还能期待什么

伤疤在这里被揭开,去看自己想要忘却 却又记得最清楚的痛
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这几天每天都要对着计算机,不知道脸上已经长出来那么多雀斑了,呵,又一想谁会在乎呢,我就是想让他在乎嘛,而他是不会在乎的。 有时候觉得自己好悲哀,为什么会做出这样的选择, 不知道 。 我和那个女孩子是去年的同一天生日,。 记得那一天我期待他的回来,知道他那一天是白班,不会有时间给我买一点礼物的,但还是在期待的。那天下好大的雨,我跑到站牌下面等他,为的是早一点见到他和他度过我们在一起的我的第一个生日,等了他好长时间,没有告诉他, 尽管他当时没有那么多钱去买那个好贵的蛋糕,尽管卖花的地方早已关了门,我想这一切可能都是无所谓的, 只要他记得,或者轻轻的抱抱我和我说声对不起,可能是我太爱幻想了,现实不是这样, 现实是李老师请我们吃了饭,我自己买了一个小蛋糕 ,现实是我在李老师的注视下流下了委屈的泪水。现实是李老师又陪我度过了一个生日。回了家后,我又缠着他要生日礼物,事实上我什么都不想要,只想要一个他对我的爱的表示,哪怕一句话,一个大大的暖暖的拥抱。或是一张电子贺卡。 我是在他的邮箱里看到的,是他在去年的同一天中午一点多发给她的,那一天应该也是她的生日,一点多应该是他吃饭的时候吧,我猜,他都没有忘了抽出一点点时间给她发一张贺卡,我想我没有必要再纠缠下去了,没有嫉妒,没有愤恨,只有羡慕和心酸, 如果有这么一个男人这么久都不能忘却我,工作的时候都还会记得我的生日,我想我会让自己爱上他,不再要那么现实。 对于他,我想我可以理解,但却永远不会同意他的做法。女朋友的生日当天,他不在乎,却在乎一个可能永远都不会得到的一份爱,不说爱,只是说尊重,对我,他没有最起码的尊重,因为不爱已经是一种伤害,更何况又采用了这样的形式。而我,却又无力反抗,我爱他,我知道,这种局面不是我造成的,而是他,他的优柔寡断,对一个人过去的感情我不想知道,更不想干预,问题是你不要放纵自己对自己旧情的怀念,毕竟你的身边站着爱你的人,既然你已经有了新的选择,就要彻底抛掉旧的,抛掉那些虚幻的,否则你就是在否定自己拥有的判断力。也许,忘记是一种痛苦,越是想要忘记的越记得清楚。 我当时为了忘记ex花了近两年的时间,现在心里已经没有什么了。和木少又纠缠到现在,是的,我如果等来了木少,可能就没有那么多的纷扰。我到现在都觉得心里很难过,有一点觉得木少的坐牢和我又间接的关系不知道了, 好在我有分寸,我只会在心里默默地为木少祈祷了,而不会去看木少或是其它的方式接触,因为我知道我不想让他产生误会,我关心他的感受。 ex每晚都会在我这里呆到十二点多,但我不会告诉他,而我自己也很确定,什么事都没有,我爱的是他,即使不爱他,我对自己也很有信心。 多希望他能看到这篇文字,能理解我,我们心平气和的沟通一下,事实上,他会坚持他的做法,依然那样犹豫不决下去,等找到合适的对象去过自己幸福的生活,而我,还能期待什么。

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