不可能爱
爱不爱有什么重要？如果不可能爱 ---- 因为各种原因。
我在悉尼生活，长相普通，喜欢读书，很少运动。不是在征婚，只是想让我的读者对我有个直观的印象，感觉我在和您随便聊聊我的经历和我的想法。
有了这个写自己故事的想法是因为我的一个“朋友”。那天和她在一起，听了她说的那些话，我突然想记录下我生活中的人和我经历过的事。我想就采用一个小标题，一点想法的方法写下去吧。懒得去整理什么结构，也没有悬念留给您，我的生活继续，我的小标题就延伸下去，可能会重复，可是里面的内容不重复，谁会介意呢？我们在意的是内容，而不是标题，不是吗？
一个“朋友”
“我不可能爱他，男人可以长的不漂亮，但是要是蠢，就不可原谅了，我就非常聪明，如果我要学些什么东西，就会学的很快、很好，真的很好，所以只有聪明的男人才能降得住我。我现在是在利用他，分手是早晚的。嘿，把他给你吧，你正好和他同岁。唉，也不行----找过我的人在找别人都难。”“我这么上的厅堂，下得厨房，谁把我带出去，我都不会丢他们的人，我的男朋友也不能丢我的人！”“我看见他就烦，但我还用得着他，我需要有这么个人。”她坐在我和另一位朋友的对面这样说道。我看着面前这个“朋友”，很想夺路而逃。她的语言里只有自己，所有的角度都是自己。
三十出头的女人，应该是智慧通圆，善解人意，这位却是自以为无所不知，时尚高贵，抓住任何机会告诉别人，“我这么善解人意，聪慧漂亮，绝对是个贤妻。”, “啊? 你怎么那么多病啊? 我什么毛病都没有，特别健康，从小我妈就说我是个神气宝宝。”“你应该多喝红酒，像法国的****，就很不错。我觉得味道真的是很好很好。…是啊，我的品味当然高了，我的前世可能是皇家贵族呢。．．．．当然了，我这么聪慧！”“你有没有吃过那种特别大的棒棒糖？真的很好吃。….什么？K-Mart？怎么会有！！那是在专门做糖果的厂子，嗯，悉尼有没有我不知道了，我实在凯恩斯的一个小山的山顶上的糖果厂吃到的，真的很好吃，很好很好吃！”“什么，你都没来过这个影院？真是…这里都没来过。.哈哈哈哈。我得多带你出来转转啦。”她的交谈中总是充满了诸如哪个人很有钱，公寓很豪华，那才是生活，那才是档次， 什么什么多么好，“很好，很喜欢”“一定要有钱”，之类的话。晕。
谁不懂谁？
手机在口袋里震动了，拿出来一看，是前男友的短信，我的第一个男人，也是我目前为止的唯一一个男人，应该很重要，他估计也是这么看自己的。对我这个痴心的傻瓜始乱终弃，面对我绝望的眼泪说不动声色的劝说着我。鱼说，你不知道我的泪，因为我在水中。水说，你再罗嗦我就淹死你！三年的感情，轻松放弃，我不得不承认自己真的看错了人，爱错了人。很痛苦，很委屈，为自己，为一个痴心的女孩哭泣。
放弃也是给自己自由。我终于挣扎着决定对自己好一点。我开始明白：我和他之间不是爱不爱的问题，而真的是对和错的问题。我和他是个错误，我们根本不同，他要的和我要的完全不同。我希望能有个结果，而他并不执着于家庭和承诺。而他还在尽力保持和我的“友情”--- 我哭笑不得。
真的怕伤害啊。只爱过这么一个人，付出我的全部，感激上天感激他和我在一起，突然却发现根本不是我所想象的样子---是我骗了自己还是命运和我开了个玩笑---我的天空塌了，我用了近两年的时间和自己挣扎，终于明白她也不是我的谁，我最爱的人本来就不应该是他，我的挣扎只有我和我的父母心疼，我又为了什么苦苦不放？我松开手，松开心，明白此生因为这个遗憾而圆满。我将因为这段伤更懂得珍惜，体谅，温柔和爱情。
