终于下了决心要回家，要离开这个地方，离开我居住了11个月的这个花林中的小木屋子了。或许从此我都不会再踏足这个国家这个城市，而是回去守护一个平静普通的家，照顾我爱的人和爱我的人们。象千千万万普通人一样老老实实的过完一生然后死去，无声无息，无风无浪。至少现在我有这种想法。心情很平静，睡得也很好，拿回机票，生活并没有任何的变化，包括在心里。饿了自己去作饭吃，困了自己去睡觉，连自己都有点惊讶，原先我是一个很容易激动的人。
去修车的途中，经过了情报中心，灯还亮着，在楼下站了一会儿，风吹动了我的头发，有了一点异样的感觉，自从安妮来看过我之后，我又开始留起了长发，对外我都说是因为没有钱理发，之前从来没有想过关于钱的有无我能如此的坦然安心。现在头发不是很长，但是已经可以找到一点点过去的模样，至少风从背后吹来的时候有那种感觉，实质性的抚摸的感觉，然后是头发掩住了眼睛，甩甩头，有一种想奔跑的想法，边跑边大声撕吼的想法。
如果一定要找出一个我会留恋的事务，我想那就只有情报中心了，我几乎把大多数业余和不业余的时间都花在了这里，我长篇累载的看武侠小说，和断断续续的写自己的故事，并将之打印成册，带做了我回家唯一的行李。一段时间以来这里是我唯一联系外界的地方，是唯一和“过去”有关联的地方，也就是这台电脑，让我有了回家的机会并最终去买了机票。
下班后回到小屋，终于有了时间仔细的打量了我的窝，住了快一年，我并没有记住这套小公寓的模样，似乎有一种很强的抵抗力让我拒绝接受所有关于这里的一切，我很清楚的知道我不可能会属于这里，一开始就很清楚的知道，这里的一切和我并没有太大关系，我只是一个借宿的过客，就如我途中乘坐的一部巴士，到了站以后，我不会再和它有什么瓜葛了。
掐灭了烟，我准备开始收拾行李，但接着马上又开始发楞，我找不出我想带走的或者是我可以带走的物件，除了那本“记忆”，从来到的一开始我就没有准备带走任何的东西，和费翔15年唱的歌一样，我只有空空的行囊，什么都没有带来，什么也都没有带走。站到镜子前，我很仔细的看自己，看这段时间到底改变了我什么，镜子里是一张完全陌生的脸，就连眼神也不曾相识。但是我并不是很清楚自己的模样，因为之前我从不曾这么仔细的看过自己。
再点上一根烟，我盘膝而坐。吸烟危害健康，人人皆知，很多地方也不允许吸烟，说是维护不吸烟人的权力，可是有没有人想过其实这同时也侵犯了吸烟人的权力，因为吸烟也是一种自由，一种人权。事情往往就是这样，就象是一把两边都开刃的到，想到拿好很难，恰到好处只是一种理想。
然后有点想听音乐，顺手从壁橱里抽出了一张CD，音乐响起，我却一楞，几十张CD里我随手抽中的居然是陈淑桦的<<曾经心痛>>，就是这张老唱片把姑娘又送回到了那个男人身边。原以为想起来心里会怪怪的，可惜没有，有点遗憾的味道。想换一张碟，却没有动。我是一个极随和的人。与即将要面对的事务相比较，这些根本不值一提，而且对于这类事情我大多是选择遗弃。
空气中开始有了点淡淡的离别气氛，可是我又找不到什么可以告别的人或者事。拿起电话又放下，换了个姿势，我竭力想回忆点什么，无论如何在这里我住了11个月，多少该有点可留恋的地方才对啊，是海边星空下喝啤酒？烤肉的炭火很温柔？还是姑娘在无眠的夜里玩着手指头？那天好像有下雨？我是穿皮大衣吗？
我选择离开我的生活，独自来到这个偏远的小镇，在这里我尝试了一个人吃饭，一个人睡觉，经历了酷暑，严寒，干渴，饥饿，疾病，伤痛，汗流浃背，极度疲劳等人生最具体的生存障碍，也经历了孤独，寂寞，愤怒，悲伤，绝望，白眼，流言，背弃，欺骗等等人生最反面的事务。自私和谎言是主题，四周流动着不安的气流。我起身点了一枝香，我无法将自己划分出来，与别人有所区别。
不过还好，所有这一切都不被抵抗的开始模糊起来，我将回到我的生活中，回来热爱我和崇拜我的朋友们中间，不管时间能有多久，都将足以弥补所有受过的伤害。我将逐步淡化以至最后完全遗忘掉这段经历，人也好事也好，都不再被记起。
很仔细的再走了一遍门前的石板路，在雪中闻过冰冷的空气后，我对自己说，很用力的对自己说，这一切其实不是真的， 或许这一切也都只是虚构出来的，只是一次作文的练习而已，没有那个人，没有这些事情，我也不是大头，我只是一个走投无路的流浪汉而已。还记得起那女人的脸孔吗？我对自己说。真的不记得了。我又回答自己。
所以，这一切都已经成为过去，已经没有了存在的意义。写下这一些字，其实也就象是做了一段备忘录。写出来，就说明自己已经记不住了。
哲学，这就是哲学，我无法证明存在于我思想以外的一切存在是真实的存在，而思想为了证明其高级于肉体则不断的折磨肉体，所以，我只有选择离去。如同当年我选择离开小城一样，我再次选择离开。
