我还是想给你写一封信。前些时候，很有冲动要写下来，后来又动摇了，经过了思前想后的阶段，决定还是写一写。我不一定要寄给你看，或者我只是留着它，以后自己再来看；或者我会寄给你，留个纪念。我很浪漫地想，最好是烧了它，在你读过之后。
我觉得我病了。分手这个事实象一道强冷空气，忽然南下而来，虽然我加了衣物，但我还是病了。寒流太冷了，以至于把我打个措手不及。预报早就说要变天，要增加衣物，要防御变化，但我没有重视它，我忽略了它，在它提前来到后，我扑倒在地。
我在这股冷空气里挣扎着，终日流着青鼻涕，终日不可控制地咳嗽；迎着风走路时，我会流泪；黑夜里，我的后背发冷；白天，我的头被魔鬼锢住，我的思想昏噩不清。我翻箱倒柜，为了找到那治病的药，我强迫自己喝平淡无味的水，我努力让自己去看远方澄蓝的天空，为的是，在一片渐黄的树林中，找到另一种色彩。
五年前，当他走时，我觉得我平时喜爱的左手，断了；五年后的现在，当你也离开时，我觉得我已被掏空。每天，我只是戴着一个空壳行走。闲下无事可作时，我没有思想，它游离了我的身体。为了把它找回来，我做深呼吸，可每次的深呼吸，都变成是一声声的长叹。
忽然，再次感到生活没有太多意义。如果，如果我能去往另一个星球，有多好。
我的眼睛充满了水，它们在转动，它们在流淌，它们就要滴下来。我很想去挽救这个时刻，因为我有太多的难舍。。。日日我都做不到真正去体会该珍惜的东西，只有在它即将流走时，我才想去保有它。我的心，很疼。我不能哭，我还在上班。
时间啊，你快些走，我要把这个时刻跳跃过去，我不要站在这个时间点，看着所有的爱与恨如水般滑走。
我不能思想了，恐惧充满了我的身体，而灵魂也仿佛被拽走了。此刻，我就象游魂般踮着脚尖，走在满是荆棘的悬崖，我知道，有那么一个时间，我会从这里摔出去。总觉得要离开了，所以每天象个和尚似的来撞钟，不想花任何心思的混着日子。对你，也是如此。这个要命的理论，充斥了我的脑子，让我在度过了无数不眠的夜晚后，不能有丝毫的建树。其实，我很认真的做每个细节，只是不总结任何的事情，听之任之。
历经几周来的痛苦，我忽然有了种彻悟。
