结束一段没有结果的爱情 Nini 前言： 在听《分手快乐》，第一次这样认认真真的听，发现歌词真得写得很好噢~ 挥别错的才能和对的相逢。 其实，很多事情，我们一直都懂，只是不愿意去面对。 以为可以拖到不得不面对的时候，以为事情都有改变的可能，以为我们的以为都是真的。 其实，一切在开始的时候都是注定的。就像我们的开始、经过和结果。 就像爱上你，让我这样的无能为力。 来加拿大只有半年，经历了最冷的一月份，渐渐暖和的二月份，让我闻到了春天的气息。 每天坐在165公车上，看到穿过westmount的阳光，心情也渐渐灿烂起来。呵呵，这就是成长吧。 献给成长中的自己。 1．认识 记得那天，阳光很好。9月的阳光，照在身上还是有点灼热。 在de'legles的copy店，同样都是为新学期的课本而忙碌的人。 相信大家都有同样的经历，特别是在新学期之初，那几家copy店里一定都坐着无聊的郁闷的等待中的或者晕糊中的人。 聊天，是唯一可以打发时间的事情。 很容易就找到相同的话题，感受到相同的心情。漂泊的孤独的寂寞的惶恐的未知的……这样的环境中不难结识到新的朋友。当然，虽然很多从一开始就是有预谋的。 其实，我一直相信，人和人之间发生的一切都是注定的。相遇，相识，相爱……不管是用什么样的形式开始。 就像那天，其实我还和很多人聊过，但是只和他发生了此后的故事。 如果，那天我不去那家复印店；如果，他不在那个时间出现；如果，我们仅仅留了电话而不留msn；如果。。。没有如果。 他给我的印象挺好的。呵呵。 当时的我，刚刚来Montreal，刚刚开始紧张的学习，刚刚开始独立的生活。。。陌生的环境，陌生的专业，陌生的人际关系，一切都让我惶恐。 应该说，我是一个独立能力很差的女孩儿，而且，缺乏自信。从小到大一直都是被父母精心保护下幸福的长大。第一次离开父母就到了这么遥远的加拿大，跃跃欲试的兴奋感之后就被强大的不安所淹没。原来，一个人需要面对和处理的事情这么多，原来，我还能做这么多的事情，原来，我需要学习和努力的东西还这么多。 和他聊天，让我很开心，很放松。也许，同样都是留学生的身份，在这个移民的城市中让我感到很亲切和熟悉。他给我自信，给我鼓励，最起码的是，他让我明白，这样的感受不仅仅只是我一个人的事情。 很自然的，留了电话，后来他又问我要了msn。事实证明，msn确实是加速两人关系发展的一大捷径，在网上，我们可以说很多电话中也许还是犹豫的话，感觉更自然和放松的。这个，应该他比我有经验的多。 我们都是聊天的高手。 然后，就这样认识了。 其实，很简单，很普通的。或者说，很老套的。 但是，一直到现在，我觉得我都没有真正的认识他。我了解的他，只是他让我了解的他。他不想让我了解的，我也无从知道。 当然，这些都是后话了。 2．搭伴儿的生活 我不知道是不是我们一开始就错了。 因为，我们都仅仅想找个伴儿而已。 一起上自习，回家，无聊寂寞的时候有人说话，在诺大的montreal,让自己有一个可以思念和牵挂的人。 仅此而已。 仅此而已吗？ 这种柏拉图式的精神恋爱，到底还是不适合这个欲望的都市。或者说，不适合欲望的人们。 很多很多的暧昧，那些亲昵的话，那些不经意的触碰，那些贴心的关怀。 我一直记得，你送我回家的那些夜晚，在昏暗的路灯下，你站在街对面，点燃一根烟，注视我上楼，开门，关门。然后，才转身离开。 你知道我会看到，我知道你想让我看到。 这样的距离很好。时近时远。真真假假，假假真真。好像一切真的都在不言中。 好像一切都在掌控中。 生活的伴儿，本就应该如此，没有承诺，没有责任，你相信是真的他就是真的，你相信是假的那么一切都是假的。排解孤独寂寞无聊空虚，仅此而已了。It is just a rule. 可是，我当真了。 我宁愿相信，一切都是真的。 3．开始 我们都以为是控制距离的高手，玩转于理性和感性的底线之间。一次次的游走，一次次的回归。 但是，女人啊，终究还是感性的小动物阿。 是我违反了游戏规则。 我承认，我是一个盛不住气的人，我不想控制自己的感情，我觉得那会让我很郁闷的。 我总是这样不计较后果的任性。 是我把事情挑明了。我想，我好像可以，光明正大的依赖他，关心他了。我觉得他也应当有些责任来照顾我。我们应该从生活的伴儿转化为真正的，感情的伴儿了吧。至少在这个城市。用了这些模棱两可的词，是因为，我们都知道，在国内，我有男朋友，他有女朋友。 