背颂《满江红》的时候怎么也想到自己到了三十岁,功名真的还是尘与土。三十了,儿子没立起来,十年来的轻狂也好如南柯一梦,豪言壮语消逝在风中,只有岁月默默无声。“二十不狂没出息,三十犹狂没出息。”我现在该怎么办。 做好人没做出结果,于是变坏,才发现做坏人也不那么容易,“杀人放火强奸打劫非礼一件也做不成”天天想着去占女孩子的便宜,却每每在蓄谋以久的最后时刻放弃计划,被迫背负了老实人的盛名,我真的不想要这荣誉。最可怕的是心魔,这魔鬼钻进我的心,十余年来不断强大起来。他翻云覆雨将我的心搅得面目全非,他无情的将从前我所认为对的观点倒转,将我自认为拥有的能力剥夺。他不断的改变着我价值观,他强迫施加给我他的标准。让我认为“世上的事无所谓对与错,也无所谓好与坏,也没有什么真与假。”这种太极功夫显然我还练不来,我还执着的练着 “如来神掌”来维护着内心和平,但我很怕最终证明他是对的。 好人,哼,是懦弱还是女性化的代名词,多少年来我尽我的全力去做一个好人,至少保持不违背伦理道德的底线。其实我的动机也不是很纯,说到底不就是想“好人有好报”吗!也许就是这一点点自私导致了我没能得到好报,得到的却是心魔无情的嘲笑和折磨。从前的我总是在别人需要帮助的时候毫无保留的伸出我的援手,而且会设身处地的考虑他们的感受,开导他们,并且让他们接受我的帮助时不会感到尴尬与不适。得到的回报就是朋友越来越少,我需要帮助时的孤立和无助,我百思不得其解。 一位我曾经帮助过的朋友在回国前的最后一次送别时对我说 :“人不可以太好,如果你对一个你在乎的人或朋友太过关心,久而久之他会认为你所付出的一切都是理所当然,你一旦哪一次没有做到他认为你应该做的,那他会很生气的和你划清界限。如果你可以做人圆滑一点,偶尔释放一下你善解人意的本性,我相信你的朋友一定会对你感恩戴德并且为你两肋刀。”我想问他是不是从我这里总结了经验,但我没有说出口。在没有毛主席思想这种勿庸置疑的绝对权威的信仰的情况下,我决定验证一下他的理论。改变是困难的,但我已经艰难的开始了,并且也看到了一点这理论正确性的端倪,看着别人痛苦忍住不去安慰,看着别人有问题如果他不提出请求就决不出手,大家在攻击一个人的观点时即使自己不认可也落井下石的补充两句……其实我在折磨我自己,但当我发现这一切与这个社会是这么合拍时,我还是决定继续走下去,何必赔了物资失了朋友又要受精神的折磨呢,双赢或多赢不是很好吗。 我不再是一个好人,但也不是一个坏人,这不是一个吃人的时代,却是个没有信仰与传统美德消失殆尽的时期,心痛,我一人承受不来。每每在午夜梦回的时候,会想起从前的我,我多希望这一次我又错了。耳边传来的声音不是《四书》《五经》而是《教父》麦克大叔的那句台词“人太诚正有危险。”