承德历险记(中国丢失旅游丢失手机的后果,无人可破)

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承德旅游遇险记(2024.10.12-14)

在十一的七天假期里,我去了趟颐和园,想象中的湖光山色,初中时候春游过,听着邓丽君的两首歌“古树下”和“你在我梦里”(事后知道这是八代亚纪的名曲)。想象与暗恋的女生一起春游,那个时候,我还活着!

我是十月二号到的颐和园,地铁上来已经感觉到人潮涌动,按照我的计划,人们如潮水般向佛香阁涌去,我却朝相反的方向,十七拱桥走,这样甩开人声鼎沸,寻找我的幽静。

人越来越多,有密集感了,我微信买票后,开始挤着往前走。边走边感叹,要说人就是不长记性,明明每次舆论都说,十一大长假千万别去旅游,因为人山人海。但是就有人不听,对于那些上班族还可以理解,因为就这点假期,但是那些老人和小孩,特别是小孩,他们根本就不喜欢什么湖光山色,根本不Enjoy,你带他们干嘛?况且又闹又叫,还影响我们。

遐想中我已经被迫并入人群,是朝与佛香阁相反的方呦,照样是人,我好不容易走到湖边,朝佛香阁望去,看见密密麻麻如蚂蚁的游人,不禁一声叹息,邓丽君的歌声没有了,有的是南腔北调的大声叫喊。

这样没法玩,我心生一计,凡是花钱的地方,人就会自动减少,我想到了坐船。

一看那个队排的,几百人如同条大蟒,随着人群蠕动,如果排到了,太阳也落山了。

又生一计,看见了南湖岛,那里有船往玉带桥,那边一定人少,我快步走去。

果然在船上,人少了许多。在湖面望着佛香阁,仿佛望见我那卑微的少年,我的暗恋女友,你在哪里?是否化身于鱼,投入这湖里。

果然这边人少了许多,按照我的意思在进行,我走到几个无人布满荷叶的小湖,看见有湖就有鱼,有鱼就有人,有人就有爱,有爱就有恨,我却被淘汰,只能局外观看。

一路无话,回去的时候有惊无险,当人从佛香阁底下潮涌出圆的时候,我的第六感觉就觉得不好,开始注意观察四周。

人被推着往前走,越走越窄,但见洪流滚滚,穿梭往返。这个时候最重要的是不要有停顿,否则极易发生践踏事件,那么小个子的我一定就是牺牲品。

我警觉着一只贴着边走,随之准备踩人头而翻墙,越走越窄,越走越挤,我已经被围住了,把命交给上帝吧,我祷告着。

还好出大门了。我回头一看,明白了,这完全是公园管理机构的错,偌大个公园,为什么这么蜿蜒曲折的出口?平时可以应付,但是人多的时候就很危险。总有一天会出事的,我边诅咒边离开公园。

有了这个教训,我策划好十一过后去承德,可以躲开人流,可以躲开高峰的房价。

十月十二日,我踏上了去承德的高铁。

初中的时候作为地址爱好者,我跟学校去了一次承德,那个时候我记得老师讲过,棒槌山一定要去,因为迟早要倒。

到了承德,跟想象的穷乡避壤大不一样,男人整洁,女人漂亮,市容也不错。

 承德人没有口音,跟北京人说话一样,有亲近感。下榻的是山庄宾馆,是原来的市委招待所,面对避暑山庄。

     老的房子有些陈旧,但是绝对的份量十足。表现在屋子宽大,楼道宽大,房间高,一切都是我要的,价格却是十一的四分之一,太舒坦了,办完手续后躺在宽大的床上,我兴奋地想着。

