去年的元月23日的夜里,我梦见了憨憨。它走上前来让我拥抱了它。我有一个直觉好像是它托梦给我,来与我诀别。
5年了,我牵肠挂肚地想念憨憨,我始终无法原谅自己。
五年前的秋天,我打算飞欧洲。家中的两只猫怎么办?打听了国际宠物托运手续非常繁琐,要把宠物血清寄到欧盟检疫机构,然后他们把结果寄回来,然后,国内海关还有几道手续……亲友们出主意说,给它们找个爱猫咪会养猫咪的人家吧。我心不舍,托人打听了几个养猫的人家,希望托养半年。但是他们都不愿帮忙代养。好不容易找到一位爽快答应的爱猫人士,但她的丈夫不同意,最后又反悔了。家人说,不能代养,那就送人吧。真送吗,我为此悄悄哭了好几场。有一次还哭醒了。我曾经给家人开玩笑说,这个家里对我不离不弃的憨憨,它跟了我近8年,可是现在我却要送走它。不忍啊。酷酷4岁,是儿子领回来的流浪猫,它虽然是妹妹,但是个假小子,独立性比憨哥哥强,也许到了新的环境容易适应。虽然这样,我还是不舍得分开它们,于是,提出如有爱猫人士有意抚养,两只一起送。
出国的日期越来越近,猫猫的居所没有着落。到底怎么办?我想起就在深圳的一个养狗很多年的老同学,他身边一定有许多爱宠物的人士。我跟他联系以后,他说你写个启示,我发到朋友圈。于是,我就写了一个启示,我在启示上描述了爱猫的特点习性,配上照片,大意是写自己不得已马上要远离,希望能够找到一位爱猫人士抚养。憨憨是加菲猫,快满8岁了,性情非常温和宽容,关键时候展现男儿本色。
不久一位姓包的80后女子主动和我联系,说她自己养了一只猫,很爱猫,我和她聊了好几次,觉得她的确是个熟悉猫咪的铲屎官。唯一让我不满意的是,她只要一只。所以,我谢绝了她。闺蜜说我条件太苛刻,有人愿意领养一只已经很不错了。不行,我得等等看。我想,它们离开了主人肯定不习惯,如果再拆散它们,岂不是雪上加霜吗?有一天睡午觉的时候,我梦见憨憨不见了,大约是被人领走了。酷酷一个在在窗户的外墙上一边爬行一边叫,这叫声把我叫醒了,醒后我又哭了一场。
有一天,一位中年妇女云女士和我联系,说她自己是做珠宝生意的,信佛教,喜欢猫,要求来我家看看。第二天,她来了,看上去和颜悦色。她在猫笼子外面观察片刻,又叫打开笼子看,让它们跑动,查看是否有毛病。说她要领养两只,这让我有些释怀。还有一个令人满意的地方是她的商店和家都离我不远。她对我说,你尽管放心,我以前养狗都是让它睡我的床。我连忙说,那也不必。它们睡自己的窝窝就行了,只要你对它们好。
还有十来天我要飞欧了,于是提前把两个宝宝送到云女士家,我想观察一下她是否真大会养猫,去了几次,才知道她家鼠疫泛滥。让猫咪履行一下职责,这倒无可厚非,问题是,她不会养猫,几天功夫,两只猫弄得跟流浪猫似的脏兮兮的,她把猫粮和猫厕所统统放在洗手间,而且只用一个猫厕所,里面堆满了猫屎也不换猫砂。于是,我告诉她,我得把猫带回家。有了这次经历,我决定选择代养,不领养。
还有三天就要飞欧了。
我有一个关系不错的学生,答应帮我代养酷酷半年,他很有爱心,我很放心;憨憨怎么办?我想起了80后小包。于是和她联系,问她是否可以代养半年,她说不代养,只领养。又问我,阿姨,要不要钱?因为加菲猫是名贵猫,早在十几年前深圳的宠物市场就卖5000——6000多元一只了。我说,不要钱,只要你对它好。她回答,没有问题,阿姨你放心,我隔一两天发一个憨憨的视频给你。我当时想,这个小包挺宽容的,之前我谢绝了她,回过头来又找她,她没有一点不悦。
现在我要写最令我揪心的一幕,五年了,我都不敢直视这惨淡的一幕。
晚上8点左右,我们开车去小包的住处。小包的家离深圳大学很近,我每次回国总是要去深圳大学的,所以,以后看望憨憨很方便。这是我最满意的。
路上,我对后座上猫笼子里的憨憨说:憨儿,妈妈要去贝贝哥哥那里了,那个地方太远,不方便带你去,有一个小包姐姐很爱你,我们送你去她那里。
憨憨听懂了,它站起来抓住笼子的铁丝喵喵大叫。
我的心在颤抖,扭过头来不敢看它。
为什么我不在那一刻刹车,向后转,把它带回家?是怕负了小包吗?我这人答应了人家的事情,一般不反悔。难道只因为憨憨不是人,我就可以负它吗?这是我几年来反复拷问我的良心的问题。如果我知道后面的结局,我绝不会让它下车。
下车之后,把憨憨装在小箱子里。它把背朝着门,我叫它它不理我。这时小包来了,笑吟吟的,后面跟着她的父亲,貌似老农民。同去的家人都说,看上去挺友善的。
我把憨憨抱了出来。
憨憨!小包像老熟人一样喊道,想过来抱它。我舍不得它,紧紧地抱住。
憨憨哭了!小包说。我不敢看它,因为我也哭了,心在泣血。为什么我不在那一刻抱着它回到车上,告诉小包,我实在过不了这一关。如果我知道最后的结局,我绝不把它送到小包怀里。
围观的行人越来越多,他们在观看人猫依依不舍的情景。
走吧。我家司机催促道,又说,看起来他们这家人还是挺善良的。
我把憨憨递给小包,又把前几天专门去香港买的一大袋处方猫粮递给小包的父亲。
憨憨年纪较大,身体较虚弱,这也是我在潜意识不敢带它乘飞机出国(奔波劳顿十几个小时)的缘故。酷酷的身体好,我们考虑好了,下次回来带它出国。
然后双手合十,连连向那父女倆说,拜托了,拜托了!
不管怎么说,不管小包的过犯有多大,我都是一个在憨憨面前无法饶恕的罪人。上帝啊,人心叵测啊,人心为什么那么狠?(包括我自己居然狠心就这样送走了憨憨)。
(未完待续)