国，是老公的F1研究生。我找到老公质问。老公一开始承认了强奸，后来又否认了，说是这个女生勾引他，并且该女生一直威胁他如果不继续发生性关系就把之前的几次性关系告诉我，老公怕我知道受伤害，于是被迫与此女生发生了多年的性关系。
这个前女学生当时给我和我老公发了不少骚扰短信。于是我和我老公针对她申请了禁制令，希望生活中不再受到她的骚扰，如果她违反禁制令，便可以被逮捕之后被遣返。同时老公也去警察局和学校警察局报了案，希望警方介入调查该女生的对我们家的生命安全威胁和骚扰。我内心很期待此女生能违反禁制令，或者我们能在路上偶遇她，这样就有理由把她驱逐出境。
可是即使这样，并没有阻止这个前女生继续对我们家进行一系列的骚扰。她去学校举报了老公。但是老公说这个他不是很担心，因为他只要可以向学校申诉，而且他觉得前女学生没有足够证据。老公也向学校举报了这个女学生对他的一系列骚扰和违反学校dating
violence的规定。主要是指责此包括女生对他纠缠不休，骚扰老公和家人，还有在得知老公不想继续性关系后，此女生对我老公实施了报复。老公还向校方举报了此女生会伤害他和我们家人的安全，希望校方能下达通知，任何人一旦看见此女接近校园立刻报警。
学校针对此事已经调查了两年多了，到目前完全没有影响到老公的任何工作。这种女生不懂法律又对学校规定不熟悉，做出的一系列行为在我看来真的很可笑。
这次的危机目前还没有完全结束。但通过明确共同利益和目的，一起努力排除婚姻中的困难，我和老公的关系又近了一步。
老实说，我现在已经看透人生人性了。我不再在乎之前老公那些出轨的事情。而是更珍惜眼下的生活。至于此女说的强奸，哼，让我想起当年我和老公是如何确立关系的，我多少相信这个女生的话，即使不是全部，也是一部分。我觉得这个女生很可怜，但是她可怜是她自己的事。每个人都要对自己的人生负责，她有今天她被降维打击也是因为她的眼界和认知造成的。
下面是我想告诉年轻女生的。这个是一个人吃人的世界。弱者就是要被猎杀。不要对人性有任何期待，自己的和别人的。活在当下，抓住你能把握的，除了努力变强和接受现实，其他都是没用的。
我更想深入探讨的是处于弱势群体的女生如何会陷入这种关系并且很难有自己的力量自救。针对这个话题，我做了一些功课。华人网友们先讨论着，以后我有时间或者等这些棘手的事情过去后，我再来详细更新。
kunpuring 发表于 2023-01-12 11:13
