- 接完电话，那个自认为可以成为我男朋友的男人让我再一次思考着我的将来。其实我的将来不远，也就是过年的那段时间足以让我作出一个决定我一辈子的决定。而我，这几天一直在想着我心里到底想要的是什么。那个男人，或许有可能该说是男孩。这是我一直在怀疑着的问题。不是很可笑吗？ 我竟然会在怀疑男人的这种问题。倒不是因为我像男人那样在乎着自己可能另一半的第一次应该是自己。而是，我即怀疑他有没有使自己成为一个男人的本事，又怀疑25岁处男的存在。
- 而我自己呢，也没有让自己成为非处女的本事。我有可能有很多机会，但是我却认为那些机会会成为自己幸福的绊脚石。即使我知道，现在处女的存在已经是很稀有，而我一直却想要成为某种稀有珍宝。在这里，性绝对是开放的。更甚至处女已经成为唾弃的对象了。你曾经拥有多少个男人也成为魅力指数的体现。而我却又很难忍受自己的魅力指数竟然是在0。这让我很痛苦，说得有点严重了。但是我不甘心接受这样的评判。即使是这样，我也不愿意牺牲那片有可能成为幸福武器的东西。即使那不是决定性的力量，但我根深蒂固的坚持它会发挥它的作用的。
- 而另一方面，我得申明：如果我遇上我爱的人，我愿意奉献给他。但是我却是个严重爱情怀疑者。我相信爱情的存在，但是爱情的保险期让我裹足不前。而我也不打算在遇上我的老公前去享受爱情。因为那样会让我痛苦。和相爱的人在一起，欲望想必会很强烈。而我又怎能去冒失去幸福的风险
- 于是，我开始一直沉侵在那些虚幻的言情小说中，还有浪漫的韩剧中，去假装自己正在经历着惊天动地得爱情艳遇。借以慰籍我孤独的灵魂。
- 突然看到木子美的报道。说到这里，这女人又和我有什么关系呢。想起自己曾经看到朋友提起木子美暧昧的神情时，我就对这个名字产生了好奇。于是我开始感激网络的发明。于是开始去寻找木子美的秘密。而到现在我也只知道他是个把自己的性经验写成故事的女人。我想它应该可以归类于作家吧。他不应该只是把社会的禁忌当炒作自己的噱头吧。我常想什么样的女人会有那么多性的故事呢。到现在我还没阅读她得大作“遗忘书”。只是随便在网上看了几个片断。但是我有纳闷了。这样的女人何以有那么大的魅力呢。在我看来她既苍老又没有魔鬼身材。可是从字里行间我又觉得她有一颗和别人不一样的灵魂。我其实是羡慕她的。每一个男人，每一段性经验都是一个故事。这么有故事的女人肯定有她的独特的风韵吧。只是很多人却在辱骂她的“伤风败俗”。但是我却觉得没有人会像他那样的忠实自己的身体和感受。很奇怪不是吗，向我这种没性经验的女孩子会欣赏这种人，我突然想到了一个名词，有人会说木子美是一个“文化鸡”吧。有时候感觉单身很寂寞，但我又变态的享受这种寂寞。我可以随意的来往于pub 和不同的男人调情。也仅止于调情。
- 电话铃又响了，我猜想是谁会在这么晚还给我打电话呢。很多朋友都回国过年了。而那个男人也才刚挂电话而已。该不会是妈妈吧。而我愿意让这个男人和我联系也纯粹是为了妈妈。我一直在思考着如果我的将来是维系在这个男人身上的，我已经能预见我将来的生活绝对不仅是无聊而已。说真的，我不喜欢他。甚至是没有好感。 而我却给这样的男人机会。我朋友肯定是百思不得其解的，他们眼中的我眼光很高。或者我是非要嫁给爱情的那种人。我知道我不是。我只是不愿浪费一丝资源去和某些有可能有短暂关系却不是持久地那些人身上。这很悲哀。我不知道我这种斤斤计较的赌注到底会让我赢多少。但是我已经失去太多放纵的机会了。我一直在算计着这人到底会对我有多忠诚，而又会忠诚多久，还有他有多少财产。而显然他是没多少财产的人，甚至没有我这几年读书所花的多。我不想回国，可是，我一定会回去。但是我还是要苦思冥想说服自己回国的理由。我很想和妈妈说我不回去。但我不想让她失望。这对我是唯一也是最重要的原因。
- 他在我眼中：没有气质，没有外貌，没有身高，不懂浪漫，没有钱，没有才华，小气，不会讲话。
- 我能接受这样一个人吗。如果我真的和他在一起，那我就是把自己给出卖了。朋友说感情是真的可以培养的。我感觉到那种出卖自己后的自我安慰。而这就是为什么我觉得自己和木子美有什么可能的联系存在吧，虽然我和他是完完全全的两个世界的人，我甚至没有体会过一次性的奥妙。但是我如果决定让这人走入我的将来，我已经打算在他之后会让更多的男人和我的将来有联系。想想自己多么可怕啊 。可是人生根本不可能完美。即使有人是应有尽有的，他也永远不知道缺憾到底是哪种美。
- 电话竟然是他打得，我就知道他肯定有话讲。我承认他这个电话没有白打。他这一个电话比起以前所有加起来的电话都有用。我打算在qq上和他讲这句话。男人是很容易被赞扬感动的动物。所以我想着怎么去让他满足一下男人的虚荣心。我这算什么，我觉得自己就是在设陷阱。哈哈，给别人设陷阱是很费力的事情。我没有谈过恋爱，但是对于男人我相信我有一定程度的了解。反正人生就是这样算过来算过去。就看谁更高一筹。哈哈，我到底是邪恶还是纯洁。我在想把这篇文章发表到网上，会有多少人骂我。他让我回去，说机票钱他出，小气鬼终于 松口要付出点什么了。真好笑，我怎么可能会为这点钱把自己的优越感被践踏在他的脚底呢。我拒绝了。这是唯一一次拒绝别人后还会带着快感的一次。我其实是一个很不懂拒绝的人。只有这次的拒绝让双方都感觉圆满，我让自己在他心中更高贵了一点，而他又省去了不少钱。哈哈。穷人就是这样为那点钱绞尽脑汁。哎，我就是那个穷人。
- 我突然很想去算命。虽然我相信鬼，但我从来不相信神的存在。我也不会相信江湖术士真得能预见我的命运。要不然他们为什么甘愿只为别人批命，难道他们早就算出自己的发展只能是这样而已？
- 好晚了，我想睡觉