这是前提。 所以，我对他说，对不起。我不会给你任何压力的。我不会给你麻烦的。 唉，我真的以为我是拿得起放得下的人啊。大度，体贴，嗬嗬，我把我想得太完美了。 事实证明，我也仅仅是一个平平凡凡的小女子啊。 现在想来，他一直都是了解我的，甚至比我自己还了解我。他知道我会这么做的，从一开始，经过，到结束。 我们的关系，都在你的控制中。你说开始，就开始了。你说结束，一切就真的结束了。 而我，只不过是你的舞台上卖力演出的小丑而已。曾经以为能够和你同台共舞，不管演的如何，至少是两个人尽力的结果。 一直到最后，我才发现，原来，都是我一个人的事情。不管我演的多卖力，你早就有结果在心中了。 一场并不精彩的演出。 4．回忆是很累的 有点困了。 发现回忆真的是很累的事情。 分手两个月来，一直都不敢写，因为，害怕触动那还未愈合的伤口。 我想，等到我能够平静的冷静的写下这些事情的时候，就是我真正开始新的生活的时候。 嗯，就从今天开始吧。 给自己一个微笑先：） 5．爱情是两个人的事情吗？ 和他在一起之后不久，我就和国内的男朋友分手了。 其实，就算没有他，我和国内男朋友的缘分也快要走到尽头了。两个人在一起的时间就不长，如今面对着时间空间的巨大差别，我们都没有维持下去的勇气和信心。虽然我以前的男朋友对我很好，很宠我，但是，我还是没有一等就是两三年的决心。 他，只是一个催化剂而已。近在身边的他，总是觉得让我可以依赖和依靠。也让我放弃得更加决绝。 不管如何，结束一段付出过的感情，总是觉得难过的。那天挂完电话之后，我约他出来。在Tim Horton 氤氲的咖啡香中，我很平静的对他说了这件事情。然后，我哭了。 我会对你好的。他看着我的眼睛，很认真地说。 这句话，我一直小心翼翼的把它放在心里。我是那么真诚和感动的去相信他给我的第一个诺言。小心的呵护和珍藏。缘起缘灭，虽然你无法再履行你给我的这句承诺，但我依然愿意相信，至少你在说这句话的时候，是认真的。 从那以后，我们的关系就有了微妙的变化。我是自由的。他依然有国内的责任和牵挂。我真的成了他的，情人。他对我的好，也是基于在他处理好自己的事情和国内女朋友的事情之外的基础上。 但是，我不介意。 我以为，爱情是两个人的事情。我喜欢他，他喜欢我。我们在一起的时候特别开心。这就够了。毕业后的何去何从，到时候再说吧。至少，现在他在我身边阿。我喜欢和他一起逛街买菜，喜欢大事儿小事儿都向他汇报，喜欢变着法儿为他做各种各样好吃的。 我是很容易满足的女孩儿。我知道他的难处。我希望，我能够体谅他，不要给他压力。我只希望，我们在一起的时候，都是快乐的。 我只是想对他好。不管有没有结果。 6．不再有那么简单的爱情了 我以为，爱情可以是简单的。就像周杰伦唱的《简单爱》一样，我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以简简单单没有伤害。虽然我们之间的感情有点复杂，他和他女朋友5，6年的感情，不是说放就可以放的。但是，我以为，只要我们真心相爱，再复杂的感情都有简单的一天。我可以等。 其实也是我比较懒，我宁愿让自己只看到一些表面的简单的东西。我懒的去想这之间的绕绕弯弯。这也许也是逃避吧。和他在一起，我们从不提他国内女朋友的事情，有时候我们在一起的时候，他女朋友打电话过来，我也刻意避开，然后在他挂完电话之后依旧谈笑风生。 好像什么都没有发生过，好像什么都可以不在乎，好像一切简单的只有我们两个。 我沉醉在自己营造的简单爱情中，傻呵呵的乐呢。而他，也享受着这样轻松的没有诺言没有永远的关系。 逃避终归是逃避。 我说过，我还是一个小女人啊。静下来的时候，还是忍不住会去想，这样究竟值得吗？我真的什么都可以不在乎吗？等待后的结果是什么？ 那天看《隔世情缘》，梅格-瑞恩很悲哀的和她以前男朋友说，I left my best time on you. 听到这句话的时候，我哭了。是啊，女人的一生能有几个best time? 把最好的时光给一个男人，可是到最后却什么都没有，这样究竟值得吗？ 我知道，爱情是不应该这样计较得失的。但是，我没那么伟大。我只希望我的付出能够换回真心的回报。爱情是需要两个人共同经营的。可是，和他在一起的时间长了，我渐渐发现，这段感情其实真的只是我一个人的事情。他不想改变这样的状态，他在一开始就认定，我们之间只是一个回忆。