“女人不骚，男人不爱。”这句话的流传，早已成了一种默认的社会准则。它像一条无形的红线，把女人的性感、主动、热情、妩媚统统划进了“吸引力”范畴，并暗示：女人只有足够放得开，男人才会为之倾倒。但如果这条规则成立，那男人是不是也该骚一点？
现实是，很多女人在关系里都遭遇过类似的矛盾：男人希望女人“骚”，但自己却放不开，例行公事、沉默寡言、技法老旧，连基本的游戏精神都没有。女人该“骚”，男人却不必“骚”？这场欲望的交易，未免有些太过单向。
首先，我们得搞清楚“骚”到底是什么。在大众语境里，“骚”的定义很复杂。有人觉得它是外在的性感，意味着穿着暴露、举止妩媚、风情万种；有人觉得它是一种性上的开放，意味着敢爱敢做、毫无羞涩、不受束缚；也有人觉得它是一种技术上的精进，意味着床上主动、能调情、会配合、敢于突破界限。
但无论是哪种定义，核心都离不开*“性吸引力”这个概念。换句话说，“骚”并不只是行为上的放得开，而是一种让人着迷的性魅力。它既可以是穿衣风格、说话语气、举手投足间的挑逗，也可以是身体上的技巧、心理上的游戏、甚至是对情欲的掌控力。
如果我们用更温柔一点的角度来看，“骚”本质上是一种愉悦彼此的能力，是让性爱变得更有趣、更有张力的催化剂。
问题是，为什么“女人骚”被视为理所当然，而男人却可以不“骚”呢？女性在亲密关系中，常常被要求拥有强烈的性感吸引力。男人要的是主动、热情、敢于表达的女人，但同时，他们往往又把女人的“骚”与“道德”进行捆绑，形成一种矛盾：骚得恰到好处的女人，才值得被爱；骚得太过火的女人，只能被玩弄。这成为很多女人的难题——到底要“骚”到什么程度，才既不掉价，又能让对方沉迷？
很多男人对女人的“骚”有个隐形的界限：必须足够诱人，让自己兴奋；但不能太有经验，否则就会产生不安全感；必须骚在适当的时机，最好是自己掌控的范围内；但不能比自己更主动，否则会有“失去主导权”的感觉。换句话说，男人既想要女人骚，但又怕女人“太骚”。男人要的“骚”到底是什么？其实很多男人自己也说不清。他们既想要一个性感放得开的伴侣，但又害怕伴侣的“骚”超出自己能驾驭的范围，甚至开始怀疑：“她这么会玩，会不会以前有很多经验？”
但性是一场双向奔赴的游戏，女人需要骚，男人也需要骚。讽刺的是，很多男人在期望女人“骚”的同时，自己却是床上的木头人。期待女人热情如火，自己却像一根毫无生气的木棍；希望女人敢玩、敢叫，自己却只会例行公事；渴望女人性感撩人，自己却只会像流水线工人一样一板一眼地完成动作。于是，现代女性开始抱怨了：“他希望我骚，但他自己一点都不骚。”
女性在性上的训练，大多数是社会环境塑造的。她们从青春期开始，就会接触各种“如何变得更性感”的信息——从服饰、化妆、肢体语言，到调情、性感语调、床上技巧等等。而男性呢？他们成长过程中几乎没有人教他们如何“骚”。男人在性上被赋予的是“征服”和“技巧”角色，而不是“性感”角色。
换句话说，男人很少意识到自己也需要展现性吸引力。男人骚不起来，可能是因为从来没人告诉他该怎么骚。在男人的世界里，性似乎是一个理所当然的事情——不需要学习，不需要训练，只要上场就能表现得游刃有余。但事实上，好的性爱和好的舞蹈一样，都需要技巧、韵律和节奏。
“骚”意味着主动展现自己的性感，而传统观念认为，“主动展现性感”是女性的特权。男人如果骚得太明显，反而容易被贴上“轻浮”“油腻”“娘炮”等标签，甚至会让女人觉得“太过轻浮”。于是，男人只能要求女人骚，自己却不敢骚，害怕丢掉“男性主导权”。
真正的“骚”，是一种双向奔赴。真正让人欲罢不能的“骚”，从来都不是单方面的。女人的“骚”让男人兴奋，而男人的“骚”则能让女人更容易沉浸其中。一个男人如果懂得如何释放自己的性感魅力，懂得如何调动氛围，懂得如何用语言、眼神、动作去引导女人进入状态，那么这个男人才是真正的高手。
女人喜欢什么样的“骚”男人？不是油腻、不是真正的低级调戏，而是成熟、自信、有技巧、有幽默感的调情能力；不是简单的“主动”，而是能让对方舒适地享受过程；不是机械地重复某些动作，而是能随时调整节奏、给予对方惊喜的情趣。
性是需要沟通、练习、探索的，而不是一场单方面的表演。如果男人也能像女人一样去思考“如何让自己更有性魅力”，或许“女人不骚，男人不爱”这句话，应该改成——“男女都要骚，有爱又有欢。”
