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琼瑶死的好干净。

昨晚只睡了四个小时。或者三个小时。没有办法睡着。

不知道怎么从最近这件事情的打击中稍微恢复一些。医生说我糖尿病前，说胆固醇高。说血脂高。但是不在乎了。没有力气在乎。血脂不会明天就送我上西天。

感觉下丘脑已经失灵。这些年都是在抑郁的状况下过来的。过得很辛苦。好像飘在浮木上。时间过得很快。知道五个阶段。否认，愤怒，讨价还价，绝望，接受。两个礼拜前还在自我否认。还想会不会出现奇迹。现时是绝望了。这世界与我什么相干。我又与这个世界什么相干。孩子们会长大，丈夫会走远。父母会遗忘。我也不曾留下什么东西。

如果大的孩子愿意，她可以给我涂一些指甲油。她做的很好。有人未雨绸缪的买了我的墓地。

本来计划明年回国。现在却不想让他们看到我这样子。曾经想再回大学校园去看一看。可是那个地方也只是对我重要。孩子们与此无关。不看也罢。前两年回去就好了。一生多半都生活在恐惧之中。特别是结婚之后。最好的时候是带小孩的时候。看着小孩子们觉得很幸福。如今她们不是小孩子了。不再需要我了。再有两年，小的那个也有十来岁了。任务已接近完成了。尽管无力看着她们成人。也不想跟她们因为青春期吵吵闹闹。也努力过了。失去过一个，养大了两个。

也有过好的时光。旅行过一些地方。到过几个国家。念过几十年书。虽然结果不好，也算是高高兴兴的谈过一次恋爱。始终摆脱不了抑郁的阴影。

很满意自己没有将小孩们送走。不像我自己，她们到如今为止都是在家里生活。曾经打算将她们送走。但是竟然有外来的援助。那是他们的福气。

一生没有财运，赚钱不多。将剩下的一点财物给了小孩们也是无所谓的。属实不多。若是给他人拿走我也并不介意。因为属实不多。我名下亦没有产业。没有保险。

小孩们要怎么办。我想她们自有自己的运气。这个社会不会饿死人的。她们在几年之内生活无虞。几年之后她们也就长大了。她们不需要我。只是需要钱。我亦没法提供钱的。

父母已经坚韧的活了七八十年。他们活过了自然灾害，活过了各种困难。他们很能够生存。生命力比我强的多。我不为他们担心。他们也有钱。有养老金和医疗保险。

想要看到小孩们大学毕业吗？也未必不想。但是中间还隔着各种艰辛。前些年就是很多的妥协，退让。曾经活得很好。得到了很好的机会。世人未必对不起我。出国遇到的人也是好的。小孩们有好的童年。她们会生活的好的。一点都不怀疑。我一点都不能使她们的生活更好或更坏。养大小孩曾经是活着的最大动力。现在她们大了。会吵架，会半夜玩游戏。也好了。世上没有这样一个人也好了。

陆游非常可笑。死去元知万事空，但悲不见九州同。王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。死去就是跟这个热闹的世界无关了。儿孙会去祭祀吗？过了几百年连墓地也平了吧。

人是否应当追求长生不老。似乎不应当。要想不老，就是不要等到老的那时候。我会得老年精神分裂。会很痛苦的。周围的人看着我也会很痛苦的。