回头看看留学到移民，在澳洲生活三年多了，来不及感慨，生活已将我推动。感觉疲惫，却别无选择。在不断地改变中试图找寻自我的终极需要。三个星期的Casino dealer（赌场发牌员）培训结束了，我也毕业了，哈，差点在和老板聚会的pub喝多了，我的酒量实在是不稳定，有时还行，有时喝一点就晕了。不过喝多了晕晕的感觉真好。感觉是世界上最重要的人，是最被需要的人，是最能让大家开心的人。还好我并没有被酒钩上，自从失恋喝多失态后，我还算知道自己什么时候可以喝，什么时候该停了。
我不再相信爱情，被人们误会成爱情的东西其实是需要。是不是人们羞于承认人性中的市侩和贪求才美其名为爱情？如果以为那是爱情，人们更容易弥足深陷；如果明白那种沉迷不过是为了满足自己的需要，就可以拔足而出了，因为爱情的目标据说是唯一的，但满足需要的方式却是多元的。
也不再爱他了，受了那么多伤，受了那么多累，我也厌倦了。可是很难这样直白得告诉他，倒是真的很希望能有个机会告诉他，我不再爱你了，也厌倦了，不要再和我联系了。
没有家的人
明天又要去看房子了，因为要在Casino工作早晚班，所以就还是搬家吧。真的感觉像是妈妈说的小蜗牛啦，又要背着我的箱子到一个新的地方去了。单身的自由和凄凉。该觉得幸福还是黯然神伤呢？还是做个没心没肝的人吧，不想那么多，又不是哲学家，只活着就好啦。
一直也没有告诉爸爸妈妈我要在赌场发牌，毕竟对国内的人来说，这个环境似乎很危险似的，很难解释，就算说在拉斯维加斯工作，他们估计也会一惊，而且不是惊喜的惊。所以还是不要让他们知道的好啦。
带标签的人
人真的是各个不同啊，每个人都那么不同和鲜明，我开始觉得每个人身上都有个商标和产品简介。当他们说话和动作的时候，就等于是在宣读自己的标签。我真的开始观察和研究别人了，这就是所谓的年龄增长带来的世故吧？有人宽容--不管身居何位，有人刻薄--看不到自己坐井观天，有人温和--如美玉含而不露，有人狂傲--仿佛世间万物唯我独尊，有人羞怯--尽力隐藏自己的光芒，因为不自信....。而更多的人是综合体，多种性格的融合....。身在人间，其乐无穷。
也会有烦恼，也会陷入困境，但是无论如何，我都不迁就别人，如果无关痛痒，我可以保持微笑；如果于我无益，我就回击---我知道自己不够圆滑，所以我宁愿选择不吃亏。生活并不完美，我追随我的感觉，作出我的选择，也希望生活会给我指引---其实每个人不都是那么地害怕面对自己的无助和脆弱吗？
外卖咖啡杯盖子
那天坐在麦当劳，吃过了chicken caeser, 结束了一杯可乐。走到咖啡台要一大杯Latte, 用英文告诉那个打工的中国女孩我要takeaway的杯子，虽然我要在店里喝，不要lid。女孩做好了咖啡，建议我要个lid，说lid上有口，是可以盖着盖子喝的。哈，我知道我的英文中国口音很重的，可是，孩子，不要以为我老土到不知道怎么喝咖啡吧？！我告诉她不用盖子，因为我喜欢咖啡的froth。唉，一杯latte的泡沫比cappuccino都多。哈，说我挑剔吧。
不喜欢Equal那种“糖”，那其实不是糖啦，只是一种甜味剂，据说是什么比糖有益的东西。可是正如很多所谓有益健康的东西一样，味道可不敢恭维，我觉得咖啡里加了它就变了味道。不喜欢，还是喜欢普通的糖啦。甜。正常的甜。不人工。
工作问题
进入岁尾了，感觉很惶恐，知道自己找工作并不成功，没有进入office people 的行列，心里很慌，但是又能怎么办呢？找工作不是一蹴而就的事，在国外，工作经验比学历重要，而我没有任何办公室的经验，所以只好先找一份赌场发牌员的工作挣点钱再说啦。我想让爸爸妈妈在农历新年后来澳洲玩，当然要攒点钱啦。