     这次出游,我带了手机,手机里连着我工行卡,里边有五万元钱,充电宝,一张招商银行卡,按照国内的习惯,出游一个手机足以。

第二天去避暑山庄,门口无数导游围过来,问是否需要她的服务,在我明确拒绝后,依然紧追不舍。

     我灵机一动,冲着她打了一个臭萝卜嗝,果然她发出异样的表情,不再纠缠。

   到了山庄里,真是好精致,想到这么大个地方康熙老爷子居住,顿时有了相当皇帝的念头。

一会,游人上来了,果然是噪音不断,秩序顿无,我心情大减,国人的素质还要提升。看到老太太大嗓门说笑着,我心想,她可能从来没有人提醒过她,要在公共场所小声说话吧。

不提澹泊敬诚,烟波致爽,我快步朝酒店走去。

     承德的车辆也开始在人行横道处停让了,这是文明的标志,早该执行。

     看到路边共享小黄电单车,我兴趣来了,这个北京没有,有骑摩托的感觉。我兴冲冲地找了一辆,扫码,按照要求带上头盔,开车,骑上朝繁华地方奔去。

     有了这个逛街,连出租费用都省了。我兴致勃勃地观赏着街景,看见一个买烤鸭的档口,那五十九元一只烤鸭的金字招牌,让我幸福感暴增,真是便宜呀。

     闲来无话,我回到宾馆门口,扫码锁车,我要吃一顿我心爱的饺子。

     看到路边一个饭馆写着手包饺子,就是它。我坐下后一看,二十八元二十九个跟老板聊了起来,老板诉苦到目前生意很不好,每年就靠十一长假期了,吃完后道谢回房间,洗漱后进入梦乡。

   第二天早上,穿好衣服,准备出门去外八庙,一看手机,坏了,充了一夜电的手机不开机。

一查,充电宝还有20%的电量,绝不是没有电了。插上手机,手机上显示出在充电。等了十分钟,手机还是不开机。

这下给我急坏了,要知道手机是钱,如果没有手机的微信付款,我怎么买票。目前在国内,所有的花费都在手机里,比如订酒店,火车票,都靠小程序。那么叫出租,买门票,饭店吃饭,也需要微信付款,可以说,没有了手机就没有了一切。

那么现金呢?我带了一百元现金,不够呀,况且我有过被拒收现金的经历,不管用呀。先去取现金吧。

我拿着我的招商银行卡,门口一问。不远处有工商银行自动取款机,快步跑过去一试,不行,提示是无效卡。真是屋漏偏逢连夜雨。(事后知道我这张卡早他妈已过了十年期)。

完了。从银行出来我无助地望着天,阴沉的天冷眼看着我,仿佛是看我的笑话,该,让你小子得意忘形,有点钱就臭嘚瑟。

我的手机是摩托罗拉美国新款折叠机, 买到时候拿在手里觉得很牛逼,哎,此机误我。

我彳亍地走在街上,完了,要乞讨了,先回去再说吧。

疲惫地我躺在床上,很快进入梦乡。

我梦见坐在大街上,面前竖起一个牌子,写着:“外出不慎手机损坏,无钱回家,恳请哪位好人帮助借钱,度过危机,本人回家后一定奉还,同时重金酬谢。”正等着就听见有围观人私语:“别管,这年头,骗子多。”给我气的真想过去给他一拳。想到我,新西兰华侨,非著名诗人,诺贝尔文学奖著名未提名者,却要沿街乞讨,我想到了死。

死想起来很可怕,但是执行起来却是一瞬间,我冲着驶来的一辆公共汽车的轮子就扑了过去。“哎呀。”我头碰到了床边柜头,疼的我不仅呻吟起来。

这一磕我倒是醒了,三个臭皮匠顶个诸葛亮,为什么不问问别人怎么办。爬起来向前台走去。

前台有两个女子,一个年轻的,一个年长些。我走过去说完我的遭遇,两个人都沉默了。一会,年轻的说:“你可以去附近的工行取钱。”“试过了,不行。”“你有没有亲朋在这里?”“没有,我裸身而行。” 我搭讪着。“你不能新买一个手机吗?”“没钱。” 我一脸苦笑着说。年长的发话了:“我可以借你手机,你给你亲戚打电话,然后加我的微信给我打钱后转给你。” “忘了。”“难道你连朋友,亲属的手机号都不记得了?” 我苦笑着摇摇头。 大抵岁数大了,我现在把至爱亲朋的手机号都存在各自微信账号下,需要的时候点头像去找,根本记不得了。年长的继续说道:“我有朋友修手机,是否让她看看?”我把手机拿出来说,这是美国新款摩托罗拉,国内没有,根本就无法修。说着我臭嘚瑟般地把手机打开,折叠,又打开,又折叠。。。。。。

