我痛苦的根源

我日日夜夜想着一个人，却不去找他。我知道如果我有勇气抛弃一切去找他，他会接受我的。有可能最后还是会因为性格或者三观不合适而分道扬镳，但是如果那样分手后可能不会像这样日夜思念了：感情最浓时突然切割，差不多是等于把人扔到油锅地狱里煎熬。。。

分析一下我痛苦的根源可能是这样的：

我身体里有一半基因跟他像，这样就产生的强烈的吸引力。如果我放纵自我，只跟着感觉和欲望走，我一定紧紧抓住他。但是我身体里有另一半的基因感受到不安全，觉得自己有点配不上他，还感觉到一丝危险，于是躲开了。

当年我的那些缺点，现在我渐渐的都克服了。现在身心健康都有提高，思想成熟，人也比以前自信了。我觉得现在的我配得上当年的他。有信心和当年的他一起生活。很可惜的是，他已经不是当年的他了。我再怎么想念，可能也不会放纵自己去找他。我给自己上了枷锁，用自己坚强向上的意志。

偶尔想：等孩子长大了，我恢复单身，回去S 城，再去那个酒店，再去那个咖啡店。如果碰到他，我想打个招呼，跟他说：当年我也有做的不对地方。我怨恨他，因为感觉自己被伤了。但那是因为我先伤了他。

上次他见到我，可能也是心里翻江倒海，久久不能平静。想想他为了能让我再见他一面，坐在咖啡店前面，然后又装作不认识。。。这真是人间惨剧。。。

虽然他有过很多女人，但我一定是那个他最难忘的。除了他说的那个很重要的原因。也只有我，准确预言了他后来的遭遇。我说的时候他可能没有意识到。等后来真的发生了，他有足够的空闲时间认真思考回忆我当年的话。。。也可能正是因为我身心都被他彻底占据了，我才能预感到他的将来。