岁数开始大了，考虑的事情也多了，我开始关心我的养老金了。仔细研究了一下刚刚邮寄给我的年度养老金总结信 （superannuation statement）,痛惜那被扣掉了的几百元钱，心在滴血，脑海中浮现出垂垂老矣的我因为缺少这些钱而孤苦无依的景象，心头一片惶恐。万一老了，又没有养老金，该怎么办呢？忽然不知道该如何面对衰老。
尽力了就不怪自己
昨天和今天做了一份翻译工作，是国内来的一个学习加观光的政府官员团队，他们到一家公司接受人力资源方面的培训，结果负责接待他们学习的机构就联系到我，让我去给他们做口译。我学习过人力资源方面的东西，虽然实践口译的经验少得可怜，为了那笔可观的薪酬，还是硬着头皮答应了。看了看发给我的相关材料，和我学过的相差不多，我想应该可以应付吧。刚开始时的忐忑心情还记忆犹新，转眼已经都结束了。不管翻译得如何，反正是完工啦，差强人意吧。总也不能太求全责备了，在翻译领域内的通才毕竟是少数。嘿嘿，我这样安慰着自己，给团队中友好的几个人留了电话和email，希望以后还能联系。在紧张的时候，没有什么比友好的目光更能挽救一个心理上即将溺水身亡的人了。
可怜的睡眠
感觉十分疲惫。和我住在同一个屋檐下的是几个韩国人。往往是晚上8点之前悄无声息，8点之后开始在厨房做饭，在厨房旁边的客厅谈话，使用客厅里的电脑。而我的房间正好离厨房客厅最近。天啊，听着一种陌生的语言对睡眠一点好处也没有。不但不能把它当成催眠曲，反而让我怒火澎湃。每次都强忍着把自己按在床上，再一次地戴上收音机的耳机听晚上的love song dedications, 反反复复的总是一样的爱情故事，总是一样的心碎，一样的幸福，一样的患得患失。世界就是这样，同样的故事总在不停的重复发生。有的歌声还是会让我泪流满面，想起那个远在太平洋那边的那个男人, 想起他深深的黑眼睛。
我的丰胸运动
说是熟女也能丰胸嘛，所以我当然是很动心的啦。最近增了一点肥，决心通过运动把这点脂肪大挪移到胸部上去。一直都很喜欢俯卧撑，虽然这是男士运动，——喜欢是因为觉得它有挑战——而且是适度的挑战，使我有可能达到的。没能坚持住，但是断断续续的也做了三次了。好像很不得法，胳膊没弯下去多少，肚皮可沉下去太多了，以至于我还没做到三个，腰就要断掉了。哎，我胳膊的力度不够啊，难度太大。
于是只好试试其他比较简单的，什么双手合十，向上伸展，再与胸齐平，再向左向右移动之类的。多了，胳臂也是酸痛的。希望见效。
为他人做嫁衣
每到朋友们考试，找工作的时候，也是我跟着忙碌的时候，因为他们要我帮忙写英语论文，或者修改英文简历。因为往往是好几份同时压来，我感觉我比那几位参加考试和找工作的主儿还要忙上三分呢。
没办法，也没法拒绝，也算是人家看得起咱吧？哈，说到看得起，倒想起一件事，我失恋后一个男孩子追我的时候，竟然告诉我说，有人追你，也是看得起你，你要好好考虑啊。啊，感谢上天，谢谢你看得起我，但是我觉得我自己看得起我就足够了，并不需要别人看得起，我只需要别人的关心，认同和爱。除此之外，thank you very much。 真是有够搞笑的啦，本姑娘还不算是恐龙呢，就算是，也不需要找一个“看得起”我的人来恋爱。（to be continued)
我的密码
赌场培训发牌的时候，因为要上网学习和测试RSA(Responsible Service of Alcohol)和RG(Responsible Gambling)，我们每个人都给了个密码，可以登录到网站上。我的密码是cityfly，我感觉爽极了，很开心，觉得这个密码的兆头很好－“城市飞翔”嘛，感觉多自由，多有希望！
可是心情灰色，感觉受人排斥，无人关心，灰心失意的时候一想，不会吧，原来是“城市苍蝇”？