又是一阵沉默。我在想,是否我现在的状态可以开口管她们借钱了,但是对于陌生人来说,这是一种非常令人尴尬的要求。联想到目前国内卷得很厉害,而人与人之间的关系更加不信任,比如前几天报道的老人摔倒地上无人管的新闻,我用刚种好的种植牙咬紧了嘴唇。

年轻的那个拿过我的手机看着,说道:“我给你充下电试试。”“没用,”我说到。“试试呗。” 她边说边插上她的充电线。

我看着年长的,心想到底怎么才能向她借钱,边试探着说道:“如果我拿着身份证去派出所,警察可否借我钱。”“不一定。”她一口否定。“完了。”她这分明就是拒绝我的要求嘛。望着他们门口竖着“宾至如归”的牌子,我甚至想借过来当我乞讨的牌子。

“充上了。” 年轻的一声欢呼。我一看,手机上显示出电量1%,是手机没电了。那么我不是充了一晚上吗?难道是充电宝的问题?我一边道谢,一边借了她的充电宝回房间。

 盘查故障,我把她的充电线插进我的充电宝,然后连接手机,看着开始充电,而且电量在增长。十分钟后,把我的充电线连接她的充电宝,发现有充电标识,电量不增长,充电线也他妈是坏的。

真他妈的奇怪,我简直觉得我就是个奇葩,这种事情怎么落到我头上?一般线有毛病都是接头处裸露,但这是一根新的线呀。

我把它丢进垃圾桶,望着窗外避暑山庄,想起康熙老爷子的名言‘澹泊敬诚’,为淡泊名利,敬畏天命。想想我这一辈子就是不服,才造成自己这么坎坷的人生,不禁叹息起来。

     几天过去了,到了该回京的时候了,我这几天玩的共享电摩托兴起,有了想骑车到高铁站的想法,一来可以借机过一下开摩托的瘾,二来可以省下出租费。想到我自己独自想出来的绝技,我兴奋的晚饭多喝了二两。

     想象是美好的,现实是露骨的。省钱是意淫的产物,实际是模糊的血肉。

高兴的我吃完饭,一看十点,距离我的火车下午两点有四个小时,足够了。

街边扫完一辆共享单车,粗心的我特意看了一下电量,满格。按照要求带上头盔,迈腿上车,冲着高铁承德南站驶去。

街边的红男绿女在按照各自的轨道运行,小贩叫卖着:“烤鸭五十九一只。”街中心立着康熙大帝骑马挥刀的雕像,冲着他刀指的方向前进,把一切障碍砍翻在脚下,像俾斯麦,以铁与血维持秩序,向着车站前进,为着省钱奋斗,我兴奋的单手扶把,开足马力。

看看前边路渐宽,人渐稀,我不由得警惕地靠着路边行驶。我知道中国很多二把刀的司机,不管限速,这个时候最容易出事。

骑共享车另一个要注意的是还车地点,不是每个地方都可以还车,你要按照它指定的地点来还,同时还要注意你的活动范围,超出这个范围车会断电的。

看见前方右边路旁有一个停车点,一排小黄车停在那里,一个人穿着黄马甲正在给它们充电。

我一个刹车停在旁边问他,离高铁最近的停车地点是哪里?他拿出手机,指引我地图上标着最近的停车点。 道谢后我继续上路。

又气了有十分钟的样子,突然听到车子发出的提示音:“你已经离开了有效行驶区,你的车子将会断电。” 坏了,我担心的事要发生了,怎么忘了问那个充电人员?我可能岁数大了,经常发生这种连问题都忘了问这种情况。

没办法,打道回府,沿着原路我逆行返回。

这其实也很危险,我看看旁边辅路,准备骑过马路牙子上台阶,这个时候危险发生了。

由于车子是侧面准备上牙子,一个打滑,车子侧倾翻倒,惯性一个前冲,把我带了一下,我的身体一个滚翻仰面重重地摔在地上。

我感觉后脑重击在地面上,头盔的弹簧被头猛地压下后弹起(头盔一定要带,看了我的小说,带了头盔的别忘了朝天空感谢我一声),平稳了,我全身一个“大”字躺在地上。手脚剧痛,就是起不来了。

