淑女吃相(好吃篇之六）

同班女生人人是公认的淑女，当然抢好吃的时候我们会记得把门关严。

某个假期我千里迢迢抱了个mini泡菜坛回校。一次只能泡斤把，天天有人追问“老五，啥时吃得？”
终于我点了头，等我下课慢慢骑回宿舍（重庆人哈，骑车不如做菜利索），众女围着我的宝贝坛子意犹未尽。探头一看，只剩一汪清水。欲哭无泪呀，大伙安慰道“我们特意照你讲的用的干净筷子，保证盐水没坏，你接着泡”

做完几个小时的试验，众女饿得个个赛林黛玉，还不赶食堂饭点。一人建议去她家做饭，反正父母出国了。精神抖擞奔菜场买了堆茄子，土豆，大白菜（穷学生没办法）。
同学家半年未开伙，要啥缺啥，只翻出油盐醋，连米面都没有。一人一菜，也凑了十大盘，每个看起来不一样，估计吃起来差不多。
还找出瓶葡萄酒，一一斟上。老大举杯“开吃！”慌忙中我扫了眼墙上的钟，以纪念这一伟大时刻。只听一阵吧吧嗒嗒唏唏呼呼，待最后一滴菜汁舔尽，我问有谁知道这顿吃了多久,“从举杯到现在，十分钟还差五秒”。众人大叹“幸好未来的公婆还不知道在哪方”。

学校食堂逢五一，十一，国庆，元旦加餐，一人一票，可买两个肉菜。骂学校千不好万不好，这一条功劳还是不能抹煞的。第四节课当然是要逃的，早早分配好谁去买鱼，谁去端鸡，谁去挤排骨。放一块大呼小叫痛快一场，直到每个饭盆开水涮一遍，每块骨头啃两轮。
有次男生宿舍突发奇想邀我们共餐，虽不情愿，担心他们吃得多抢得快，可挡不住帅哥诱惑。捧着鸡呀鱼的凑到一起，看桌上鸡鸭成双，众女暗喜。
吃完就后悔得吐血，再也没有第二回。为了顾及形象风度，竟忍心让鸡留着脖子，鱼剩着脑袋，还装得大大方方把汤汤水水全倒进泔水桶。浪费可耻呀！

暑假没回家，熬到中秋近国庆，受不了，逃课回去。众女保证替我对付点名交作业，并且接站，知道我从不空手回来。
回到宿舍，几双手抢过包包，塞给我一脸盆“坐了一天一夜的火车，先去水房洗洗”。等我洗干净，才发现上当，老汉给我塞了一包的红心柚变成了地上一堆渣渣。大哭，可怜我老汉一个个将柚子外衣剥掉，好多给我装点，我一路口渴也只舍得吃了半个。众人惭愧，连忙塞给我月饼，牛肉干“老五， 你吃，你吃”哼，还不都是我搬来的！

军训四十天，在个穷山沟。每人交了四十六块 （看看这么多年我还记得清清楚楚，可见心头有多恨），加上学校的补贴，说是保证干部伙食标准---三菜一汤。结果天天是雪里蕻，西葫芦，黄豆瓣坐庄，涮锅水就是那一汤。原计划借机减肥的JJMM一周就搬空了军人服务社，连几年没卖出去的陈货都清仓了，附近老乡的鸡毛小店也难免“洗劫”。
四十天就建军节见了肉星，一桌加个午餐肉罐头，还多个班长来搭伙。
终于连长宣布我们要杀猪，中午有包子吃（原来打靶看见半山上飞奔身形似狼的东东就是我们可爱的猪猪），“连长万岁---”发至内心的欢呼。
当天借口身体不适帮厨的多了几倍，饭前的赛歌也心不在焉，好容易等值班排长喊“向右转---”（就是正对饭堂了，冲啊)上百女生杀进去。我根本没看见包子，仿佛地上多了个大竹筐，伸手穿过绿绿葱葱的军裤，摸着个软乎乎的东西有点烫手，是包子无疑，可怎么也掏不出来，使劲一抽手，一个没鼻没眼的面疙瘩。一阵刺耳的哨声让所有尖叫推搡安静下来，连长铁青着脸“全部给我出去列队！”
一小时后连长的喉咙训干了，我们的嗓子唱哑了，才捧起面团。我一点肉味都尝不出来，难道几十天舌头都失灵了？看看大家也满脸问号。
后来听说连里欠团部八十块钱，猪肉早抵债了。

回到学校头一顿，食堂免费供应一大勺肉末豆角，真香啊，感动涕零。

回家给爹妈控诉，老妈愤愤不平“就是解放前你外公还给长工吃肉呢！”老汉就劝“总比自然灾害时强些嘛”。结果一个暑假好吃好喝，偏偏消化不良，原因是---滑肠。