今天感到身体非常不适. 开着半节车,忽然觉得左边的心口疼痛. 一天都是沉闷的感觉. 是不是得了心脏病呀? 越是这样想,越觉得心虚. 那感觉让我记起了17岁,在什刹海游泳的情景. 水草擦过了肚皮,似乎有无数的水鬼,牵拽着你的四肢. 忽然间恐惧了,混身无力,好像世界末日来临一样. 一个人出门,到税务局办事情.没敢再开车,坐在地铁里. 地铁有规律地一晃一晃地,发出咯达咯达的声音. 我不知道,是不是真的有随时倒下去的危险.但,即使是这样,我也不愿意躺在家里;不愿意去医院.医院里,误诊和确诊的机会是各50%. 在地铁的车厢里,我和我自己的心对话. 我的心在说:我还年轻呀,还不想就这么快地离去. 我也听见自己的声音说:也许忽然一个跟头,放倒在了大马路上,比三四十年后,歪栽在病榻上幸福得多吧.... 我坐上了地铁,我问我自己:一个小时后,是不是还能回来,看到我的Christine? 如果,我就这么倒下了,我会不会变成一个幽灵,就像电影GHOST中的SAM一样,游当在人间,可以穿梭时空,去了却所有生前未尽的愿望? 诚然,那可真"酷"呀. 当然,也许变了鬼的我会躲在一个角落里,看到我的CHRISTIEN在那里哭泣. 我还会看到,白发苍苍的父母,听到恶哠而晕撅. 也许,还有我那些兄弟,朋友们,为一个昨天还能生龙活虎拼杀在球场上的年轻人,而叹息.... 想到这些,我对于做鬼的兴趣又没有了. 我实在受不了,亲人们的眼泪. 我不敢再往下想了. 我甚至觉得,自己最应该去的地方还是医院,而不是税务局. 可是,我还是没有去医院. 我实在讨厌那里. 我又听见了心的声音:我不知道哪里是我的人生终点,但,如果那个时刻来临,而我还有选择的能力,我一定不去选择医院. 我想说,自然界里,除了人,还有千千万万的动物. 他们就那样静悄悄地来到这个世界上,又这样静悄悄地离开了这里. 我养猫,听说猫猫们都是在预感到死神来临之前,独自走到一个安静的地方, 等待自然规律中那段最后的光阴的. 我想做那只猫. 我听见自己的心在说,"我不愿意在临死前,被好心的家人和大夫们,在我的美丽圣洁的身体上,武断地插上七八根管子,或者把我的胸腔打开一次,两次暴露给人们”参观”. 我不想让自己像巴金老人那样,在为着周围人的爱,而活着.那样,于人于己都是莫大的痛苦与罪过." 违背自然法则的"苟延残喘"和'轻生"一样,都是对生命的亵渎,不是吗?! 但是即使不死,我也老了.虽然才是三十六岁的年龄,但,我的心理年龄还正停留在二十六岁. 我还是那么喜欢争强好胜,穿年轻人时髦的衣服. 但是,我知道,就在这两年:我的脚没有力量了;我的腿也经常容易受伤.我的身体机能在退步..... 还记得,23岁那年,和单位的老同事们,(其实说老,也就是我现在的年龄),一起爬幕田玉长城,我们站在落日的长城之巅,一起笑谈着,一个诗人的名句 "年轻真好". 仿佛,那时候,我也已经很老了,东施笑颦地感叹着后来人;谁知道,真的老了,才知道什么才叫"年轻真好呀"! 地铁有节奏的噪音,不能使我回忆的思绪连续. 看着眼前来来往往的人群,我的时间又回到了现在. 于是,我又听见了那个声音: 如果上帝一定要带走我,就让它发生在青春结束的时候吧. 像王勃那样,像普希金那样,像莫扎特那样.........他们是幸福的. 想到这里,我不再害怕和忧郁了,我告诉我自己"要活着,就得让每一分钟都精彩,让每一分钟都有生命的气息." 当我走出车厢的时候,我觉得我的面容恢复了温度,我的脚步踏实了. 我相信,周围的人,没有人会觉得,有一个心脏隐隐做痛的人走在他们中间. 怎么离开这个美丽的世界,我不知道,也不在乎,但我在乎,现在,好好地活着! 听说很多人都是在四十岁左右,第一次发心脏病的时候,因为缺少知识,而猝死了. 于我自己嘛, who cares, whatever! "我还能因为怕死,而不好好活着了!"我最后对自己说了这句绕口的鬼话!