头脑还是清醒的,看着蔚蓝的天空,白云静静的飘,旁边没有一个行人,感觉到死之前就是这样吧。突然想起国人关于倒地老人扶还是不扶的争论,我太需要扶起来了,革命的路上需要有你来相伴。完了,不会有人帮我吧。

不久,一个浑身肮脏的环卫工人路过,他看见我后问我如何?我点点头,表示自己还可以。他问我是否要搀起来?我嘴里赶忙嘟囔着: “我自己摔的”,一边道谢:“谢谢大哥,请扶我起来。”这个时候突然会发觉什么脏不脏的,只要有一双温柔的手,搀住你的腋下,那么世界,就会在你的脚下。

起来后,除了全身疼,意识非常的清醒,看见大地在我脚下的时候,我终于理解了国人因为是否搀扶老人的争执,我,将来一定会帮忙的。

起来推车,骑车都不妨碍,就是两个肘关节疼痛,我立下雄心:“下次骑车,一定是头盔,护膝全带好, 连月经带都带好。”我自我嘲讽着。

还完车,我又疼又渴,想买瓶水,到了街边一个自动售货机,一瓶6元,什么?超市才卖3元,我小肚鸡肠的心里作怪,不买。一抬头,不远处金光闪闪五个大字,上书“满意饺子店。不饿呀,我走近门口,一个前台小姐,用一嘴四环素牙热情地召唤我走了进去,一看,猪肉大葱饺子28元29个,饺子汤免费,有了主意。

    我去拿了两碗饺子汤,喝了起来。喝完一碗,里边喝出几颗茴香,又赚了,我兴奋地捧起第二碗,喝到一半,来了一个胖胖的女服务,一张嘴露出缺失的一颗门牙,微笑着跟我讲:“先生对不起,您没有付钱。”“付了呀!”“请给我看看。” 我把兜里发票一递。她接过来看后说到 :“ 先生,您这是退款单。”我一急,张开露出缺失两颗门牙的嘴说到:“这不一样吗?” 她反问:“什么一样?”我说:“你看,我退了饺子,但是没有退汤呀。”“你?”她舌头舔了一下缺失的牙说到:不是这种算法,请你离开。

     我装作愤怒地把碗一扬,一口喝干了碗底,用舌头舔了一下我缺两颗牙的残口,大声说到:“以后我再也不来了”,一边雄赳赳气昂昂地大步往外走。

      门口四环素牙依然微笑着给了我一张纸,抱着占便宜的心里我问:“这是什么优惠?” “是服务反馈先生。 您对我们的服务满意吗?” “满意?我连吃都没吃还满什么意。” 我边说边朝外边走去。

      占了便宜的我心情好得跟刚出笼子的小鸟,兴奋地走到街边准备叫出租, 等不到五分钟,下腹一阵咕咕声,不好,有了“诗(屎)”意,我的腹泻毛病又犯了。

     左右一看,根本没有公厕,急得我放出一串嘟噜屁,一边躲避臭味,一边回头,‘满意饺子店’那五个金字又金光闪闪地在向我召唤。

      没辙,我又朝它走去,‘四环素牙’依旧笑如春风,欢迎光临。

   我问清厕所在餐厅后边,急速地跑去。

     眼看快跑出餐厅,一声温柔的‘先生’,夹着饺子汤的味飘过来,是胖缺牙,我蹬地一愣,立地站好,一回头,看见那只如黑洞的嘴,深不可测地朝我微笑。

     “您去哪里?” “厕所。”“对不起,我们仅对顾客。” “我是你的顾客呀?我不是喝了你的饺子汤吗?”“对不起,我们仅对付费顾客。”“我交过钱呀。” “你退了呀”。“可是我没有退厕所呀!” “可是我们也没有包括厕所呀!”我没词了。