我要简单的爱情，我要快乐的感觉，我要温馨的体贴，他都可以给我。但是，关于永远和唯一，他给不了。 这个，恰是我最在乎的。 其实在最初，就注定了我们的最后。 7．永远有多远？ 我开始要求了。终于。 要求唯一，要求诺言，要求永远。 要求的后果是谎言和敷衍，是无休止的争吵和哭泣。到后来，我们都疲了倦了。我渐渐变得神经而敏感，变得患得患失。和他在一起的时候，我们会很开心，继续营造那种甜蜜的感觉。但是，他一不在我身边，我就想他是不是在和他的女朋友打电话？他们又再说什么？他是不是又在欺骗我？ 那是一种无能为力的感觉。 身边的这个男人，让我越来越难以捉摸。我试图去了解他，追问他。但是，我永远都无法走进他的心里。该让我知道的，他乐得展现给我；不该我知道的，他一个字都不会说。我不知道他是怎么想的。我哭，我闹，我吵分手，我逼他做出选择。我知道这样做的后果只能把他越推越远，但是，我控制不了自己不这样做。 我知道，我不是一个称职的情人。我无法那么洒脱的看待这一段没有结果的爱情。我无法忍受爱情可以分成几部分。我试过和他的女朋友去争取这个男人。但是，我发现，这基本就是不可能的事情。他们之间5，6年的感情已经演化成一种亲情。他们彼此之间的责任，习惯和默契，又怎么可能是我和他这短短几个月的感情可以抗衡的呢？ 他对我也不耐烦了，原先那种状态多好啊，不要永远不要诺言。现在我的要求和逼仄让他无奈。他不想做出选择，至少现在还不到不得不做出选择的时候。选择就意味着放弃。而放弃是多难的一件事情啊。 可是，回不到过去了。我们都无法回到最初的那种潇洒了。至少是我。 我累了。 8．终于 我们都只有一生，都经不起撕裂。所以，在爱情让自己疼的时候退却了。我们最终还是渴望一些温善的有把握的东西。比如一个爱自己的人，或者一生的照顾。 终于到放手的时候了。彻底绝望之后的清醒。 感谢他，终于做出了选择。终于，舍得放弃。 他说，对不起。我只能对不起你。 我说，我知道。谢谢你，做出了选择。尽管是在我的逼迫下。 分手之后，我们就都没有联系了。他遵守着我们之间最后的诺言，放手了就不来找我。 这是对的。 但是，离开他，远比我想象的要难过得多。来加拿大的这半年，基本就是和他在一起度过的。生活已经和他紧紧地联系在一起。学校，地铁站，回家的路上，到处都是他的影子。那些熟悉的身影，那些熟悉的味道。 一定要这样生生的从我的生命中剥离开。 我搬家了。改坐公车上学。不再去我们以前一同去的自习室。 我接受所有朋友的邀请，参加不管有关无关的party，好像只有在大家的欢声笑语中，才能忘记一点我的难过。 那段日子，我是在计算着时间一天一天渡过的。我相信，时间是最好的良药。如果可以，我希望时间能够快速飞转几个月。到那时候，也许我就不会这么难过了。 可是我还是不争气的想他，不争气的莫名流泪，不争气的在心底保留着小小的奢望，奢望他回头来找我。 有一天晚上做梦，梦到他又来找我了。手上戴着结婚戒指。 看到他，依然是那种无能为力的绝望的感觉。我发神经一样把他的戒指夺下扔出窗外。然后狠狠地打他。他依然是那样心疼的看着我，依然只有说对不起。 醒来之后连我自己都觉得我怎么这么可怜啊。这种无奈的绝望的感觉太深刻了。那一刻，我觉得我永远都不可能原谅他。我要他一辈子都觉得对不起我。 9．梦醒了。 梦中的那种感觉让我郁闷了很长的一段时间，就在我以为自己已经忘记的时候。 我总是这样的高估自己。 郁闷的时候看书，很忧郁很伤感的爱情故事。宁可相信，世界上有的是比我痛苦万分的人。失恋算什么，谁没有失过呢。 突然之间看到一句话，关于伤害。能够伤害我们的，只有我们自己。爱情的代价。愿赌服输。 是啊，我和他从一开始就是一场赌博。我们都很清楚这其中的胜算。其实恋爱本身就是一场赌博。我们谁都不清楚最后的输赢。没有公平和伤害而言。输了就是输了。爱情，终于只是一个人的事情。 想通了，轻松很多。为什么老是要让自己纠缠在一次失败中呢？如果一直抱着对不起伤害过的情绪，我永远都无法摆脱他的影子。看淡一点，只是一次失败而已。还好，我押的赌注不算太大。失败还在我可以承受的范围内。而且，这种速战速决的方式，也是我喜欢的。 而且，不后悔。因为，我相信自己是投入的付出过的。我从不虚假的对待感情。 10．很好 很好，呵呵。现在的我。 我希望依然还是会很激情地投入到每一次情愿的交错。依然还是会深深的爱一个人。即使是告别。 谢谢，爱情，让我长大。