      “哪里买饺子?”她往柜台排人群处一指。 “哎呀,我急呀,求你了大姐”,我露出比她多缺一颗门牙的嘴哀求着,自降辈分。她以胜利的姿态微微一笑,带着我到了队前说到:“先卖他。”我赶忙点了饺子,拿着小票就跑,她在后边追道。保存小票,遗失不补。

我一路弯腰小跑着进了厕所,一看,蹲式,长期的国外习惯我已经蹲不下去了,内急逼迫我一脱裤子,按照坐式马桶的姿势悬在半空,双手冲前保持着平衡,标准的骑马蹲裆式。

       坚持不到3分钟,我已经东倒西歪了,为了把弹药准确地投入到目标,我开始左右转动,练起了马步功。不一会,完了。我下意识地一摸墙。坏了,国内厕所没手纸。我平常都穿内裤,但是因为外出旅游无法洗衣加上自己穿的是松紧带运动裤,又嫌脱它麻烦,就没有穿,否则可用裤衩当手纸,现在。。。。。。

      我抬头一望,看见吝啬鬼神冷冷的朝我发笑,天哪,他的前排牙都没有了,嘴如黑洞,吞噬一切,你把我的手纸都吞走了,我愤怒的攥紧拳头。突然觉得手掌一硌,原来是我那买饺子的小票,我那机关算尽的小票,我可爱的饺子,免费的汤。。。。。我差点晕过去。

     出来后,携带着麻木的双腿一瘸一拐地经过大堂,胖缺牙一人笑如桃花,问我:“小票呢!你坐哪里,我给您上饺子。”

气的我张开缺两颗牙的大口,带着哭腔说:“不用了”。

快到门口了,她又带着温柔,我听起来是挑衅地喊道:“您还要饺子汤姆吗?“真他妈的欠嘴。”我有气无力地摇摇头,败了,我惨败。

    门口‘四环素牙’依然礼貌地递给我一张服务答卷,您就不想留点什么吗,我什么都没拉,我没好气儿地嘟囔着,放了个臭屁。看见四环素牙窘迫地后退,我哈哈大笑起来,走到外边,回头望天,想想自己的遭遇,我呸地吐了唾液,突然大叫一声不好,一个躲闪不及,那口唾液掉在我的脖领上。。。。。。

       到了高铁,还有时间,我一看二楼一间餐馆‘满意饺子’。上去后点了盘,拿了碗饺子汤,放在一个空桌子上,静静地拜了三拜,然后问服务员要了个白餐布,放在脖子衣服湿处与肉之间,起到缓解‘凉’的作用。

       车来了,快速挤进队伍中,后边大叫,那个白脖子的别加塞儿。结果我又重排在了队尾。

      到了座位上,一看行李架都满了,只有一个小包旁边有些空间,我把我的包往上一放,坐在了靠窗的座位,终于要到家了,让一切都烟消云散吧。

看着远处棒槌山,我咬牙切齿地说道:“总有一天你要倒下”

       闭眼休息,想象回家后跟女友的亲热,那甜蜜的吻呀,亲,湿,亲,湿。。。。不对呀,怎么嘴角有点湿,接着脖子那个地方湿,然后头上像漏雨,我睁眼,一股水从行李架滴滴而下。

       这是谁的东西,我气的站起来,顺着水源摸去,是那个压在我包底下的那个小包,一摸头上湿处还有些粘,我大叫着。前两排一个缺两颗下牙的男瘦高个站起来说:“是我的”,他边挪我的包边说到。“这是什么东西?” “饺子和汤,我准备路上吃的。” “为什么不包好?”“是你压碎的呀。”我还想争辩,一片茴香掉到我脸上,接着一个饺子砸到我的头,我一下就晕了过去,口水顺流而下落在衣服上。。。。。。

注:请后边盖楼,在中国旅游如果手机

1: 坏了

2:丢了

分别告我怎么做,记住没有带钱包,没有朋友在同城,没有钱去买另一个手机,有信必复

2024,10,18 北京

    https://youtu.be/MMHMPgJfHYY

   

  

  

有方 发表评论于
haha, WTF
pgh456 发表评论于
哈哈哈哈
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